Régime Frolic

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de  croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file  pour payer
 Une  femme derrière moi me dit :  

- « Vous avez un chien ?»
J'étais  un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds  :  

- « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais  pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital. J'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs  avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À  ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.  J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait  totalement gobé le truc.
Je  lui dis :  

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec  les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la  faim se fait trop sentir »
À  cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était  fasciné par mon histoire. Je continue  :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je  vais encore essayer.»
Horrifiée,  elle me demande :

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est  pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?»
J'ai répondu :  

- «  Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher  le cul quand une voiture m'a percuté.»

Ordonnance

Papy s'est fait faire une ordonnance de viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est mamie !!!

Couple sans enfant

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre satané cierge!

Perroquets

Une femme va voir le curé et lui dit :

- « Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose »
- « Qu'est ce qu'elles disent ? » demande le Curé

Elles disent :

- « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »

- « C'est dégoutant » s'écrie le Curé, puis il se met à penser.... « Vous savez, dit-il, j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse »

- « Merci, répond la femme, ceci pourrait être la solution. »

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé... Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient :

- « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »

Le silence se fit pour quelques secondes.... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle :

- « Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées. »

Education

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.

 Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai."

 Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:

- Alors Benoît, tu as des questions ?

- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse allait le veau quand il a percuté la vache ?

Blonde un jour...

Suzanne et Germaine, deux blondes plus vraies que nature, visitent les Chutes du Niagara en Amérique du Nord.

Pendant l'excursion, elles se perdent de vue un moment et soudain Suzanne aperçoit Germaine sur l'autre rive.

Elle lui crie:
- "Hé Germaine, comment tu as fait pour passer de l'autre côté ? J'aimerais bien y aller aussi..."

Cette dernière répond:
- "Mais Suzanne, tu es déjà de l'autre côté !"

Plainte

L'avocat :

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieu de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a achevé lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

Enfer belge ou français

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint- Pierre lui dit:

-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

-Mais Saint-Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais Saint-Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

Berger et son troupeau

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

 Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé. Vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien...

Florilège des twits #radiolondres

 « Nadège • (Navi) ‏ @NanaStaly "Avec Carla, tout allait bien dans mon couple jusqu'au jour où j'ai eu un petit problème d'élection" #radiolondres » - (Source : Twitter)
 « Philippe De Camps ‏ @Philippedecamps - Tous les collégiens de Corrèze ont pu suivre les résultats sur #radiolondres via l'iPad que leur a offert le conseil général #Elysée12 » - (Source : Twitter)
 « Frederic Martel ‏ @martelf  - Le petit Louis en colère ramasse ses billes après avoir reçu une taloche de la policière devant l'Elysée. Et quitte le palais #RadioLondres » - (Source : Twitter)
« Fatiha B. ‏ @Fatiiha_ : plus qu'une heure avant que les roses envahissent l'Elysée. ENFIN! #RadioLondres » - (Source : Twitter)
« Vinzniv ‏ @vinzniv : Les broyeuses de documents viennent de s'allumer à l'Elysée et dans tous les ministères. #RadioLondres - (Source : Twitter)
« emz ‏ @emzparis : Maintenant qu'on sait,regardons la tv pr voir comment ils vont se mordre les lèvres pour ne rien dire. #radiolondres » - (Source : Twitter)
« 13 lignes ‏ @13_lignes : Hollande annoncera une 1ère mesure forte dès ce soir: "J'installerai une connexion Internet dans la rédaction de France2" #radiolondres » - (Source : Twitter)
« Samarkandya ‏ @samarkandya : Avant j'avais honte de mon président, mais ça c'était avant... #radiolondres » - (Source : Twitter)
« Maxime Verner ‏ @maximeverner : Si le changement c'est effectivement pour maintenant, le redressement c'est pas demain la veille #radiolondres »  - (Source : Twitter)
« Chantal Portuese ‏ @Chantalportuese : Urgent! Il faut retirer toutes les ceintures de David Douillet : risque de pendaison ! Je répète...#RadioLondres » - (Source : Twitter)
« Stephen Bunard ‏ @synergologue : Selon le guide "Grossault et Modau" le Fouquet's perdrait une étoile dès 20h #radiolondres » - (Source : Twitter)
« Anti Nanti © ‏ @Anti_Nanti : Éric W aurait été aperçu du côté de la Santé avec une valise dans la main gauche et un filet d'oranges dans la droite... #RadioLondres » - (Source : Twitter)
« La petite ne grandira pas au château, je répète, la petite ne grandira pas au château ! #elections #radiolondres (via @Jeremyvb) »  - (Source : Twitter)
« Geoffroy Garétier ‏ @ggaretier  : Selon #radiolondres nouvelle recette pour le Goulash, avec carottes bien cuites. » - (Source : Twitter)
« Thierry FAMECHON ‏ @TTF59  : #radiolondres La fumée blanche sort de la cheminée de l'Elysée, le successeur serait-il choisi ou brulerait-on des documents ? » - (Source : Twitter)
« @jo_delb: Si vous aimez #Sarkozy autant que moi, (...) ramenez son bulletin à la maison. #radiolondres » - (Source : Twitter)
« LeCairn ‏@LeCairn_Sport : #radiolondres le président ne s'habillera plus en 8ans mais en taille 54 , je repète ... » - (Source : Twitter)
« Maxime ‏ @maskime : Après la journée du Vrai Travail, la journée de la vraie défaite... #radiolondres » - (Source : Twitter)
 « Le GPS de besson lui indique "dans 90 minutes, tournez à gauche ! » - (Source : Twitter)
 « Place de la Bastille désormais bloquée. Place de la Concorde libre à la circulation. Info du Pc routier. » (16h39) -  - (Source : Twitter)
« Drame de la vitesse en belgique. Un Flanby aurait été flashé à 53 km/h »  - (Source : Twitter)
« Sarkosy commence a souffrir d'anosognosie comme Chirac : il ne se rappelle plus qui a finance sa campagne. » (Source : Twitter)
« Ce soir, tous j'entre dans la résistance, je ne lirais désormais que le Figaro ! » - (Source : Twitter)
« Sainte-Hélène dit ne pas accepter les contrefaçons, Naboléon refoulé, je répéte Naboléon refoulé. » - (Source : Twitter)
« Delanoë annonce le remplacement des Vélibs par des vélos ... Hollandais ! Quel bobo ce Bertrand ! :-) » - (Source : Twitter)
« Bison-futé signale des bouchons du côté de la frontière suisse. » - (Source : Twitter)
« Angela a perdu son toutou, je répète, Angela a perdu son toutou. » - (Source : Twitter)
« 16h16 je vais prendre un bain à la rose à 53 degrés. » - (Source : Twitter)
« Napoléon s'exile à Saint Barth... Je répète... Napoléon s'exile à Saint Barth...» - (Source : Twitter)
« Météo-France recommande à Cali de ne pas chanter. Même après 20 heures. » - (Source : Twitter)
« Championnat de lancer de nain: le record est de 53 m. (pr l'instant) » - (Source : Twitter)
« Il semblerait que Fleury-Mérogis ait abaissé les urinoirs en prévision de ce dimanche. » - (Source : Twitter)
« Le Vaucluse achète bq de nains de jardin...Il fait beau les tulipes sont déjà fanées. » - (Source : Twitter)
« 53 grosses tulle sont tombées de mon toit et se sont ecrasées mon gazon hongrois. » - (Source : Twitter)
« Promotion sur les nains de jardin chez Jardiland, tout disparaître, je répète..! » - (Source : Twitter)
« Selon les commentateurs luxembourgeois, un cycliste serait tombé de son vélo et s'en tirerait avec 47 points de suture. » - (Source : Twitter)
« Message à tous les cuissots de bonne volonté : Pas facile de gratter un yacht avec un pédalo. Aux urnes ! » - (Source : Twitter)
« La Rolex montera-t-elle à la surface pendant que le pédalo touchera le fond ? Réponse à 20h ! » - (Source : Twitter)
« La mode cet été sera-t-elle au pédalo sans la Rolex ? Réponse à 20h ! » - (Source : Twitter)
« La place Concorde commence à recevoir du monde serait ce un signe des soldes en baisse en hollande? » - (Source : Twitter)
« La météo suisse annonce 52,5° Fahrenheit ce soir à la place de la Bastille, un froid polaire à la Concorde. » - (Source : Twitter)
« A Neuilly sur Seine, la transhumance des lingots d'or a commencé.. » - (Source : Twitter)
« Même au Crédit Municipal la Rolex ne vaut plus un clou. Le téléchargement électoral est obsolète depuis le 6 mai 2012 . » - (Source : Twitter)
« La plaque "Nicolas Sarkozy" a été enlevé au Fouquet's pour éviter la fermeture administrative. » - (Source : Twitter)
« Ici @radioLondres les français parlent aux français : la chanteuse aphone à mis la guitare dans l étuis, et l étuis est dans le camion. » - (Source : Twitter)
« Le Quatar est prêt à accueillir le couple Sarkozy dès ce soir pour échapper aux juges. » - (Source : Twitter)
« Je dois annuler ma reservation du Fouquet's, je me prépare un sandwich gouda pour la Bastille » - (Source : Twitter)
« Le Fouquet's annonce une baisse de son chiffre d'affaires. » - (Source : Twitter)
« Ca y est, c'est fait CHUK NORIS a voté passe partout a dû souci à se faire  » - (Source : Twitter)
« Le fromage des pays-Bas aurait 52,5 à 53% de matières grasses » - (Source : Twitter)
« Les roses s'épanouissent en outre mer, elles devraient éclore en métropole ce soir ! » - (Source : Twitter)

La blonde et la banque

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

- « C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars. »

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors:

- « Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? »

La blonde répond :

- « A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? »

Retour de chasse !

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Françoise pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Françoise le réprimande chaque fois.

- « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe »

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

- « Voilà dit Françoise, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!! »

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

- « Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer! »

- « Ouf, dit Françoise, c'est un miracle! »

- « En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête! »

Autoroute

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.

Pendant le repas il n'hésite pas à demander a son ami :

- "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."

L'élu français répond en désignant la fenêtre :

- "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Ça a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."

Le chef d'état n'en revient pas et commente :

- "Joli coup !"

Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite dans un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur.

Pendant le repas, il demande :

- "C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?"

Le Président africain répond en désignant la fenêtre:

- "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?"

L'autre :

- "Non..."

L'africain :

- "Ben voilà !"

Taureau

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:

- 3eme prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari):

- T'entends 3 fois par jour !!

Le présentateur:

- 2eme prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem):

- T'entends ??!!

Le présentateur:

- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle (idem):

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur):

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Le présentateur:

- Bien sûr que non!

Le vieux (à sa femme):

- T'entends !

Mémoire

Un couple de gens âgés discute le matin au petit-déjeuner.

La femme dit à son mari : 

- "Chéri, je crois qu'on commence à avoir de sérieux problèmes de mémoire. Il faut se résoudre à tout noter pour être sûrs de ne rien oublier..."

Le vieil homme n'est pas du tout de cet avis. Et il tient à le prouver de suite en allant au supermarché :

- "Que veux-tu que j'achète ?"

La femme réfléchit :

- "Voyons, on a besoin de beurre, de lait et de pain."

Le mari répond :

- "Facile !"

Son épouse ajoute :

- "Choisis bien du beurre salé et du lait demi-écrémé. Et prends une baguette..."

Voilà notre homme qui sur le chemin du supermarché répète sans s'arrêter :

- "Beurre salé, lait écrémé, baguette... Beurre salé, lait écrémé, baguette."

Il revient une heure plus tard, bon pied, bon œil, avec un sac de pommes de terre et un paquet de café.

En l'accueillant, sa femme s'écrie :

- "Tu vois que tu n'as plus toute ta tête, t'as oublié les endives !"

Une histoire touchante d'amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

-         « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Quincaillerie

Une quincaillerie juive à succès, la quincaillerie Durfort, a décidé de faire de la pub, et engage pour cela une agence publicitaire. Le patron, Moshé Lévi, arrive avec pleins d'idées pour son spot :

Gros plan panoramique sur la terre d'Israël

Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix et Jésus planté dessus

Et le slogan : « avec les clous Durfort, ça tient encore ! »

Les publicitaires, gênés, essaient de lui expliquer que ce n'est vraiment pas de bon goût, surtout dans le contexte mondial actuel et que les images gores sont censurées aux heures de grande écoute.

Moshé ne se décourage pas, il a d'autres idées.

Gros plan panoramique sur la terre d'Israël

Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix sans Jésus

Et le slogan : « avec des clous Durfort, ça tiendrait encore ! »

Le robot

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! 

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... 

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. 

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... 

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! 

Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 

La mère se marre : 

- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

Mauvais copieur

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!..C'était vœux de « charité »... pas de « chasteté » !!!

Bêtisier des fonctionnaires (5/5)

- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.

- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers...

- Votre arriéré date quand même des années 50

- Si vous ajoutez 1000 € à 3500 €, comment pouvez vous obtenir 4500 €

- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

- On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.

- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

- Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00 euros

- Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.

- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

Bêtisier des fonctionnaires (4/5)

- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

- Votre mariage à transformé votre couple en foyer fiscal.

- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.

- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

- Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

- L'impôt de référence n'est pas une référence.

- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

- Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

- La mensualité peut être payable annuellement.

Bêtisier des fonctionnaires (3/5)

- Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

- Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

- Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

- Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

- Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

- Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification. Ce qui en plus n'est pas en moins.

- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

- Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

- Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

- A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?

- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

Bêtisier des fonctionnaires (2/5)

- Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenus pour responsable.

- Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

- Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

- Notre réponse affirmative est donc non !

- Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

- Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.

- La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.....auquel cas nous débiterons directement votre signature.

- Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

- Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.

- A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

- Nos relances ont pour objet de vous relancer.

Bêtisier des fonctionnaires (1/5)

- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.

- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

- Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

- Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.

- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

- Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2.

- La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

- Le trésorier, M. FAUCHÉ.

- Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

- Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

- Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.

- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Grosse envie

Un monsieur (quinqua), propre sur lui, costard, cravate, imper et attaché-case, a une grosse envie de faire pipi. Il voit un mur avec une toute petite fenêtre. Il regarde alentours et décide de soulager sa vessie sur le beau mur en briques et silex du siècle dernier. Ce faisant, un sourire béat souligne son visage ... quand, pendant sa miction la petite fenêtre s'ouvre et le visage d'une petite grand-mère toute ridée apparaît. Elle le regarde d'un air attentif puis elle déclare :

- Etant prête à faire mon grand voyage, pourrais-je toucher vos coucougnettes ?

- Mais voyons madame, vous n'y pensez pas !

Et le gars se ravise devant la mine déconfite de la petite grand-mère. Elle ne risque pas de lui faire grand mal la pauvre vieille !

La petite grand-mère saisit délicatement les deux coucougnettes et avec violence et férocité elle cogne les deux glandes l'une contre l'autre en hurlant :

- IL - EST – IN – TER – DIT – DE – FAIRE – PI – PI – SUR – MON – MUR !

Alors on pêche ?

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :

- Alors, on pêche ?

- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :

- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)

- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :

- Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque :

- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas ?

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :

- Alors, on fait du vélo ?

Camionneurs

Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble. L'un a un gorille et l'autre des grenouilles. Quelques kilomètres plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent:

- Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!

Mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent:

- FUCK or WALK ?

La minette répond :

- FUCK.

Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques dizaines de kilomètres plus loin une fois qu'ils en ont bien profité. Après une demi-heure, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:

- C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route !

Alors ils descendent et ouvrent la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:

- Fuck or Walk ?

Et la grenouille répond :

- WHOACK!

Et le gorille balance la grenouille sur la route !

Entre blondes

Deux blondes se promènent au bord d'un champ et au milieu de celui-ci une blonde assise dans un bateau gonflable en train de ramer.

- Comment veux-tu que l'on ne passe pas pour des connes quand tu vois l'autre ramer ?

- Ouais, euh, t'as raison, elle a de la chance, si j'avais pris ma bouée, je nageais jusqu'au bateau et je lui crevais !

Bêtisier des recruteurs (3/3)

- "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes: "Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire?" à ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite : "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieur." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui.C'était simplement une ruse destinée àfaire monter le salaire proposé."

- "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

- "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était a réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure."

- "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

- "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

- "... il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

- "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

- "montrant une valise noire qu'il avait apporté dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas selectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

- "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

Bêtisier des recruteurs (2/3)

- "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

- "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

- "jura que, si il était selectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

- "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

- "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

- "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commence a faire des claquettes dans le bureau."

- "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

- "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

- "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunèré."

- "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

Bêtisier des recruteurs (1/3)

- "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

- "... s'est couché a plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

- "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

- "... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."

- "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

- "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

- "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

- "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

- "... demanda a voir le CV du recruteur pour être sur que le chef du personnel était compétent"

- "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

En bonne compagnie

Un colonel aborde une prostituée...

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne :

- Compagnie, en avant, marche !

Divorce

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:

- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?

La femme répond:

- Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.

Croissant

- Monsieur je voudrais un croissant et du café
- Désolé, nous n'avons plus de croissant.
- Alors donnez-moi un thé avec un croissant.
- Monsieur, je vous répète que nous n'avons plus de croissant.
- Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant.
- Ah non Monsieur, dit le barman énervé, il n'y a plus de croissant.
Et le client :
- Ah ! Alors donnez moi juste un croissant.

Le bêtisier de la gendarmerie (2/2)

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8 g, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Le bêtisier de la gendarmerie (1/2)

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...

- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

- L'homme a insisté pour nous montrer son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Petite annonce

SBF Seeks Male companionship. Age and ethnicity unimportant. I'm a young, svelte good looking girl who LOVES to play. I love long walks in the woods; riding in your pickup truck; hunting, camping, fishing trips. I love cozy winter nights spent lying by the fire. Candlelight dinners will have me eating out of your hand. Rub me the right way and watch me respond. I'll be at the front door when you get home from work; wearing only what nature gave me. Kiss me and I'm yours.

Call 555-XXXX and ask for Daisy.
 

(The phone number was the Humane Society and Daisy was an eight week old black Labrador Retriever. They received 643 calls in two days.)

Princesse fondante

Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire. Elle avait un problème : chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l’aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :

- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fond pas entre ses doigts, elle sera guérie.

Le roi avait trouvé une solution... Le lendemain, il organisa une compétition.

- « Chaque homme doit apporter un objet qui ne fonde pas entre les doigts de la princesse. Celui qui détient cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume. »

Trois jeunes princes relevèrent le défi. Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince repartit sidéré. Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince repartit découragé. Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse :

- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond.

La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu’elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le roi était heureux. Tout le royaume éclatait de joie. Et le troisième prince épousa la princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Des M&M's, car ils fondent dans la bouche pas dans la main.

Le roi de la savane

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

- « Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane? « 

- « Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr. » répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- « Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? »

- « Toi, bien évidemment répond la girafe qui en bégaye presque de peur. »

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:

- « Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane? »

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:

- « Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner? »

Travail ou plaisir

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les cinq restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée.

- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :

- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.

- Tu as cinquante-cinq minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).

- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.

- T'as quarante-cinq minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.

- Si le vieux baise sa femme, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Vingt minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh le stagiaire ! Une question ?

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, je n'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss baise sa femme, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !

Fermeture du bar

À la fermeture d'un bar, un client, apparemment ivre mort, s'écroule par terre alors qu'il quittait les lieux. Aimablement, le propriétaire des lieux aide l'ivrogne à se relever.

