Inspecteur des impôts intransigeant jusqu'au bout du bout !

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

  - Et que faites-vous des restes de cire et de bougie ?

  - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

  - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

  - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Goguenard, l'inspecteur ajoute :

  - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

  - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts, et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud ...

Vieille dame chapardeuse

Une dame octogénaire est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :

-      Qu'avez-vous volé madame ?

-      Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.

-      Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

-      6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :

-      Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

-      Que voulez-vous dire, monsieur ?

-      Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

Auscultation avant l'opération

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.  Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

-  " C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

-  " J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

L'enfant et la maison close

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant une maison close et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une infection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, je vais faire l'amour avec la baby-sitter. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Jeunesse enthousiaste contre vieillesse réaliste

Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un petit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit :

-      Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

-      Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ! dit le vieux monsieur fâché.

-      Ne t'en fais pas, pépé on va faire l'amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour. Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la demoiselle et les jette à la fenêtre.

-      Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger ?

-      Pas du tout ma belle mais le temps que ça va prendre pour que j'aie une érection, la mode va sûrement avoir changé !

Cinquante étages sans ascenseur

Deux amis veulent avoir une chambre d’hôtel pour la nuit, mais il n’en reste qu’une, au 50ème étage et l’ascenseur est en panne ! Ils la prennent quand même… Ils commencent à gravir les escaliers. Arrivés au 45^ème  étage, l’un des deux dit :

- Dis donc toi qui est un spécialiste tu n’as pas une blague à me raconter pour nous encourager ?

- Si ! On n’a pas oublié les clés en bas ?

Le feu tricolore

Deux belges en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Le passager lance :

- C'est vert ?

- Ben, j'sais pas, lui répond l'autre. Une grenouille ?

Le décalogue de notre société

1. Le pauvre : il travaille.
2. Le riche : il exploite le premier.
3. Le soldat : il défend les deux premiers.
4. Le contribuable : il paye pour les trois.
5. Le vagabond : il se repose pour les quatre.
6. Le poivrot : il boit pour les cinq.
7. Le banquier : il escroque les six.
8. L'avocat : il trompe les sept.
9. Le médecin : il tue les huit.
10. Le croquemort : il enterre les neuf.
11. Et le politique : il vit des dix !

On devrait sans doute dire : endécalogue puisqu'il y en a 11 !

Formule de politesse inadaptée

Un patron à sa secrétaire.

-  Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre. Vous me faites dire « Cher ami », alors que ce type est une vraie crapule !

La jeune fille imperturbable, reprend une feuille de papier et tape :

   « Mon cher confrère »

Beaucoup de sang frais

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

-          Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

-          Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

-          On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

-          Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche.

-          Et ben moi je ne l’avais pas vu...

Le chien le plus intelligent

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.

Gérard :

- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?

Le Chien:

- WOUF !

Gérard:

- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est-ce que tu veux ? une entrecôte ? un steak ? du mouton ?

- WOUF !

- Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça.

Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant.

Gérard :

- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type:

- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs

C'est grave, docteur ?

Un homme arrive chez un médecin.

-  Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival. Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit. Est-ce que c'est grave ?

-  Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

Le vase de Soissons

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:

-  Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :

-  Ce n'est pas moi ...

-  Comment ? Vous ne savez pas qui ...

-  Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.

-  Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

-  Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

-  Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande

-  Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame

-  Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Punition

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable. Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

-  Papa, apporte-moi un verre d'eau.

-  Non, tu n'avais qu'à boire avant...

Cinq minutes plus tard :

-  Papa, apporte-moi un verre d'eau.

-  Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

-  Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

Patient hors du commun

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre. Et il s'écrie :

-  En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

-  Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

-  Et ils sont normaux ?

-  Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......

Golf à la télévision

Un jeune homme et sa grand-mère regardent le golf à la télévision. Le premier joueur, frappe sa balle dans un bunker (zone sableuse considérée comme un obstacle). Ensuite, il tente de ramener sa balle en jeu mais il l'envoie dans le bois. Après 2 coups il réussit difficilement à envoyer sa balle près du trou. Il réussit son putt (coup roulé en direction du trou) et envoie la balle dans le trou. La grand-mère dit alors :

-  Ah c’est malin, il n’est pas près de sortir de là !

Résistance des pare-brises d'avion

Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie (non vérifiée par mes soins)

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple.

Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet 'sol-sol' a :

Explosé la vitre du train,

Traversé le fauteuil du mécano,

Défoncé la console 'instrument de bord'

Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la  cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

-          « Il faut décongeler le poulet »

La blonde et le ventriloque

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

-          J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !  Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non  seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

-          Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Sherlock Holmes et le Dr Watson en camping

Sherlock Holmes et le Dr Watson partent faire du camping. Pendant la nuit, Sherlock réveille Watson et lui demande:

-          Vous voyez le ciel étoilé? Qu'est-ce vous en déduisez ?

Watson répond:

-          D'un point de vue astronomique, j'en déduis qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes

D'un point de vus astrologique, j'en déduis que Saturne est en lion

D'un point de vue temporel, j'en déduis qu'il est approximativement 4h47 du matin

D'un point de vue théologique, j'en déduis Dieu est très puissant et que nous sommes finalement bien peu de choses face à l'immensité du monde

D'un point de vue météorologique, j'en déduis que le temps demain sera magnifique.

-Et vous, Holmes, qu'en pensez-vous ?

-          Qu'on nous a volé notre tente !

Secrétaire blonde

Une patronne à sa secrétaire blonde :

-      Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

-      Je n'ai pas osé...

-      Et pourquoi donc ?

-      C'est écrit « confidentiel » en haut à gauche.

Ordinateur dernière génération

Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée « public », avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN.

Première ménagère (soucieuse) :

-      Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?

L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu (ordinateur hyper moderne donc avec des bruitages des années 60) et crache sur l'imprimante :

-      L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous.

Deuxième ménagère :

-      Et la situation militaire mondiale ?

Re greu-greu.... et :

-      Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.

Et enfin, la troisième ménagère :

-      Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?

Greu-greu.... :

-      Le même partout : 25 yuans.

Les atomes

Ce sont deux atomes qui se rencontrent. L'un dit à l'autre :

  - Merde, j'ai perdu un électron !

L'autre :

  - T'es sûr ?

Et le premier répond :

  - POSITIVEMENT !

Droit au but !

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

-      Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

-          Tu sais ce qui me fait le plus peur ?

-          Non.

-          Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Le chaffeur et les vieux tétraplégiques

Avertissement : histoire pouvant choquer votre sensibilité.

C'est un car de tourisme plein à ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :

-          Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...

Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:

-          Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...

Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitie du car se met à entonner un joyeux :

-          Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...

Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurle :

-          Chauffeur,...

Il est déjà proche des 140 km/h et continue à appuyer. Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit « tant pis, je fonce ». A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre :

-          IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...

Le porte-monnaie magique

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.

Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :

-      C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq euros...

-      Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt euros, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de monnaie.

Calcul mental

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire :

-      Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

La secrétaire :

-      Tout, Monsieur : la robe, le soutien-gorge, et la petite culotte....

L'astronome et le chauffeur

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

-          Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé.

Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

-          Qui a découvert Uranus?

-          C'est William Herschel

-          Et qui a découvert Pluton?

-          Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :

-          Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

-          Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.