Concours intéressant

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges.

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Robinson marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame:

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Technologies anciennes

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :

« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. »

Sagesse mexicaine ou vision américaine

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :

- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?

- Pas très longtemps, répond le mexicain.

- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.

- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.

- Et vous faites quoi le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !

L'américain l'interrompt :

- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...

Le mexicain demande alors :

- Combien de temps ça prendrait ?

- Quinze à vingt ans, répond le banquier.

- Et après ?

- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l'américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !

- Des millions ? Mais après ?

- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

QI

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 160.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 130.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques... Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

- Quel est ton QI ?

- 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Académie, l'Ile de la Tentation… En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- Mon cul quoi ??

Alors Einstein lui demande :

- Et l'équipe de France, ça va ?

Ça fait mal !

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé...

Le patient râle et le doc continue :

- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain, le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.

- Alors vous avez pris la décision ?

Le patient piteux :

- Oui

- Qu'a donc décidé votre femme ?

- On fait refaire la cuisine.

Une bonne excuse

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse attraper par une BMW !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans cinq minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...

- Et alors ? rétorque le policier.

- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Club de football particulier

Une association de personnes de petite taille a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Apnée

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée, aucun équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors vexé, le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'autre se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit :

- Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?

L'autre lui prend la craie et écrit :

- Je me noie ducon !

Langues

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ?

Les deux wallons le regardent en silence.

– Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Wallons ne bougent pas... L'allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare Italiano ?

Pas de réponse.

- ¿ Habla ustedes Espanol ?

Toujours rien. L'allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier wallon dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Charentaises

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...

Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !

Les deux filles le regardent, interloquées :

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :

- Toutes les deux ?

- Ben oui, les deux évidemment !

Miracle, miracle

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.

- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...

- Allez ça va… dégage ! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !

- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre ?

- Hé bé si t'es Jésus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...

Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la « one again ».

- Tchedeu, je ne le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?

Jésus soupire :

- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...

Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :

- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ça craint…

Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :

- Me crois-tu maintenant ?

- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...

Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :

- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!

- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère ? Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir...

- Me guérir ? Tu veux ma mort, oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...

Contrôle de la DEA dans un ranch

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier :

- Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.

Le fermier répond :

- O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose :

- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, (en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier), VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charlie le taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture. Il se met à crier à l'officier :

- TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

Station-service belge

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?

- Le plein s’il vous plaît.

Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsqu’il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

La voix

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit:

- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.

L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète:

- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.

S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit:

- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.

Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme:

- Mets tout ton argent sur le 9...

Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit:

- Merde...

Choix cornélien

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

- Est-ce là ta hache ?

- Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

- Est-ce là ta hache?

- Non.

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

- Est-ce là ta hache?

- Oui !

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. En sanglotant l’homme lui répondit :

Ma femme est tombée dans la rivière.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:

- Est-ce là ta femme ?

- Oui !

Dieu, furieux, fustigea l'homme:

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!

Le bûcheron l'implora:

- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit « Oui ». A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit « Oui » la première fois.

Vieille Cendrillon

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans un rocking-chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, son rocking-chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : 

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Surréaliste

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars n’en peut plus, il descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Spaghetti

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande :

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?

- C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :

- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.

Perdu dans la montagne

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:

- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire:

- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

La blague d'hier matin ! :)

C'est l'équipe de France de football qui se trouve dans un avion pour aller disputer le championnat d'Europe en Ukraine. Et trouvant le temps long les joueurs improvisent un match dans l’avion.

Le pilote énervé par le bruit demande à son copilote :

- Tu peux aller les calmer s'il te plaît ?

Alors le pilote va voir les joueurs et cinq minutes plus tard revient dans le poste de pilotage. Et là plus un bruit. Alors le pilote demande :

- T’as fait comment pour les calmer ?

- Je leur ai demandé d'aller jouer dehors !

Embauche au FBI

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

- « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. ».

La première dit :

- « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »

- « Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :

- « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

- « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :

- « C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Richard Gasquet facts

 Source : http://zonemixte.20minutes-blogs.fr/archive/2012/06/04/les-richard-gasquet-facts.html


Richard Gasquet est déjà bien content d'avoir chopé des places pour la première semaine de Roland.

Richard Gasquet trouve les règles de «Puissance 4» compliquées.

Richard Gasquet avait un poster de Sebastian Deisler dans sa chambre.

Depuis Winston Salem, Richard Gasquet détient toujours le record du monde à «Snake».

Richard Gasquet préfère éviter de taper quelques balles avec un ramasseur. «Dans un bon jour, n'importe qui peut être dangereux.»

Richard Gasquet trouve qu'Eva Joly a fait une bonne compagne quand même.

Richard Gasquet trouve qu'on sous-estime trop le tournoi de Nottingham.

Richard Gasquet ne perd pas, il équilibre juste son bilan après sa carrière en junior.

Richard Gasquet s'est déjà fait breaker par Alizé Cornet.

Richard Gasquet n'a jamais pris de coke. Il essayait juste de toucher les lignes blanches.

Richard Gasquet n'est pas moins bon que Djokovic. C'est le comptage des points qui lui est défavorable.
Richard Gasquet a déjà participé à «Fort Boyard». Il a préféré abandonner après la terrible épreuve du resto à La Rochelle.

Richard Gasquet a déjà trouvé le mur meilleur que lui à l'entraînement.
Richard Gasquet a toujours été malade en quart. Alors il s'arrête en huitièmes.
Richard Gasquet adore Un jour sans fin.
Richard Gasquet est sponsorisé par Sega. «Sega-là, il est plus fort que moi».
Richard Gasquet a connu la lose en 2003. Depuis, ils ne se quittent plus.

Richard Gasquet est le plus grand fan de Paul-Henri Mathieu. La finale de 2002 contre Youzhny, «il n’aurait pas fait mieux».

Richard Gasquet peut perdre un match malgré le forfait de son adversaire.
Richard Gasquet n’a pas de complexe d’infériorité. C’est juste qu’il tombe toujours contre des «grands joueurs».
Richard Gasquet ne comprend pas le débat autour d'Hatem Ben Arfa.

Richard Gasquet n’est pas un joueur défensif. C’est l’adversaire qui ne lui laisse pas le temps de s’organiser.

Richard Gasquet n’aime pas vraiment son geste en revers. Trop efficace.

La balle de Richard Gasquet ne va pas dans le filet, c'est le filet qui se déplace.

Richard Gasquet est devenu supporter de l'OM cette saison.

Richard Gasquet a déjà abandonné lors d'un match à «Virtua Tennis».

Richard Gasquet aimerait bien participer à «Koh-Lanta». Mais à la télé, ça a l’air «super dur».

Richard Gasquet a voté Jospin en 2002. Et à toutes les élections suivantes.

Richard Gasquet n'a jamais été au bout d'une question de Nelson Monfort.

Richard Gasquet n'a jamais compris pourquoi Mahut n'avait pas lâché à 2-1 dans le 5e set contre Isner.

Richard Gasquet a déjà perdu un match de trois sets gagnants en deux sets.

Richard Gasquet n'a jamais essayé la coke, il bosse pour les stups. Nuance.

Richard Gasquet a un gros mental. Mais il préfère ne pas l'utiliser.
Richard Gasquet est co-président du fan-club de Raymond Poulidor et du collectif Séville 82.

Richard Gasquet a le plus beau revers du circuit. Pour compenser, il a le coup droit de Michel Petrucciani.

Richard Gasquet ne regarde jamais de tennis à la télé. Cinq sets, c’est bien trop long, même dans son canapé.

Richard Gasquet ne sait pas comment fêter une victoire. Alors il fait la gueule.

Richard Gasquet n’est pas fragile mentalement. Il respecte l’adversaire jusqu’au bout, c’est tout.

Richard Gasquet est le seul joueur du circuit à avoir deux coups faibles.

Richard Gasquet ne perd pas. Il teste sa résistance mentale.

Richard Gasquet ne sait pas encore quelle est sa surface préférée.

Richard Gasquet est amoureux de Marion Bartoli.

Richard Gasquet sait que son coup droit est un peu faiblard. C’est juste que celui de Tatiana Golovin n’était pas libre.

Richard Gasquet ne met aucune balle dehors. Il vérifie que les juges de lignes sont bien réveillés.

Richard Gasquet ne fait jamais d'ace. Il n'aime pas humilier son adversaire.

Richard Gasquet ne veut pas gagner Roland-Garros. Il a trop de respect pour le «Saga Africa» de Yannick Noah.

Richard Gasquet ne sait pas encore s'il est gaucher ou droitier.

Richard Gasquet trouve que le titre de numéro 1 mondial est terriblement surfait.

Richard Gasquet n'abandonne pas. Il a mieux à faire, c'est tout.

Ce que Richard Gasquet préfère sur terre battue, c'est passer le filet à la fin.

Richard Gasquet ne comprend pas l'existence de la double faute.

Richard Gasquet n'est pas un loser. Il est humble.

Richard Gasquet trouve qu'Olivier Mutis a fait une belle carrière.

Richard Gasquet ne déçoit jamais. Il met en lumière les autres.

Richard Gasquet n’est pas fragile physiquement. Il est le même le joueur le plus endurant du circuit WTA.

Richard Gasquet n’est pas jaloux de Rafael Nadal. Il ne voit même pas pourquoi il devrait l'être.

Richard Gasquet n'est pas éliminé prématurément d'un tournoi. Il préfère faire du tourisme. *

Richard Gasquet est un éternel espoir depuis l'an 2000.

Richard Gasquet n'aime pas perdre. Mais il préfère ne pas gagner non plus.

Mario Balotelli Facts

Source : http://zonemixte.20minutes-blogs.fr/archive/2012/04/29/les-balotelli-facts.html

Un jour, Mario Balotelli a vu un psy. Depuis, le psy voit Mario Balotelli une fois par semaine.
Mario Balotelli ne fait pas de passes. Il confie juste le ballon à un mec quand il a une course à faire.
Mario Balotelli peut avoir une conversation avec Chewbacca.
Mario Balotelli n'est jamais hors-jeu. Il est en avance.
Mario Balotelli utilise "Shazam" pour reconnaître ses partenaires.
Mario Balotelli a déjà marqué sur une passe de Mario Balotelli.
Mario Balotelli adore jouer aux fléchettes avec les enfants.
Mario Balotelli ne se fait pas expulser. Il fait juste signe à l'arbitre quand il a fini de s'amuser.
Mario Balotelli n'a jamais été remplaçant. Il préfère regarder ses copains sur le pré. Pour constater qu'il est le meilleur.
Mario Balotelli avait les 500 signatures.
Le plus long film que Mario Balotelli ait réussi à voir jusqu'au bout, c'est le pilote de "Scènes de ménage".
Mario Balotelli ne sait pas qui est Leo Messi. De toute façon, il ne regarde pas la NBA.
Mario Balotelli peut faire des top tweets tous les jours sans avoir de compte Twitter.
Le tir de McFadden? Oui, Mario Balotelli l'aurait raté.
Mario Balotelli sait exactement ce que dit Lord Kossity dans "Ma benz".
La dernière fois que Pepe s'est excusé, c'est après avoir été taclé par derrière par Mario Balotelli.
Mario Balotelli peut faire "Secret Story" tous les ans avec un secret différent.
Pour l'incarner dans son biopic, Mario Balotelli a choisi Brad Pitt.
Mario Balotelli peut jouer avec lui-même à "Draw something".
Mario Balotelli peut faire des tacles par derrière au babyfoot.
Au départ, I am Legend était un livre sur Mario Balotelli.
Mario Balotelli a déjà réussi à marquer un but de la tête sur un centre de Bernard Mendy.*
Mario Balotelli a écrit les paroles de la chanson de Bon Jovi "Always".
Mario Balotelli a déjà inscrit un hat-trick en deux buts.
Pour mener une vie normale, Mario Balotelli a obtenu une ordonnance de LSD.
Mario Balotelli ne trompe jamais sa femme. Il compare.
Le jeu de dames a été inventé parce que Mario Balotelli faisait n'importe quoi aux échecs.
Mario Balotelli n'est pas insolent. Il a un humour different.
Mario Balotelli n'a pas d'accidents de voiture, il teste la logique du Code de la route.
Mario Balotelli a compris le film Sixième sens du premier coup.
Mario Balotelli ne joue jamais de ballons aériens. Il sait que la balle va redescendre sur terre.
Mario Balotelli n'a jamais perdu de match. Ce sont les dix autres qui n'ont pas réussi à conserver la victoire.
Mario Balotelli ne comprend pas pourquoi on l'oblige à jouer avec dix guignols.
Mario Balotelli n'arrive pas en retard à l'entrainement. C'est lui qui fixe les horaires.
Mario Balotelli ne s'excuse pas. Il pardonne.

Chuck Norris facts

Source :http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris sait parler le braille.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Grande soif

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:

- De l'eau, s'il vous plaît, de l'eau !

Le marchand:

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !

Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:

- De l'eau, s'il vous plaît !

Le deuxième marchand:

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et demande à bout de souffle:

- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !

Le troisième marchand:

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

L'homme:

- Merci... Merci beaucoup !

Alors l'homme se dirige vers le bistro, cinq minutes plus tard il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:

- De l'eau s'il vous plaît de l'eau!

Le serveur:

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

Hall de gare

Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :

- Pas d’énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et obtient la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !

Fonctionnaires

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :

- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.

L'autre :

- Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue -rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande :

- Que se passe-t-il ici ?

- Je suis une lampe.

- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

- Où allez-vous ?

- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Précoce

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible !
- Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !