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dimanche 13 mai 2012

Couple sans enfant


Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre satané cierge!

mercredi 21 mars 2012

Shoking


Un journaliste interroge 3 enfants pour la fête des mères…Il demande au premier :
- Alors Jean-Christophe, qu'as-tu acheté pour ta mère ?
- Un bracelet et un gant…
- Un gant ?? mais pourquoi faire ?
- Pour qu'elle puisse cacher le bracelet s'il ne lui plaît pas
- Ah, c'est malin
Et il se tourne vers une petite fille et dit :
- Et toi, qu'as-tu acheté pour ta maman ?
- Moi, un collier et une écharpe
- Oh, comme ton petit camarade, pour qu'elle puisse le cacher si cela ne lui plaît pas…
La petite fille acquiesce.
Et alors le journaliste se tourne vers le troisième enfant, qui visiblement ne vient pas du même milieu aisé que les deux précédents (la lieueban quoi, la banlieue quoi !) :
- Et toi, Joé ?
- Moi, quoi, (pô, pô, pô, pôoo!), je lui ai acheté quoi, un sac à dos et un préservatif…
- Un sac à dos oui, mais pourquoi le préservatif ?
- Ben ouais, quoi, si le sac à dos lui plaît pas, qu'elle aille se faire enculer quoi !


jeudi 1 décembre 2011

L'amour vu par les enfants

Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à coté d'elle :
-      C'est quoi l'amour ?
Il lui dit :
-      L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi. ♥

samedi 26 novembre 2011

L'enfant et la maison close

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant une maison close et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une infection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, je vais faire l'amour avec la baby-sitter. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

mercredi 16 novembre 2011

Punition


Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable. Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
-  Papa, apporte-moi un verre d'eau.
-  Non, tu n'avais qu'à boire avant...
Cinq minutes plus tard :
-  Papa, apporte-moi un verre d'eau.
-  Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
-  Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

dimanche 30 octobre 2011

Petite fille prudente

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
-      Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
-      Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
-      Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
-      Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
-      Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
-      Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

samedi 29 octobre 2011

Promeneur égaré en montagne

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
-      Y a quelqu'un ?
-      Ouaip ! Qui est là ?
-      Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
-      Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
-      Alors demande donc à ton père...
-      Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
-      Et ben demande à ta mère alors :
-      Maman est sortie quand grand-père est rentré...
-      P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
-      C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
-      Bon alors appelle ton grand frère...
-      Ben il est sorti quand je suis rentré...
-      !?! ... mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
-      Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

lundi 24 octobre 2011

La petite fille et le landau

C'est une petite fille qui se promène dans la rue, la tête un peu de travers genre chirurgie esthétique ratée. Devant, elle pousse un landau avec une poupée dedans. Passe la boulangère, qui connaît bien la petite fille et qui lui dit :
-      Oh qu'elle est jolie ta poupée... Comment tu l'as appelée ?
Et là, la petite fille qui lui répond, la tête de travers, la langue à moitié pendue :
-      Ben quand ma poupée elle était petite, ben y a une fleur qui lui est tombé sur la joue alors je l'ai appelé fleurette...
-      Et toi comment tu t'appelles déjà ?
-      Poutrelle...

dimanche 23 octobre 2011

Garçon ou fille ?

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
-      T'es une fille ou un garçon ?
-      Je suis une petite fille ... et toi ?
-      Moi, je ne sais pas !
-      Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
-      Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-      Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

samedi 22 octobre 2011

Les bottes

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu du mois de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
-      Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
-      Ce n'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
-      Bon, allez, on les enlève
Et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
-      Ce n'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre quand même.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et, entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
-      Où sont tes gants?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
-      Je les ai mis dans mes bottes.

vendredi 14 octobre 2011

Le sexe en maternelle

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
-      Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
-      Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

mercredi 12 octobre 2011

Différence entre homme et femme

Benoît rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une mot :
« Nous avons renvoyé Benoît de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes. »
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit :
-      Benoît, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
-      Benoît, enlève mon chemisier.
Aussitôt il enlève le chemisier de sa mère.
-      Benoît, enlève ma jupe.
Toujours appliqué, il s’exécute.
-      Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il procède de la même façon.
-      Benoît, enlève mes collants.
Et Benoît enlève les collants de sa mère.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
-      Et maintenant, Benoît, promets moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !