La bonne excuse

Tous les samedi après-midi, c’est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :

-      Je te préviens : si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude... Sa femme lui demande :

-      J’espère que tu as une bonne excuse, hein ?!

Et Patrick répond :

-      Oh pour ça oui : En quittant la maison, j’ai crevé un pneu.

-      Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la station.

-      Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf.

-      Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.

-      Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous : j’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Petite fille prudente

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :

-      Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

Sagement, la petite fille lui répond :

-      Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :

-      Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :

-      Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :

-      Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :

-      Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

Promeneur égaré en montagne

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

-      Y a quelqu'un ?

-      Ouaip ! Qui est là ?

-      Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

-      Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

-      Alors demande donc à ton père...

-      Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

-      Et ben demande à ta mère alors :

-      Maman est sortie quand grand-père est rentré...

-      P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

-      C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

-      Bon alors appelle ton grand frère...

-      Ben il est sorti quand je suis rentré...

-      !?! ... mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

-      Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

La croisière

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci :

« Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant. »

« Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. »

« Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. »

« Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant. »

« Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. »

« Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade... »

Fête à l'usine

Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres :

-      Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette. C'est vrai tout ça ?

-      Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette !

Soldat héroïque

Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé s'en va voir le Major pour obtenir une permission de trois jours. Le Major l'envoie balader en lui disant :

-      Quoi ? Tu veux avoir une perm. de trois jours alors que tu viens à peine d'être enrôlé ! Pour obtenir cette perm, il te faudrait réaliser quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque !

Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il revient le lendemain aux commandes d'un char syrien ! Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé ce prodige. Le gars répond:

-      J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai vu qu'il y avait un char de l'autre côté. Alors j'ai sorti un drapeau blanc par la tourelle, le Syrien a fait pareil de son côté. Je lui ai crié : « Ça te dirait d'avoir une perm trois jours? » Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars !

La brune, la blonde et le golf

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez elles. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 mètres. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 mètres. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5ème trou, les deux filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit :

-      Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

-      Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

La petite fille et le landau

C'est une petite fille qui se promène dans la rue, la tête un peu de travers genre chirurgie esthétique ratée. Devant, elle pousse un landau avec une poupée dedans. Passe la boulangère, qui connaît bien la petite fille et qui lui dit :

-      Oh qu'elle est jolie ta poupée... Comment tu l'as appelée ?

Et là, la petite fille qui lui répond, la tête de travers, la langue à moitié pendue :

-      Ben quand ma poupée elle était petite, ben y a une fleur qui lui est tombé sur la joue alors je l'ai appelé fleurette...

-      Et toi comment tu t'appelles déjà ?

-      Poutrelle...

Garçon ou fille ?

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :

-      T'es une fille ou un garçon ?

-      Je suis une petite fille ... et toi ?

-      Moi, je ne sais pas !

-      Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :

-      Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

-      Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

Les bottes

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu du mois de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

-      Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

-      Ce n'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

-      Bon, allez, on les enlève

Et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

-      Ce n'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre quand même.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et, entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

-      Où sont tes gants?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

-      Je les ai mis dans mes bottes.

Spécial rugby

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie ! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s’il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :

-      « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ? »

Les perles du rugby

-      Aujourd’hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d’ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu’un !

-      Oh les gars, le rugby c’est 0,5% de technique et 99,5% de couilles !

-      Le rugby c’est un sport de compact !

-      Si ça continue, il va falloir que ça cesse !

-      Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide !

-      Vous avez tous les éléments en main : le jeu au pied…

-      Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire !

-      Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes !

-      Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !

-      Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire !

-      Et les gars, rater un placage, c’est comme enculer un copain, ça ne se fait pas !

-      Ça va passer comme une boîte aux lettres à la poste…

-      Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité !

-      Bon les gars, il faut rester ludique !

-      Le rugby c’est comme la dinde, sans les marrons c’est vulgaire !

-      Le résultat on s’en fout, ce qu’il faut c’est gagner !

-      S’ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !

-      A partir de maintenant, on fait comme d’habitude !

-      Les gars, va falloir monter au traîneau !

-      D’accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête !

-      Si aujourd’hui on gagne, c’est la victoire

-      Putain les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !

-      Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche.

-      Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

-      Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !

-      Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !

-      Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !

-      On était remonté comme des baraques à frites.

-      Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !

-      Eh les gars, on n'est pas venu jusqu'ici déguisés en feuilles de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !

-      Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !

-      Isole-toi si tu veux, mais jamais seul.

-      Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !

-      Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène.

-      Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)

-      Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes.

-      Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !

-      Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.

-      Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !

-      Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

-      Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !

-      Sur la première mêlée, Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon.

-      Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)

-      Cet après-midi vous avez carte bleue !

-      Le huit de devant, c'est cinq copains !

-      On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !

-      Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)

-      Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air.

-      Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer !

-      Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !

Oraison funèbre

C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue. Il dit entre autres choses :

-      Et sa disparition laissera un vide douloureux.

Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:

-      Comment un vide peut-il être douloureux ?

Et l'orateur répond:

-      Vous n'avez jamais eu mal à la tête.

L'ours en pain d'épice

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.

Le lendemain le monsieur se présente :

-      Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande.

La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.

-      Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.

-      Bien sûr monsieur, revenez demain.

Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit :

-      C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos "MARTIN".

-      Aucun problème, revenez demain.

Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande :

-      Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné ?

-      C'est faisable, revenez demain.

Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame :

-      Le voici, votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ?

-      Non mademoiselle ... C'est pour manger de suite !

Logique et légalité

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte :

-      Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

-      En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

-      Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un « A ».

-      D'accord ... Quelle est la question ?

-      La question est la suivante: « Qu'est-ce qui est   légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? »

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un « A » à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen.

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution :

-      Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est « légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal » ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant :

-       Quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors :

-      C'est très facile Monsieur : « vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un « A » ce qui n'est ni logique ni légal. »

Vieille dame à la pharmacie

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

  - Bonjour Monsieur. Avez-vous de l'aspirine?

  - Oui, sans aucun doute.

  - Avez-vous des anti-douleurs?

  - Oui, aucun problème.

  - Avez-vous des anti-rhumatismaux?

  - C'est certain que nous en avons..

  - Avez-vous du Viagra?

  - Oui, bien sûr.

  - Avez-vous des médicaments pour le foie?

  - Bien sûr.

  - Avez-vous des antidépresseurs?

  - Oui, sans aucun doute.

  - Avez-vous des somnifères?

  - Oui, oui, nous en avons.

  - Avez-vous des produits pour la mémoire?

  - Oui... quelques-uns !

  - Avez-vous des béquilles?

  - Évidemment.

  - Avez-vous des couches pour adultes?

  - Mais certainement.

  - Avez-vous...

  - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

   - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Blague réservée aux initiés

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