La boulette

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent :

- Tiens, v'là une mémé qu'a perdu sa boulette.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent :

- Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on ne la retrouve pas votre boulette, on ne la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Quel type de pêteur êtes-vous ?

• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Aimable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Jeux olympiques pendant la Guerre froide

Pendant les jeux olympiques lors de la guerre froide, durant l’épreuve de lutte précisément. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion américain. Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit:
- "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ça arrivait, t'es fichu!"
Le lutteur acquiesce de la tête. Et le match commence: l'américain et le russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le russe plonge en avant, attrape l'américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel ! Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prend la tête dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement et les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le russe voltiger dans les airs. Le russe retombe sur le tapis lourdement et l'américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match. L'entraîneur est abasourdi !
Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande :
- "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre :
- "Et bien, une fois bloqué, j'étais prêt à abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible.
L'entraîneur s'exclame:
- "Et ça a été le coup de grâce?"
- "Non, mais tu serais étonné de la force que l'on se découvre quand on mords ses propres couilles!"

Petit singe mal élevé

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres :

- Un whisky, please, sans glaçons !

Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.

- Garçon, à qui est ce singe ?

- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde

Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :

- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?

- Possible, chantez-moi la première mesure...

Premier ministre

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:

- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit :

- Mettez tous vos problèmes sur le dos de votre prédécesseur

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit :

- Dites que votre manque de réussite vient du manque de moyen dont vous souffrez et profitez pour en réclamer plus

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit :

- Préparez trois enveloppes

Leçons de communication

Méditez sur ces 3 leçons.

Communication Procédures Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent

- Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

- Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Robert Glandu

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 euros !

Son voisin lui dit :

- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?

Le gars répond :

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?

Le voisin répond :

- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?

Et Robert Glandu répond :

- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît.

Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien à l’ancien 1er ministre.

Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :

- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!

Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Benoît XVI. Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande « Qui c'est le type à côté de Robert Glandu ? », là c'était trop!

Malpolitesse avec un bègue

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :

« Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt. »

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

Fantasme

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: « son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes ». Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas.

- Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la marineuse de légumes?

- Oh Roger, ne me dis pas...

- Si, je l'ai fait!

- Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?

- Je me suis fait virer.

- Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?

- Oh... ils l'ont virée elle aussi.

C'est bien, c'est très très bien

Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années. La première dit :

- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première demande :

- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaires de mariage ?

La seconde répond :

- Il m'a envoyé dans une école de maintien où l'on apprend à dire « C'est bien,

c'est très très bien » au lieu de « va te faire foutre espèce de salope! »

Dernières volontés

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:

- Quelle est votre dernière volonté?

Le gars répond:

- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?

Le directeur:

- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?

Le gars:

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!

Les trois épreuves

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider des épreuves que le jeune 'Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De-Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule' devra traverser. Le shaman annonce:

- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:

       Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie !

       Tuer à main nues un ours des montagnes!  

      Parvenir à violer la belle squaw indomptable 'Dame-renard' 

 Wow! J'ai parlé !

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête. Au matin 'Aigle-Au-regard-Etc...' revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile: 

- Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!

Zlatan facts

Zlatan a toujours onze maillots sur lui. Il ne veut pas faire de jaloux à la fin des matchs.

 

Pour Noël, Zlatan a offert un nouveau club à Siaka Tiéné.

 

C'est Zlatan qui a inventé le dopage par autotransfusion de sang. Sans machine.

 

Zlatan refuse les zones mixtes. La seule zone qu’il connaît est celle de réparation.

 

Zlatan a déjà porté plainte contre France Football. Dans leur guide de la saison, ils avaient confondu le budget de Saint-Etienne et son salaire.

 

Pour son premier entraînement au Camp des Loges, Zlatan a filé 50 euros à Gameiro pour qu’il lave sa voiture.

 

Avant qu’elles n’arrivent dans les pieds de Zlatan, les passes ne sont jamais décisives.

 

Zlatan jouera son propre rôle dans le prochain Millenium.

 

Zlatan aurait attaqué Bradley Wiggins, lui.

 

Zlatan a déjà fait savoir à L’Equipe qu’il accepterait de co-signer les articles de Jérôme Touboul.

 

Sur l'écusson du PSG, on voit la tour Eiffel et le berceau de Zlatan.

 

C'est pour encourager Zlatan à venir en France que les clubs du Top 14 ont tout joué au pied pendant les phases finales.

 

Zlatan n'emmerde pas Marc Lièvremont avec ses questions.

 

Richie McCaw est plus souvent sifflé hors-jeu que Zlatan.

 

Zlatan a failli jouer pour les All Blacks mais il a eu peur de faire de l'ombre à Dan Carter.

 

Zlatan ne fait pas le déplacement à Troyes, il ne joue que dans des villes.

 

Zlatan a demandé à ce que son maillot ne soit pas floqué. Tout le monde sait qui est Zlatan.

 

Zlatan ne tire pas à côté, il s'adapte au niveau de la Ligue 1.

 

Zlatan ne rate pas un duel avec le gardien, il se fout de la gueule de Gameiro.

 

Zlatan ne marque pas de buts, il montre à Péguy Luyindula comment on fait.

 

Zlatan ne marque pas de buts, il teste la résistance des filets.

 

Zlatan est le seul mec qui se fait plus attendre qu'un Fidjien à la fin des vacances d'été.

 

Zlatan a déjà fait l'ouverture du JT un 14 juillet.

 

Zlatan ne joue pas la Coupe de la Ligue, il n'aime pas les matchs amicaux.

 

Si André-Pierre Gignac marque plus de dix buts cette année, c'est parce que Zlatan aura autorisé son existence au classement des buteurs.

 

Quand Zlatan fait un entretien individuel, il n'a pas besoin d'interlocuteur.

 

Zlatan ne joue pas lentement. Il aide François-Charles Bideaux à balancer les ralentis.

 

Zlatan a déjà couru plus que Rami et Méxès en marchant.

 

Zlatan n'était pas heureux avec sa queue de cheval. Du coup, il s'en est laissé pousser une seconde.

 

Zlatan a déjà fait des passes à Ibrahimovic.

 

Zlatan connaît l'âge d'Apoula Edel.

 

Un jour Zlatan a donné une tape derrière la tête de Guardiola. Depuis, il est chauve.

 

Zlatan n’est pas exclu, il sort de lui même pour avoir une standing ovation.

 

Zlatan n’offre pas une passe décisive, il sacrifie un but qu’il aurait planté.

 

Zlatan n’a pas besoin de sœur pour te mettre un coup de boule.

 

Zlatan n’a pas compris ce qu’il y avait de drôle dans Le dictateur.

Accident pour un trader

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la portière et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont déjà là . Avant même qu'un des policiers ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Et il gueule et il gueule encore :

- Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

- C'est absolument incroyable à quel point vous, sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d 'autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde avec horreur :

- BORDEL DE MERDE! Ma Rolex ?!?!?

Journal de bord au Québec en hiver

Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,

Il vient tout juste de commencer neiger. La première fois de la saison où ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.

Décembre le 9,

Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique ! Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue. Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! Du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.

Décembre le 13,

Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,

Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,

J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,

Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. J'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. Le crisse (putain) de ciel se couvre encore...

Décembre le 19,

Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000 de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,

Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.

Décembre le 22,

On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,

Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,

Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. Les docteurs pensent qu'il va survivre.

Décembre le 28,

Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,

La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Décembre le 30,

J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.

Chasse à l'ours

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe sur un grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre.

- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je ne sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie.

- ?????

- Ben ouais, je te tue ou alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes.

Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein.

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie.

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui faire sa fête à cet ours !

Il repart aussi sec en forêt, traque l'ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe. Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche.

- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, ce n'est pas la peine que je te fasse un dessin.

Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !! (c’est déjà une belle armurerie, hein !)

Et le mec repart en forêt. Retombe sur l'ours. Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus. Ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska et quand la poussière est retombée, il voit l'ours., assit au milieu du cratère. Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :

- Euh, dis donc toi. Tu ne serais pas un peu pédé des fois ?

Disorder in the Court

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé 'Disorder in the Court.' A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année ?

R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

R: Oui.

Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

R: J'ai oublié.

Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?

R: Il a dit ' Où suis-je Cathy ?

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

R: Approximativement au kilomètre 499.

Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?

R: Oui.

Q: Combien de garçons ?

R: Aucun.

Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?

R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

R: L'autopsie a commencé vers 20h30.

Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Chien perroquet

Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou ! Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000$. Il regarde son fils et lui dit :

- Tu pars à Montréal avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant. Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père !

- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien il parle ?

- Il n'arrête plus ! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Qui t'a dit cela ?

- Mais le chien !

- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Fraude à la douane mexicaine

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier incrédule lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?'

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé, je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes !

L'homme de la maison

Il fallait s'y attendre : des européens aimeraient s'appuyer sur le Coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes faire.

Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :

- Les Pompes Funèbres, connard !

Kangourou à Marseille

Dans un bar sur la Canebière les conversations vont bon train. Soudain un kangourou franchit la porte et toutes les conversations s’arrêtent. Chacun « dévisage » le nouvel entrant. Le kangourou s’avance au bar et commande un pastis. Le patron interloqué le sert. Le kangourou demande :

- Oh collègue! Je te dois combien?

Le patron toujours stupéfait :

- 10 € !

Le kangourou paye. Et là le patron et les clients sont toujours estomaqués et le kangourou sentant la gêne qui s’est installée depuis sont entrée :

- Oh ! Qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça ?

Et le patron lui répond :

- Eh bé! Ça fait 40 ans que je suis ici et c'est la première fois qu'un kangourou rentre dans mon bistrot et me commande un pastaga !

- Tu m’étonnes avec un pastaga à 10€, tu ne dois pas en voir beaucoup de kangourou dans ton bar !

Longue isolation

C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit :

- Qu'est ce que c'est ?

- C'est la Croix Rouge !

- On a déjà donné !

Tortures chinoises

Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit :

- Que voulez-vous?

L'homme dit:

- Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir...

Le vieux chinois lui répond :

- J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille.

L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite :

- Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin.

Le vieux chinois répond :

- C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme.

- D'accord, d'accord, dit notre homme en entrant enfin dans la maison.

En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine. Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard. Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse ; il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense :

- Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd.

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit:

- Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine

L'homme pense :

- Quoi! Ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire,

Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit :

- 2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit

L'homme se dit en un éclair :

- Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre.

Et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:

- 3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit.

Devant Saint-Pierre

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit devant Saint-Pierre :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...

- C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...

- Çà va, dit St Pierre, je connais la suite...

Chauve qui peut

Ça se passe dans un bar à chauve-souris, elles sont trois à se taper la discute. Tout à coup l’une fait :

- Hey les filles, j’ai soif ! Ne bougez pas je reviens !

Dix minutes plus tard elle revient avec du sang frais sur le coin de la gueule. Les autres sont étonnées :

- Dis donc t’as fait vite !

- Eh oui ! Vous avez vu le couple de touriste néerlandais sur le banc en face, j’ai piqué la femme et me revoilà !

- Ouah !

La deuxième un peu alléchée :

- Ça m’a donnée soif ! Je peux mieux faire…

Elle s’envole et revient tout ragaillardie avec encore plus de sang sur le poil au bout de cinq minutes.

- Encore plus rapide ! Comment t’as fait ?

- Regardez le couple d’espagnol qui passe en dessous. J’ai piqué les deux…

La troisième ne veut pas être en reste :

- Je me sens en forme je vais vous ridiculiser !

Elle part et revient moins de deux minutes plus tard totalement couverte de sang. Les autres sont admiratives devant cette championne :

- Enooorme ! Raconte-nous !

- Non non j’en peux plus …

- Allez raconte…

- Bon vous savez quand on tourne au coin de la rue y’a un lampadaire là !

- Ouiii !!!

- Et bien moi je ne m’en souvenais plus !

Exercice militaire

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Celui-ci - qui s’était déguisé en tronc arbre - abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

- Espèce de sagouin !

- Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie ? Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds. Autant je n'ai rien fait quand vous m'avez pissé dessus. Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon treillis et que j'en ai entendu un dire : « Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver ! », là j'ai craqué!

Etat végétatif

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet délicat du choix entre la vie et la mort.

Je lui ai dit :

« Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie ».

Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.

Pas de sentiment et pas de ...

Une automobiliste se fait arrêter par un motard du "Highway Patrol". Rangée sur le bas-côté, elle voit le motard arriver vers sa voiture, imperturbable derrière ses lunettes miroir, mâchant son chewing-gum, et faisant claquer contre sa cuisse son carnet de contravention à volets mobiles.

Voulant détendre un peu l'atmosphère, la conductrice lui sourit et lui dit :

- Je suppose que vous allez me vendre des places pour le "Highway Patrol ball ?

Ne voulant pas se laisser entraîner sur le terrain de la gentillesse, le motard, imperturbable répond :

- Sorry M'aam. But High Patrolmen have no ball...

Devant l'éclat de rire irrépressible de la conductrice et ses larmes de rire, le policier a préféré retourner à sa moto sans mettre de contravention.

La conductrice expliquait qu'il lui fallut près de 10 minutes avant de pouvoir repartir, secouée comme elle l'était de spasmes de rire à chaque fois qu'elle repensait à ce pauvre motard et à toute sa superbe bien vite perdue.

Piqûre de guêpe

C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH... Donc elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piqué ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Leader Price !

Ingénieur et grenouille

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :

- Quoi qu'est ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit :

- Regarde-moi je suis un ingénieur. Je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Golfeurs très lents

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là.

Le docteur intervient exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal.

Le pasteur dit alors :

- Attendez voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?