Miracle, miracle

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.

- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...

- Allez ça va… dégage ! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !

- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre ?

- Hé bé si t'es Jésus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...

Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la « one again ».

- Tchedeu, je ne le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?

Jésus soupire :

- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...

Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :

- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ça craint…

Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :

- Me crois-tu maintenant ?

- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...

Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :

- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!

- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère ? Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir...

- Me guérir ? Tu veux ma mort, oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...

Quincaillerie

Une quincaillerie juive à succès, la quincaillerie Durfort, a décidé de faire de la pub, et engage pour cela une agence publicitaire. Le patron, Moshé Lévi, arrive avec pleins d'idées pour son spot :

Gros plan panoramique sur la terre d'Israël

Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix et Jésus planté dessus

Et le slogan : « avec les clous Durfort, ça tient encore ! »

Les publicitaires, gênés, essaient de lui expliquer que ce n'est vraiment pas de bon goût, surtout dans le contexte mondial actuel et que les images gores sont censurées aux heures de grande écoute.

Moshé ne se décourage pas, il a d'autres idées.

Gros plan panoramique sur la terre d'Israël

Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix sans Jésus

Et le slogan : « avec des clous Durfort, ça tiendrait encore ! »

Remember

Aux portes du Paradis, St-Pierre a une course urgente à faire. Comme il aperçoit son ami Jésus qui se balade à proximité, il lui demande: 

- "Hé Jésus, tu pourrais me remplacer au bureau une heure ou deux ?"

Jésus répond:

-  "Bien sur, que faut-il que je fasse ?" 

St-Pierre explique: 

- "Facile, tu accueilles les gens et tu leur demandes quelques renseignements sur leur passé. S'ils te paraissent digne de foi, tu les envoies au Paradis..."

Aussitôt installé sur le siège de St-Pierre, Jésus voit arriver un vieillard et lui demande: 

- "Qu'as-tu fait dans ta vie ?"

L'homme explique :

- "Je travaillais le bois... J'étais charpentier." 

Jésus se souvenant de ses jeunes années demande alors:

- "Ah oui ? Et vous aviez de la famille ?"

- "Oui, répond le vieillard, J'avais un fils mais je l'ai perdu..."

Jésus reprend: 

- "Parlez-moi de lui... Comment était-il quand vous l'avez perdu ?"

Le vieil homme explique: 

-"C'était un être d'une grande bonté. Il serait facile à reconnaître, il avait des trous dans les mains et dans les pieds..."

Jésus s'écrie:

-  "Papa !"

- "Pinocchio !"

Au ciel

St-Pierre étant malade, un séraphin de second niveau assume le travail de St-Pierre et reçoit les morts aux portes du Paradis. Arrive un jour un ingénieur qui n'a pas vécu de facon très très catholique. L'ange examine son dossier et l'expédie direct en enfer. Le diable, tout heureux d'avoir un ingénieur parmi ses clients lui fait la fête. Il explique aussi ses problèmes à l'ingénieur.

- Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...

- Pas de problème, je vais vous arranger ça.

L'ingénieur se met à faire des plans et deux semaines plus tard, l'enfer est climatisé ! Le diable amène deux ou trois autres problèmes du même genre que l'ingénieur règle aussitôt. C'est enfin devenu vivable, l'Enfer. Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de maladie et apprend l'hallucinante bévue, la gaffe monstrueuse, la bourde apocalyptique et blasphématoire de son suppléant...

- Qu'as-tu fait là, bordel de Lui ? Jamais, jamais !!! Jamais il ne faut envoyer d'ingénieur en Enfer !

St-Pierre file en parler à Jésus qui décide d'intervenir lui-même.

- Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me rendre l'ingénieur, c'est une erreur administrative et tu dois me l'envoyer au Paradis.

- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout s'est fait dans les règles ! Il m'est indispensable. Je l'ai et je le garde ! Tu n'as qu'à employer du personnel compétent. Le jour où tu choisiras tes saints sur leur compétence et non sur leur foi, tes anges feront moins de gaffes !

- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras droit automatiquement au prochain arrivage de condamnés à mort américains !

- Ah non, j'en ai marre des guerres entre gangs. Tu les gardes !

- Et à tous les musulmans lors de la prochaine guerre en Bosnie ou Israël.

- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans l'œcuménique, tu assumes ou tu le rappelles ! D'ailleurs, ils ne s'entendraient pas avec mes Serbes.

- Je vais te faire un procès ! de répliquer Jésus, à bout de nerfs.

- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique aux lèvres. Et où prendras-tu tes avocats ?