Chasse à l'ours

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe sur un grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre.

- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je ne sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie.

- ?????

- Ben ouais, je te tue ou alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes.

Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein.

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie.

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui faire sa fête à cet ours !

Il repart aussi sec en forêt, traque l'ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe. Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche.

- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, ce n'est pas la peine que je te fasse un dessin.

Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !! (c’est déjà une belle armurerie, hein !)

Et le mec repart en forêt. Retombe sur l'ours. Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus. Ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska et quand la poussière est retombée, il voit l'ours., assit au milieu du cratère. Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :

- Euh, dis donc toi. Tu ne serais pas un peu pédé des fois ?

Retour de chasse !

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Françoise pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Françoise le réprimande chaque fois.

- « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe »

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

- « Voilà dit Françoise, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!! »

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

- « Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer! »

- « Ouf, dit Françoise, c'est un miracle! »

- « En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête! »

Battre un ours à la course

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas, il commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande: 

- "Mais qu'est ce que tu fais ?". 

Il répond: 

- "Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court."

Le compagnon demande alors:

- "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?"

Et le premier de répondre: 

- "C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !"