Nuit sereine

Il est tard. Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui…

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit: 

- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.

- C'est bon je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes-vous?

- Le roi des cons !

Le génie et les flamands

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formulez un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !

Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

A la grâce de Dieu

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

- Repens-toi...

La blague de Zizou

Tout le monde se souvient de la « blague de Denisot » dans les Guignols de l’info ? Eh bien Zizou en personne a décidé de reprendre le flambeau mais sans sa marionnette.

http://www.youtube.com/watch?v=AAgevNchsVk&feature=player_embedded

Voici le texte pour ceux qui ne pourraient aller voir sur youtube.

C'est un gars qui arrive en Ferrari devant un bar et va boire un café. Après avoir fini il retourne sur le parking chercher sa voiture et là elle n'est plus là. Il retourne dans le bar et dit :

- Je sais que c'est l’un d’entre vous qui a fait ça je vais compter jusqu'à 5 et si vous ne me la rendez pas je fais ce que mon père a fait ici même il y a 5 ans.

Les personnes dans le bar ne réagissent pas mais réfléchissent et essaient de se souvenir… Le gars commence à compter :

- 1

- …

- 2

- …

- 3

- …

- 4

- … ok c’est bon on te la rend !

Au moment où le gars repart avec sa Ferrari un des gars du bar arrive à sa vitre et lui demande :

- Au fait il a fait quoi ton père il y a 5 ans ?

- Ben il est rentré à pied !

Les cadeaux

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches. A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux. Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.

L'aîné dit :

- J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel.

Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :

- C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.

Enfin le benjamin conclut avec malice :

- Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallu plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros.

Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur. Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L'aîné :

- « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. »

Le cadet :

- « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rends et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin :

- « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »

Aveu

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est- il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le coran et répond :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit :

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil :

- C'est meilleur que le cochon, hein ?

Colle

Un homme se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :

– Je voudrais un médicament à base d'acide acétylsalycilique, ayant des propriétés analgésiques, antipyrétiques et anti-inflammatoires !

– Heu... vous voulez dire de l'aspirine ?

– Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom !

Question difficile

La maîtresse d'école demande à Gaston

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :

- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse prudente dit :

- Ce doit être celle qui suce.

Gaston dit :

- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Braconnier

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

Chat doit faire mal !

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les roupettes. Le pompier dit au gamin :

- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite?

Et le gamin de répondre :

- Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène !

Mot d'enfant pendant la guerre froide

C'est une vieille blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin. Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite. Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

- Un bon communiste !

Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il 'organise' un bain de foule à Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

Et le gosse, sans hésiter :

- Un orphelin !

Visite surprise

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :

- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien il est entré et m'a attrapé.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien et il m'a enlevé mes vêtements.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien il m'a obligé à lui faire l’amour.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien et après il est reparti.

- Ah oui et il n’a jamais rien dit ?

- Ben non rien du tout.

- Mais alors on ne saura jamais pourquoi il est venu !

Grosse fatigue

Un automobiliste fait un très long trajet de nuit, et aux alentours de 6 heures du matin, il décide de s'arrêter pour dormir un peu, avant de continuer sa route quelques heures plus tard.

Il stationne donc sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, et s'endort immédiatement.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "toc toc" à la fenêtre de sa voiture.

Le voyageur, tiré de son sommeil, ouvre les yeux, baisse la vitre et demande d'une voix endormie :

– Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?

– Excusez-moi, avez-vous l'heure ? demande un jogger.

– Il est 7h15, répond le voyageur, après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de nouveau de son sommeil :

– Pardon monsieur, est-ce que vous auriez l'heure ?

– Grrmmph, il est 7h30 ! grogne l'automobiliste.

Le deuxième jogger le remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir eux aussi l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit sur un papier :

– "Je ne sais pas l'heure qu'il est !"

Et il met ce papier bien en évidence derrière son pare-brise.

Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :

– Monsieur, monsieur !... Il est 7h45 !

Galinette cendrée

Deux chasseurs de galinette cendrée sont en vadrouille dans un bois quand l'un des deux met la main sur son coeur, grimace de douleur, puis s'effondre net. Il ne respire plus, ses yeux sont révulsés...

Son ami, paniqué, saisit son téléphone portable et appelle les urgences :

– Au secours, je crois que mon ami vient de faire une crise cardiaque, je crois qu'il est mort, que dois-je faire ?

Au bout du fil, le médecin de garde cherche à le rassurer :

– Pas d'affolement, monsieur. Je peux vous aider. D'abord, assurez-vous que votre ami est bien mort.

Silence au téléphone, puis le docteur entend un coup de feu.

Le chasseur reprend le portable et dit :

– C'est fait. Et maintenant ?

General Motors - Microsoft

Lors d'une exposition informatique, le Comdex, Bill Gates aurait, paraît-il, comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile et aurait déclaré :

– Si General Motors avait continué à progresser comme l'industrie informatique l'a fait, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 25$ seulement et ne consommeraient qu'1/4 de litre aux 100 kilomètres...

En réponse aux commentaires de Bill Gates, General Motors a publié la réponse suivante, signée du PDG lui-même :

– Si General Motors développait ses véhicules comme Microsoft ses logiciels, nous conduirions des voitures avec les caractéristiques suivantes :

– La voiture tomberait en panne deux fois par jour sans raison apparente...

– Chaque fois que les lignes seraient repeintes sur les routes, vous devriez acheter une nouvelle voiture...

