Concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:

"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

-          Tu sais ce qui me fait le plus peur ?

-          Non.

-          Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Le chaffeur et les vieux tétraplégiques

Avertissement : histoire pouvant choquer votre sensibilité.

C'est un car de tourisme plein à ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :

-          Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...

Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:

-          Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...

Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitie du car se met à entonner un joyeux :

-          Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...

Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurle :

-          Chauffeur,...

Il est déjà proche des 140 km/h et continue à appuyer. Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit « tant pis, je fonce ». A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre :

-          IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...