Mais sitôt debout, l'homme incapable de tenir sur ses jambes, retombe lourdement sur le sol.

Le patron le prenant par les épaules, l'aide une nouvelle fois et le conduit jusqu'au parking, lui ordonnant de prendre sa voiture. Il lâche son client pour revenir fermer son bar mais ce dernier retombe une troisième fois par terre.

Le type baragouine un message incompréhensible et le barman en déduit que son pauvre compagnon est vraiment incapable de conduire. Il décide donc de le ramener chez lui. Il fouille dans le portefeuille de l'ivrogne et trouve l'adresse de son domicile.

Il sonne bientôt a la porte de l'appartement et une femme vient lui ouvrir. Le barman explique: 

- "Bonjour Madame, votre mari a apparemment un peu trop bu ce soir. Comme il ne tenait plus debout, je l'ai ramené jusqu'ici." 

- "C'est très gentil à vous", répond la femme, "mais où est son fauteuil roulant ?"

Emigration

Bu, Chu, et Fu décident d'émigrer de Chine vers les États-Unis.

À leur arrivée ils se rendent compte qu'ils doivent Américaniser leur Nom.

Bu décide de s'appeler Buck;

Chu décide de s'appeler Chuck;

Fu décide de retourner en Chine.

Remember

Aux portes du Paradis, St-Pierre a une course urgente à faire. Comme il aperçoit son ami Jésus qui se balade à proximité, il lui demande: 

- "Hé Jésus, tu pourrais me remplacer au bureau une heure ou deux ?"

Jésus répond:

-  "Bien sur, que faut-il que je fasse ?" 

St-Pierre explique: 

- "Facile, tu accueilles les gens et tu leur demandes quelques renseignements sur leur passé. S'ils te paraissent digne de foi, tu les envoies au Paradis..."

Aussitôt installé sur le siège de St-Pierre, Jésus voit arriver un vieillard et lui demande: 

- "Qu'as-tu fait dans ta vie ?"

L'homme explique :

- "Je travaillais le bois... J'étais charpentier." 

Jésus se souvenant de ses jeunes années demande alors:

- "Ah oui ? Et vous aviez de la famille ?"

- "Oui, répond le vieillard, J'avais un fils mais je l'ai perdu..."

Jésus reprend: 

- "Parlez-moi de lui... Comment était-il quand vous l'avez perdu ?"

Le vieil homme explique: 

-"C'était un être d'une grande bonté. Il serait facile à reconnaître, il avait des trous dans les mains et dans les pieds..."

Jésus s'écrie:

-  "Papa !"

- "Pinocchio !"

Barnabé au cours moyen

Le jeune Barnabé n'avait pas eu de chance. Une mauvaise grippe l'avait empêché de passer le contrôle de fin d'année pour être admis en Cours Moyen. Sa maîtresse décida donc de lui faire passer un examen oral et convia le directeur de l'école à y assister.

- Je vais te poser trois questions simples, dit la maîtresse.

- Première question, J'en ai deux et une vache en a quatre, de quoi s'agit-il ?

Barnabé répond spontanément : 

- Des jambes !

- Très bien, répond la maîtresse.

- Deuxième question, qu'est ce que tu as dans ton pantalon et que moi je n'ai pas ?

Le petit réfléchit et dit rapidement : 

- Des poches !

Correct, reprend la maîtresse et elle enchaîne avec la troisième question :

- Quelle est la capitale de l'Espagne ?

- Rome , rétorque Barnabé.

La maîtresse, très embarrassée, se retourne alors vers le directeur et lui demande:

- Alors, on le laisse passer en cours moyen ?

Et le de directeur de répondre avec un petit sourire : 

- C'est pas à moi qu'il faut le demander, je n'aurais pas eu la moyenne.

Concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:

"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Poisson d'avril ?

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :

- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?

- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.

Le cow-boy part chez lui tout content ; le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

- Salut l'indien et bonne pêche !