Au ciel

St-Pierre étant malade, un séraphin de second niveau assume le travail de St-Pierre et reçoit les morts aux portes du Paradis. Arrive un jour un ingénieur qui n'a pas vécu de facon très très catholique. L'ange examine son dossier et l'expédie direct en enfer. Le diable, tout heureux d'avoir un ingénieur parmi ses clients lui fait la fête. Il explique aussi ses problèmes à l'ingénieur.

- Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...

- Pas de problème, je vais vous arranger ça.

L'ingénieur se met à faire des plans et deux semaines plus tard, l'enfer est climatisé ! Le diable amène deux ou trois autres problèmes du même genre que l'ingénieur règle aussitôt. C'est enfin devenu vivable, l'Enfer. Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de maladie et apprend l'hallucinante bévue, la gaffe monstrueuse, la bourde apocalyptique et blasphématoire de son suppléant...

- Qu'as-tu fait là, bordel de Lui ? Jamais, jamais !!! Jamais il ne faut envoyer d'ingénieur en Enfer !

St-Pierre file en parler à Jésus qui décide d'intervenir lui-même.

- Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me rendre l'ingénieur, c'est une erreur administrative et tu dois me l'envoyer au Paradis.

- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout s'est fait dans les règles ! Il m'est indispensable. Je l'ai et je le garde ! Tu n'as qu'à employer du personnel compétent. Le jour où tu choisiras tes saints sur leur compétence et non sur leur foi, tes anges feront moins de gaffes !

- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras droit automatiquement au prochain arrivage de condamnés à mort américains !

- Ah non, j'en ai marre des guerres entre gangs. Tu les gardes !

- Et à tous les musulmans lors de la prochaine guerre en Bosnie ou Israël.

- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans l'œcuménique, tu assumes ou tu le rappelles ! D'ailleurs, ils ne s'entendraient pas avec mes Serbes.

- Je vais te faire un procès ! de répliquer Jésus, à bout de nerfs.

- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique aux lèvres. Et où prendras-tu tes avocats ?

Condamnation

Dans un tribunal de l'ex RDA arrive un juge. Il est plié de rire en permanence et ne peut plus s'arrêter. Ses collègues lui demandent ce qui se passe.

- Je viens d'entendre une blague sur le Parti et notre gouvernement, explique-t-il entre deux crises de fou-rire.

- Raconte, raconte !

- Je peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois ans !

Mur des lamentations

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l’hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :

-      Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?

Le vieil homme répond aimablement :

-      Ben ça va bientôt faire 30 ans.

-      30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?

L'homme se confie :

-      Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après-midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...

-      C'est admirable ! Et qu'est-ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?

Et le vieil homme :

-      Bah... J'ai l'impression de parler à un mur.

Thérapie

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat et la tête dans les nuages.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour … Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion :

« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf.»

Trois femmes

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : 

- L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

- Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

- L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : « Salut Batman, qu'est-ce qu'on mange ? »

Jeunes mariés

Un couple de jeune mariés passe sa lune de miel dans une chambre d'hôtes à la campagne. Ils sont arrivés le samedi soir et cela fait maintenant 3 jours que les fermiers ne les ont pas vus.

La fermière inquiète va frapper à leur porte :

- Dites les amoureux, tout va bien ?

- Oui oui !

- Vous êtes sûr ? On commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir.

- Oh ! Mais nous vivons d'eau fraîche et des fruits de l'amour !

- Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre ? Y a mes canards qui s'étouffent avec !

Le porc-épic ça fait mal !

Le Docteur Ross exerçait sa profession de vétérinaire dans une petite ville touristique du Maine. Il était connu pour être un pince-sans-rire.

Un beau jour en plein mois d'août, on lui amène un chien qui avait eu la mauvaise idée de se battre avec un porc-épic. Après une heure de décorticage, d'extirpage d'aiguilles, de parage de plaies et autres sutures cutanées, il rend le chien à ses propriétaires en présentant la note, 300 euros. Le proprio vocifère :

- 300 EUROS ? Mais c'est carrément de l'arnaque !Ma parole, vous prenez les touristes qui viennent chez vous en été pour des gogos? Qu'est-ce que vous faites alors en hiver?

Et le véto lui répond très sérieusement:

- On fait l'élevage de porcs-épics, Madame.

Parfaitement !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, ils prirent le père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident, lequel ?

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment car tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague pour elles !

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Les Hommes peuvent continuer à lire la suite de l'histoire :

Donc si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire : ceci explique bien l'accident !

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: c'est que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Expertise en colonie de vacances

Dans une colonie de vacances pour adolescents, une nouvelle monitrice demande au directeur :

-      Pourquoi est-ce qu'on met les garçons d'un coté du lac et les filles de l'autre ?

-      Fiez-vous à mon expérience : avant la fin des vacances ils sauront tous nager !

Enterrement

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement.

Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard. Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil.

Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale. Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...

On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt.

Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :

- "Faites gaffe à ce foutu mur !"

Chien d'aveugle

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Les animaux ont la parole

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : 

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Nomdediou ! Vous faîtes parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez !

Il va vers la vache :

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDiou ! Les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci !

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

King size

Une femme rentre dans une pharmacie et demande s'ils ont en vente des préservatifs King size. Le pharmacien lui répond :

- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?

Et la femme :

- Heu, ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter?

Femme enceinte

Une jeune femme, enceinte de trois mois d'un premier enfant, se présente chez son gyneco. L'examen de routine a l'air de se passer pour le mieux. La jeune femme demande avec une certaine timidité :

- Mon mari veut absolument savoir...

Le docteur l'interrompt :

- Oui, je sais, le sexe de l'enfant...

- Non, non, c'est pas ça...

Le docteur lui coupe à nouveau la parole:

- Ah oui, on me pose la question tout le temps; il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales...

- Non, non, c'est toujours pas ça. Mon mari veut absolument savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et descendre les poubelles...

Coiffeur croyant

Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste :

- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !

Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes et trébuchantes devant sa porte...

Il accueille alors un moine bouddhiste qui tient à se faire tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation, il déclare :

- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !

Le bonze accepte l'offrande mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept petites perles posées devant sa porte.

Un peu plus tard ce jour-là, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :

- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous pourrez me consacrer l'une de vos prières.

Le religieux accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept rabbins devant sa porte.

Vente difficile

Le patron d'une boutique de prêt-à-porter revenait d'un déplacement de trois jours en province. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main...

Il demanda :

-          Ben qu'est-ce qui vous est arrivé mon petit Bernard ?

Mais le vendeur tout excité:

-          J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !

Le patron s'étonna :

-          Quoi ? Non... Le costume rose et vert à 500 euros ?

-          Oui...

-          Celui qu'on a en stock depuis sept ans ?

Le maître des lieux exulte et se confond en compliments :

-          Vous êtes le meilleur, Bernard. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï... Comment avez-vous fait ?

-          Ben j'ai mis l'accent sur la coupe du costume plutôt que sur la couleur...Le client a payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu !

Vasectomie

Un homme se présente chez son médecin traitant pour procéder à son check-up annuel. Les résultats des examens se révèlent tous excellents.

Le docteur déclare alors :

- "Monsieur, vous êtes en excellente santé, pas le moindre petit ennui à l'horizon, je vous félicite."

Le patient répond :

- "Dans ce cas est-ce que je peux vous demander quelque chose, Docteur."

- "Dites, mon ami", répond aimablement le généraliste.

- "Docteur", dit l'homme, "je voudrais me faire stériliser..."

- "Une vasectomie ?", reprend le médecin, "C'est une décision lourde de conséquence. En avez-vous au moins parlé à votre famille ?"

- "Oui", répond le client, "on a voté hier soir a la maison. Ils ont gagnés par 11 voix contre 3."

Histoire de lapins

Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. On les appelle pour savoir si on pouvait l'amener.

Les copains :

- «  Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça. Et puis la barrière, elle n’est pas Berger Allemand proof ! »

Nous :

- «  Allez ! Il est vieux et calme le chien...' »

Les copains :

- « Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors... »

Youpi, le chien vient avec nous et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème... De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat’, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule un lapin angora ensanglanté....!!

- «  HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?! »

Les copains :

- « Argh ! Il a du défoncer le clapier ! L'enfer! »

Nous :

-« On prévient le voisin? »

Les copains (largement entamés) :

- « Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!' »

Nous :

- « Bon, ok! »

Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et rampent vers la maison. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même. Lendemain matin...sur fond de gueule de bois. À la Porte: Drelin ! Les copains ouvrent la porte en ravalant leur salive.

Le voisin tout blanc :

- « Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!! »

Les copains :

- «  Euh, non ! ? »

Le voisin :

- «  J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !! »

Les copains (à 2 doigts d'avouer) :

- « Ah ? Mais que s'est il passé ? De quoi est-il mort? »

Le voisin (de plus en plus blanc) :

- « Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je ne comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!' »

Le chien jaune

Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain paraît un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. (Rien à voir avec le coq d’hier, hein ?) Quel carnage !!!!

Dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pit-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (sic ! c’est pourtant le lendemain mais il avait tout prévu). L'homme au chien jaune paraît de nouveau, il lâche son chien et c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pit-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!

Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! C'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est « Massacre à la tronçonneuse » ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !

- « Mais ce n'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! Je n’en ai jamais vu de pareil », finit par s'exclamer le type

- « Ouais, pas mal », dit l'homme au chien jaune. « Et là encore c'est rien. Si vous l'aviez vu avant quand il avait encore sa crinière !!!! »

Passage à l'an 2000

Richard était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Web site et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), il eut enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000.

Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Richard.

Il eut des problèmes de sommeil et commença à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1998, Richard décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié.

La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mis dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, et lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Richard vit en se réveillant fut une pièce énorme et très moderne, remplie d'une foule en liesse.

Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droit des films de science-fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Richard débordait d'enthousiasme : "ça y est !" se demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?"

Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Richard de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Richard de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine.

Il ajouta que le programme spatial avait été réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant" dit Richard.

"Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-il un tel événement ?"

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."

Oeuf carré

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas. L'INRA vivement intéressée, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. La poule lui répond alors :

- Et alors... tu crois que j'vais continuer à m'casser l'cul, maint'nant qu'j'suis fonctionnaire ?

Incinération

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare :

- A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Adoption de chat

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

-      Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...

-      Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

-      Marché conclu ! dit l'antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

-      Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol...

-      Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats......

Capricorne ou balance

C'est un belge qui sort de chez le médecin :

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer...

Le coq à 500$

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:

- Combien vous demandez pour le coq?

- 500$

- 500$!!!! Êtes-vous malade??

- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.

Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable. V'la t’y' pas que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en rogne, se dit:

- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!

Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons ! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.

Le fermier, en rogne, se dit:

- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!

Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:

- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...

Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:

- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Le belge et le génie

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :

- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre deux vœux parce que c'est mon jour de bonté.

Le belge réfléchit et annonce très fier :

- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...

- Pas de problème.

Et "pouf" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois, ça marche, il se remplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :

- Bon et pour le deuxième vœu, qu'est-ce que ce sera ?

- La même chose.

Mirages pour un motard

C'est un motard qui est tranquillement à son guidon quand il aperçoit un nain jaune qui lui fait signe au bord de la route. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

-      J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'enfile.

Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que ce n'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

-      J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.

Le motard commence à s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :

-      Ouais ! Je sais ! Si je te file à manger tu m'enfiles et si je te file à boire tu me suces !

Et le nain lui répond :

-      C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !

Prouesse de chirurgiens

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisées.

Le premier dit :

- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !

Le deuxième dit :

- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !

Le dernier dit alors :

- Moi, il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle...

Les deux autres, ensemble :

- Et alors ?

Le dernier avec un grand sourire :

- Devinez qui est devenu le 43^ème président des États-Unis en l’an 2000 ?

Tout pour être heureux

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- « Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... »
- « Qu'y a-t-il de mal à cela? » demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- « Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et nous faisons l’amour. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. »
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- « Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous? »
Le vieil homme lui répond en pleurant :
- « J'ai oublié où j'habite. »