– De temps à autres, la voiture calerait sans raison sur l'autoroute. Vous trouveriez ça normal, redémarreriez et continueriez votre chemin...

– Parfois, exécuter une manoeuvre telle qu'un virage à gauche causerait l'arrêt complet de la voiture et elle refuserait de redémarrer tant que vous n'auriez pas complètement réinstallé le moteur...

– Une seule personne à la fois pourrait utiliser la voiture, à moins que vous n'achetiez VoitureXP ou VoitureSeven, mais dans ce cas, il faudrait que vous achetiez plus de sièges...

– Macintosh ferait une voiture solaire, 5 fois plus rapide, 2 fois plus facile à conduire mais qui ne pourrait rouler que sur 5% des routes...

– Les témoins d'huile, de température d'eau ou d'alternateur seraient remplacés par une seule lampe rouge "Fuite Générale de la Voiture"...

– Les nouveaux sièges forceraient les gens à avoir des fesses identiques...

– L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de se déclencher...

– Parfois, les portes se bloqueraient et la voiture refuserait de vous laisser entrer tant que vous n'auriez pas simultanément attrapé l'antenne radio, levé la poignée d'une main et tourné la clef de l'autre...

– General Motors forcerait les acheteurs à choisir un set complet de cartes Michelin, qu'il en aient besoin ou non, qu'ils le veuillent ou non.

– Ne pas choisir cette option résulterait en une diminution des performances de la voiture de 50% ou plus...

– À chaque fois que General Motors introduirait un nouveau modèle, les acheteurs devraient réapprendre à conduire de A à Z car aucune des commandes des nouvelles voitures ne serait localisée au même endroit et n'opérerait de la même façon que sur les anciens véhicules...

– Enfin, vous auriez à appuyer sur un bouton intitulé "Démarrer" pour éteindre le moteur...

La blonde et le portable

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa jolie femme blonde. Pendant près d'une heure, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, il demande finalement à son épouse de mettre tout simplement le téléphone dans son sac à main quand elle sortira. Et il lui recommande :

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le petit bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :

– Félicitations, ma chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'était pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle-même :

– Oui, c'est facile, tu as raison. Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Testament

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition "si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort !"
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui ! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort : "danser sur ma tombe".

Amoureux

Je ne déjeune plus parce que je t'aime
je ne dine plus parce que je t'aime
je ne soupe plus parce que je t'aime
et je ne dors plus parce que j'ai faim.

Fable de La Fontaine ?

Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir. Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile. L'ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord.

Le dauphin lui :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique.

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.

Questions fondamentales

Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :

- Camarades, y a-t-il des questions ?

Une main se lève.

- Je t'écoute, camarade Popov, dit le camarade Président.

- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères ? Pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?

- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain.

Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :

- Camarades, y a-t-il des questions ?

Une main se lève.

- Je t'écoute, camarade Souslov, dit le camarade Président.

- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères ? Pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre ? Où est passé le camarade Popov?

Allemands démasqués

Deux allemands qui passent un week-end en Angleterre rentrent dans un pub :

- Two martinis, please.

Le barman :

- Dry ?

Les allemands:

- NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF !

Touriste exigeant

Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande :

- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos œufs 'sur le plat' ou bien 'durs'?

Et le gars lui répond :

- Je voudrais deux œufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son œuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.

La gérante répond :

- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.

Et le vacancier corrige :

- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donnée comme breakfast hier.

A la campagne

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons. Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer ! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up. En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies :

- Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies. Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé). Et le manège se reproduit les jours suivants, les truies n'étant toujours pas gestantes. Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies. Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas. Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas. Alors il appelle sa femme et lui demande:

- Mais où sont passées les truies?

Et prise d'un fou rire elle lui répond :

- Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!

Téléphone rouge

Toujours en pleine guerre froide, Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.

- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche !

Kennedy qui ne manque pas d'à propos lui répond :

- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.

Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :

- Ce n'est pas tout: il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...

- Quoi donc? demande Kroutchev

Et Kennedy l'achève en disant :

- Je ne sais pas, je ne comprends pas le chinois. 

Douleur violente au golf

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !

- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme sûre d’elle-même commence à lui 'soulager la douleur'... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande :

- Alors, ça fait du bien?

L'homme la regarde et répond :

- Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui !

Supputations

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors:

- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.

Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

-C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande :

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue :

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 7500 euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande :

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...

Fou guéri

C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie. Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Le psy bien sûr ne le laisse pas sortir. Trois mois de traitement plus tard même question :

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

-Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- Et ensuite ?

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre.

- Bien, et ensuite.

- On ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe.

- Super tu es guéri et ensuite.

- Je lui enlèverai son slip.

- Fantastique et tu lui fais l’amour ? demande le psy.

- Mais non ! T'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre !

Remède miracle

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme :

- Bon ! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres.

Alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

- Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres ?

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge :

- Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance ?

- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme :

- Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être OK.

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :

- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompés de 100 mètres.

Picasso

C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmologue qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux États-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant :

- Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle.

L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmologue enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans ! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur :

- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?

L'ophtalmologue est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son œuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués. Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un œil, un immense oeil, d'un gigantesque œil. Les critiques s'exclament :

- Formidable. C'est encore un chef d’œuvre du Maître.

Picasso se tourne alors vers ophtalmologue et lui demande :

- Et vous, qu'en pensez-vous ?

Le docteur lui répond :

- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.

Bal masqué

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :

- Alors comment était la fête?

Il répond :

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

Elle dit :

- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!

Il répond :

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré !