Coïncidences

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme sursaute et dit :

- Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !

- Quelle coïncidence c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer.

- C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion.

- Mais, quelle coïncidence !

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande :

- Et que célébrez-vous?

- Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !

- Quelle coïncidence, je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des œufs féconds.

- Formidable ! Comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?

- J'ai utilisé un coq différent.

La femme sourit et dit :

- Wow ! Quelle coïncidence !!!

Vieille maman

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et demandent à voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ...pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non, non, c'est toujours pas possible

Alors Odette demande :

- Mais ... pourquoi c'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Réaction gênante

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres devant lui. Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?

- oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le pénis le long de la

jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention !

- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- et alors?

- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Un peu de Coluche - Radio

Les discours en disent long

Françaises, français, cette année c’était très bien, l’année prochaine ce sera pire.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considéré comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.

Les discours en disent long, Coluche, album Mimi 86, 1997 chez Sony Music.

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c’est quand même pas par snobisme.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 196 chez Sony Music.

Si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens d’aujourd’hui ont les moyens de vous faire taire.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le mois de l’année où les politiques disent le moins de conneries, c’est le mois de février car il n’y a que 28 jours.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas bêtes. Vous vous rendez compte de la gravité ? Ils sont intelligents. Ca veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprès. Ils y réfléchissent, ils y pensent. Parce que, vous comprenez, si c'était des cons, ça irait tout seul. On dirait : « Bon, beh, c'est des cons. » Nan, nan, nan, nan. Les présidents et les dirigeants des pays qui ont laissé crever l'Afrique, l'Amérique du Sud et bientôt les Indes, c'est des gens qui le font exprès.

Les discours en disent long, Coluche, album Mimi 86, 1997 chez Sony Music.

Les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D’ailleurs, on a pas dit combien.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le chômeur

Les hommes politiques sont pas tous des voleurs, mais quand ils vous serrent la main, recomptez vos doigts.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Y'en a pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le gouvernement s'intéresse à l'emploi...surtout au sien.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Y'a de deux sortes de justices : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Je connais des chômeurs qui ont tellement honte qu'ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Y'se foutent bien de notre gueule

On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le milieu a tué un parrain. C'est bien, mais deux par deux ça irait plus vite.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Quand vous voyez un flic dans une rue, c'est qu'y a pas de danger. Si y a du danger le flic s'rait pas là.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Quand on voit c'qu'on voit, puis qu'on entend c'qu'on entend, on a raison penser c'qu'on pense.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La politesse

Mon père dit toujours : Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

La politesse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été, mais j’en connais un qui a été con et il l’est encore.

La politesse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Elle avait quelque chose qui m’avait occasionné un développement de la personnalité.

La politesse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La pute

C'est la foi qui compte mais moi je compte pas les fois.

La pute, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Toute ma famille est dans la prostitution sauf ma sœur, elle a été étouffée à l'oral.

La pute, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

PC-CGT

La différence entre le beaujolais et le PC, c'est que le beaujolais est sûr de faire 12%.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La météo en Russie : trente-deux degrés ou de force.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Y'a la télé en Russie, sauf que c'est elle qui vous regarde.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on n'a pas expérimenté d'abord sur des animaux.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La différence entre le Parti Communiste Français et le Titanic, c'est que pendant le naufrage du Titanic, il y avait de la musique.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le syndicat, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? c'est deux ticket de pain avec un ticket de jambon au milieu.

PC-CGT, Coluche, album Président - Live, 2002 chez Sony Music Media.

Médecins sans diplômes

Mon grand-père a dit au docteur : « Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré. » Le médecin lui a répondu: « L'un n'empêche pas l'autre. »

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le médecin a dit à mon grand-père: « Vous n’êtes pas malade. L’autopsie prouvera que j’avais raison. »

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Mon grand-père était complètement miraud. Il a été chez l’opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit: « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le champignon le plus dangereux, c’est encore celui qu’on trouve dans les voitures.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Les psychiatres sont très efficaces. Avant, je pissais au lit et j'avais honte. J'ai été voir un psychiatre et ça va mieux. Maintenant, je pisse au lit mais je suis fier.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Pour 15 000 francs, mon psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : j'avais 15 000 francs.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiotte. Moi, je m'essuie le cul avec ça depuis des années, et il me manque pas un poil.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Divers

Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est déplacée pour rien.

Je suis capable du meilleur et du pire, mais c'est dans le pire que je suis le meilleur.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 244

L'école ne sert à rien qu'apprendre à lire, écrire et compter. C'est un bagage largement suffisant.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 256

Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement un petit plus d'humour.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 276

Gagner ta vie ne vaut pas l'coup, attendu que tu l'as déjà.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 88

Le Canard et ma pomme, dans ce pays, on est les seuls à être subversifs.

« Tous coluchiens même Giscard », Coluche, Le canard enchaîné, 15 octobre 2008, p. 8

Un peu de Coluche - Music-hall (2/2)

Music-hall (fin)

La politique

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.

La politique, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.

La politique, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

Il parait que la presse a tué un ministre. Par rapport à ceux qu'elle fait vivre, c'est pas très grave.

La politique, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

Les gens gueulent : « j'ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l'argent dans les écoles, il met de l'argent dans les prisons ». Si y'a une chose de sûre, quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir…

La politique, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

J'arrêterai de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !

La politique, Coluche, album Coluche : l'intergrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

Votez nul

Les hommes politiques sont marrants. Encore que je ne pense pas qu'ils nous feront un jour autant marrer qu'ils nous emmerdent.

Votez nul, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

Votez nul, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrit au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.

Votez nul, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science, mais la Science a pas voulu.

Votez nul, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Lecanuet, il a dû être premier à un concours de circonstances.

Votez nul, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.

Votez nul, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Les quatre leaders des grandes formations politiques françaises ne sont pas les uns contre les autres, mais bien unis comme les trois mousquetaires des cinq doigts de la main : « un pour tous, tous pourris ».

Votez nul, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Revue de presse

Y'a des gens qui disent: « on est cerné par les cons ». C'est vrai, mais on se rend pas compte à quel point.

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Attention, des déclarations très importantes en politique cette semaine, Raymond barre a dit: « il faut mettre d'urgence un frein à l'immobilisme ».

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Des déclarations politiques très importantes. Raymond Barre a déclaré: « la vraie crise va bientôt commencer ». Ce a quoi Chirac a rétorqué: « les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser ».

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Chirac et Barre, ils ont un numéro de cirque: y'en a un qui coupe les oignons, et l'autre qui pleure.

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Deux policiers arrêtés pour coups et blessures, trois policiers arrêtés pour escroqueries; les voleurs font ce qu'ils peuvent, mais malheureusement la police court toujours.

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Un arabe arrêté pour corruption de fonctionnaire; il avait donné un sucre à un chien policier.

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Dieu a dit: « je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit ».

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Dieu est comme le sucre dans le lait chaud; il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve.

Revue de presse, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Le Belge

Je suis allé à Calais pour le "week-end", parce que ma femme avait gagné des skis nautiques. Et puis par chez nous c'est tout plat y a pas de lac en pente.

Le Belge, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

Vous devriez visiter Anvers rien que pour l'endroit.

Le Belge, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

Je m'arrête dans une station-service, pour désaltérer l'automobile.

Le Belge, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

On a été embêté avec l'automobile. C'est parce que j'avais claqué la portière et que j'avais laissé les clefs à l'intérieur. D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les vitres ouvertes c'est pour vous dire!

Le Belge, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? Mais parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter malgré les pieds dans la merde.

Le Belge, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

Il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond.

Le Belge, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

Les syndicats et le délégué

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !

Les syndicats et le délégué, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

Misère

Manger du caviar à la louche... Qu'il faut être snob, hein, entre-nous... C'est pas meilleur à la louche.

Misère, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

Quand on pense... Qu'il suffirait que les gens ne les achètent plus pour que ça se vende pas !

Misère, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

La police

Les gardiens de la paix, au lieu de nous la garder il ferait mieux de nous la foutre !

Les militaires, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

L'administration

À la Sécurité Sociale, tout est assuré... sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

L'administration, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

On n'a pas eu de bol

Le poisson quand c'est pas frais... Déjà à manger c'est pas bon, mais alors à vomir...

On n'a pas eu de bol, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Jean-Marie

Le racisme, c'est comme les nègres, ça devrait pas exister.

Jean-Marie, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1989 chez Carrère.

J'm'en fous

Les gens y gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !

J'm'en fous, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

C'est l'histoire d'un mec...

Les mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'Alma... y'aurait pas d'eau dessous... ils passeraient quand même !

C'est l'histoire d'un mec..., Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 1, 1989 chez Carrère.

Le viol

Violer, c'est quand on veut pas. Moi, je voulais, moi.

Le viol, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 3, 1989 chez Carrère.

Un peu de Coluche - Music-hall (1/2)

Music-hall

L'ancien combattant

Moi qui vous cause, j'ai été blessé deux fois : une fois à l'abdomen, une fois à l'improviste.

L'ancien combattant, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Je regrette pas d'avoir fait la guerre : d'abord parce que j'suis pas mort, et puis parce que j'ai été décoré; évidemment parce que j'suis pas mort. À la guerre, on décore ceux qui reviennent ; ceux qui sont courageux, c'est ceux qui sont morts. On peut pas être partout.

L'ancien combattant, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.

L'ancien combattant, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Le blouson noir

Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux ; mais ça sera pas facile… Et puis il a ajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux, ce sera très dur !

Le blouson noir, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Le blouson noir a une fonction devant les hommes, et même devant Dieu.

Le blouson noir, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Bob, il est sympa, mais c'est un mec quand il t'attaque pas, il cherche qu'à se défendre.

Le blouson noir, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

Le blouson noir, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Bob, il dit toujours : si la société nous rejette, c'est parce qu'elle veut oublier que c'est elle qui nous a créés.

Le blouson noir, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Bob il dit: on rigole sur Dieu, tout ça... mais Dieu il est pas con...car il sait au fond de lui-même que Jésus crie, et la caravane passe!

Le blouson noir, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Le flic

Je sais, j’ai l'air un peu con. Mais l’uniforme y est pour beaucoup !

Le flic, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Dans le commissariat où je suis, y’en a au moins quatre qui boivent pas. C’est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.

Le flic, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

On en a fait un concours de ballons. Y’avait des couleurs, c’était même pas marqué dans le manuel.

Le flic, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

L’étudiant

J'ai été à la faculté, et j'ai eu comme professeur le doyen de la faculté, qui les avait plus ses facultés depuis un moment déjà.

L’étudiant, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

C'est un mec qui nous vendait de l'intelligence, et il avait pas un échantillon sur lui.

L’étudiant, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Orangina on l'appelait. Il était complètement s'coué. Eh bien nous on l'a remué, on lui a jamais décollé la pulpe du fond.

L’étudiant, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Technocrates, c’est des mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.

L’étudiant, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Les technocrates, si on leur "donnerait" le Sahara, dans cinq ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs...

L’étudiant, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Mon père disait toujours : dans la vie y’a pas de grand, y’a pas de petit ; la bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.

L’étudiant, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Le plus difficile c'était la fin du mois, surtout les trente derniers jours.

L’étudiant, Coluche, album Les grands succès de Coluche, 2004 chez Sony Music Media.

Le clochard analphabète

Il est analphabète comme ses pieds.

Le clochard analphabète, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Il avait les mains sales, on aurait dit des pieds.

Le clochard analphabète, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

J'ai vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres, mais lui il est porté par ses vêtements.

Le clochard analphabète, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

La société n'a pas voulu de nous ? Qu'elle se rassure ! On n'veut pas d'elle ! On lui fout la paix. C'est pas nous qui allons lui mettre des bâtons dans les trous.

Le clochard analphabète, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 2, 1989 chez Carrère.

Il est sympa Hamed. Il a des idées sur tout, il a surtout des idées.

Le clochard analphabète, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Mon frère a un accident de cheval. Ça lui a collé des coliques frénétiques.

Le clochard analphabète, Coluche, album Coluche au Gymnase, vol. 4, 1997 chez Carrère.

Les vacances

Je reviens de vacances, et j'suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c'est crever un pneu mais il avait raison.

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Je parle un peu le turc, mais que sous la torture.

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

J'ai été au Chili. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars « qu'est-ce t'en penses ? » ; l'autre lui a répondu « ben, comme vous ». Le flic lui a dit « ben, je t'arrête ».

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Y'a un pays qui est bien, c'est la Suisse. C'est propre la Suisse.On peut pas attraper de maladie; On peut attraper que des médicaments.

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Ce que je déteste le plus à l'étranger, c'est que les gens parlent pas français. Et selon les pays où l'on va, ils parlent pas le même étranger.

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit « À table », c'est toi qu'ils bouffent.

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Les arabes ont fait des progrès ; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi, rassurez-vous, vous serez pas obligé d'aller bosser tout de suite.

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

J'ai été en Laponie. J'ai été réveillé un matin: « Police ! Qu'est-ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ? ».

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

La Chine a ouvert ses portes. Plus on est de fous, moins y'a de riz.

Les vacances, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 4, 1989 chez Carrère.

Mobylette

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette.

Là-haut dans le ciel

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt. Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel... Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant : 

-Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !

Et lui de se sauver en lui criant : 

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : « jusqu'à ce que la mort nous sépare ! »

Parti pris

Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants. Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai nommée 'La police municipale'. L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio : 

 "Un accident a eu lieu non loin de là."

Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée dans le cul d'une Chrysler. Il s'avère que la Buick est conduite par le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac Goldstein. L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages. Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande:

- Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il vous est rentré dedans ?

Vente forcée !

C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en-dessous un tee-shirt de chez KOOKAI, c'est la tradition...

- Elle trouve ça un peu gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.

- De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps. 

- Moralité : Sans KOOKAI, sans KOOKAI, Djellaba taille, Djellaba taille... 

Pêche ou pécher

- Et tu crois vraiment ton mec quand il te dit qu'il va à la pêche tous les week-ends ? demande perfidement Mélanie à sa meilleure amie.
- Et pourquoi, que je le croirais pas ? répond Amélie surprise.
- Eh ben, peut-être qu'il te trompe et qu'il va en retrouver une autre, insiste Mélanie.
- Impossible, rigole Amélie. Il ne rapporte jamais le moindre poisson !

Vendeur présomptueux

Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle. Il avait une boutique, je lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement je l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C’est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant ?

- Seulement 1 000 000 euros...

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Pas moyen de faire autrement, tu ne peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu n’en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour qu'il n’ait pas honte devant les autres pêcheurs. Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc. Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs. Et puis, je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m'a dit : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il ne savait pas répondre. Tu te rends compte ? Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 1 032 097 euros. Je lui ai fait un prix à 1 000 000 euros et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?

Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche ?

Psychiatrie

Ce sont deux psychiatres qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.

Le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...

Mais le second est quant à lui de plus en plus fatigué, il a le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, la barbe mal rasée...

Ce dernier craque un jour et demande à l'autre :

– Cher confrère, excusez-moi de vous importuner, mais je n'en peux plus d'entendre mes patients me confier leurs histoires, pires les unes que les autres... Je vous observe depuis des mois, et cela ne semble jamais vous attendre, chaque matin je constate que vous resplendissez... Quel est votre secret pour ne pas être atteint par les histoires sordides de vos patients ?

– Pardon ? fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

Lois américaines ? (2/2)

Missouri

A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue
A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais Etre saoul est reconnu comme un droit inaliénable



• Montana

Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues



• Nebraska

A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h
A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients
Les parents d'un enfant ayant rote àa l'église peuvent être arrêtés
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire



• Nevada

A Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute
A Eureka, les moustachus sont interdits de baiser
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque



• New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu
Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom



• New Jersey

Il est illégal de faire la gueule à un agent
A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue



• New Mexico

A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette



• New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des œillères.
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms efféminés
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts



• Caroline du Nord

A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu
A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue ironiquement
La ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage
Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église



• Dakota du Nord

A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière



• Ohio

A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme
A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence



• Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous vêtements ou avec un voile



• Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River
La musculation est interdite aux femmes
Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher



• Pennsylvania

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul



• Rhode Island

A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche
A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil



• South Carolina

Chaque citoyen doit aller armé à l'église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon



• Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officier de police en mauvaise posture



• Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche



• Texas

L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre
A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs à disposition du public
Il est illégal de traire la vache d'autrui
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir
A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'œil ou les attouchements des mains
A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux



• Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes
Un homme est responsables des crimes de sa femme
A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs



• Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l'existence de Dieu
il est illégal de siffler sous l'eau



• Virginie

A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face
"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat
A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds



• Washington

Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son âge, est passible de 5 ans de prison
Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches



• West Virginia

Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin
Il est illégal de renifler dans le train



• Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public
Il est illégal de couper les cheveux d'une femme
Il est illégal d'embrasser dans un train

Lois américaines ? (1/2)

• Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort

• Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier



• Arizona
A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien
A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
A Nogales, il est illégal de porter des bretelles



• Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison



• Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usages
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles



• Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie
A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville



• Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche



• Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit
Il est illégal de se marier suite à un pari
Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture



• Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain



• Géorgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie
A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un
A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau



• Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis


• Idaho

A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l'ensemble de la population
Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)



• Illinois

A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville
A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche à l'opéra
Il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant l'Américain
A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short
A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"



• Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
A Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisées à entrer à Warsaw-Iowa
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot
A fort Madison, les pompier sont tenus à 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie



• Kansas

Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
A Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
A Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau
A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures



• Kentucky

Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg
La loi précédente s'applique également aux juments
La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne



• Louisiane

A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges
Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents
Il est illégal de faire des gargarismes en public



• Maine

A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars
A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
A Waterville, il est illégal de se moucher en public



• Maryland

A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de2 dollars d'amende
A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde
Il est illégal de maltraiter les huîtres
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman a la radio



• Massachusetts

A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre
Il est illégal de transporter un pistolet-laser
Les duels au pistolet à eau sont interdits
A Bston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
En 1659, Noël a été déclarée "fête hors la loi"



• Michigan

A clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux
A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant
Les ambulances sont limitées a 30 km/h à Port Huron
Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelle que les garagistes



• Minnesota

Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père-Noël
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe
Il est illégal d'exciter les putois



• Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques
A Truro, tout prétendant à la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Ordinateur militaire

Un colonel américain demande à son ordinateur sous Windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

Grosse perte

Un homme qui vient de retirer une grosse somme d'argent à sa banque passe boire un coup au bar voisin Il ressort du bar et s'aperçoit qu'il n'a plus sa liasse de billets. Affolé, il retourne dans le bar, commence à chercher partout.

C'est alors qu'un gars entre dans un bar, et demande :

– Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?

Le client s'approche et hurle :

– Oui moi ! C'est moi ! C'est mon rouleau d'argent à moi !

Alors le gars lui dit :

– Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Travail douloureux

Cela se passe avant la guerre de 40, dans la campagne. Une sage-femme arrive dans une ferme pour

l'arrivée d'un heureux événement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors.

Cinq minutes passent, quand la sage-femme ressort, et demande :

– Auriez-vous une tenaille ?

Le père, passablement inquiet, va chercher la tenaille. La sage-femme prend l'objet, et referme la porte de la chambre sans laisser le loisir au père de regarder ce qui s'y passe.

Cinq minutes passent encore, et elle ressort en sueur.

– Vous n'auriez pas plutôt une scie à métaux ?

Le père s'en va chercher la scie demandée, franchement blanc cette fois-ci, et la ramène à la sage-femme, qui rentre illico dans la chambre avec.

Cinq minutes plus tard, la sage-femme sort une dernière fois, l'air abattu.

Le père demande alors, d'une voix au comble de l'inquiétude :

– Il y a un problème ? Mais que se passe-t-il ?

– Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche...

Mieux vaut la boucler

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

– Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

– Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit...

Occupés !

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :

- Allô...

- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?

- Papa est occupé... dit le petit garçon.

- Alors passe moi ta maman !

- Maman est occupée...

- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?

- Si, la police...

- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !

- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...

- Les pompiers ? Eh bien, passe-moi un pompier !

- Ils sont tous occupés...

- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?

Et le petit garçon murmure tout doucement :

- Ils me cherchent...

Ascension fulgurante

Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :

- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars.

Perroquet sensationnel

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?

- Je suis né comme ça! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

- Psssst!!

Il approche et le perroquet dit à voix basse:

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!

- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

Logique en grammaire

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »