Prix de l'humour politique européen, décerné par "Génération 112" 2010

Décerné le 14 janvier 2011 par le site internet Génération 112 :

Prix de l'humour politique européen 2010 :
Angela Merkel – jeudi 16 septembre, sommet européen, alors que les tensions entre la Commission européenne et le gouvernement français à propos de la situation des Roms était à son paroxysme. « Le déjeuner s'est bien passé, pour ce qui est de la qualité des plats »

Étaient aussi en lice :

Jean-Claude Juncker, Président de l’Eurogroupe, le 29 novembre après le plan d’aide décidé pour l’Irlande : « Aller en Libye (pour participer au sommet UE-Afrique, ndlr) sera pour moi un moment de répit. Je n'ose imaginer que les débats que je peux avoir avec le colonel Kadhafi puissent revêtir le même degré de difficultés qu'avec les ministres européens. »

Nigel Farage à Herman Van Rompuy, le 24 février au Parlement européen : « Je ne veux pas être impoli, mais vraiment, vous avez le charisme d'une lavette humide et l'apparence d'un petit employé de banque. »

Nicolas Sarkozy, le 16 Septembre 2010, interrogé lors de sa conférence de presse le jour de son clash avec Barroso : « S’il y a bien quelqu’un qui a gardé son calme, c’est bien moi. »

Daniel Cohn-Bendit, le 9 février 2010, lors de l'investiture de la Commission européenne : « La somme des zéros fait des plus, c’est les nouvelles mathématiques de la Commission Barroso. »

Daniel Cohn-Bendit, le 9 février 2010, à Martin Schulz : « Je ne sais pas pourquoi tu t’énerves, tu n’es pas encore Président du Parlement européen (…) Ta gueule ! »

source Wikipédia

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2010

Prix Press club humour et politique
Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l’ai mis en examen. (Eva Joly)

Prix spécial du Jury
Des gens intelligents, il y en a 5 à 6% ; moi je fais campagne auprès des cons. (Georges Frêche)

Prix des internautes : Quand on m’appelle Monsieur le Ministre, j’ai toujours l’impression que Jack Lang va surgir derrière moi ! (Frédéric Mitterrand)

Prix de l'encouragement :
Il n’y a pas besoin d’être de droite ou de gauche pour dire des conneries. (Lionnel Luca)
Une chose est sûre : ce ne sont pas nos suppléants qui vont nous pousser à nous faire vacciner contre la grippe A. (Claude Goasguen)

Étaient aussi en lice:
Patrick Balkany, député-maire de Levallois Perret : « Je suis l’homme le plus honnête du monde »

Luc Chatel, ministre de l’Education Nationale : « Une touche de rose, vert, rouge : c’est le retour de la gouache plurielle»

Rachida Dati, députée européenne : «  Je n’ai jamais cherché à attirer l’attention des médias »

Laurent Fabius, député PS : « Je ne suis pas une Pom-Pom girl de DSK »

François Goulard, député-maire UMP de Vannes : « François Fillon a tellement de qualités qu’il mériterait d’être Premier ministre »

Claude Guéant, secrétaire Général de l’Élysée : « Je veux bien qu’on fasse un remaniement, mais on manque de stock »

Bernard Kouchner, ministre des Affaires Etrangères : « J’ai bien pensé à démissionner, mais je n’ai pas voulu déserter »

Ségolène Royal, présidente de la région Poitou-Charentes : « C’est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j’ai besoin de les dire »

Dominique de Villepin : « Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse »

Laurent Wauquiez, secrétaire d’État chargé de l’Emploi : « Il n’a pas fallu 35 heures à Martine Aubry pour virer sa cuti sur Georges Frêche »

source Wikipédia

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2009

Prix Press club humour et politique
Le vrai changement au PS, ce serait de gagner. (Bertrand Delanoë)


Prix spécial du Jury : Le chef de l'État appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C'est la preuve de la qualité de leurs relations. (Luc Chatel)


Prix des internautes : Tu as prévu de filer les clés de l'UMP à Xavier Bertrand; tu devrais en garder un double. (Jean-François Copé)


Étaient aussi en lice :
Jean-François Copé, président du Groupe UMP de l'Assemblée Nationale: «Moi vivant, il n'y aura pas d'augmentation de la redevance».


Ségolène Royal, de retour des États-Unis: «J'ai inspiré Obama et ses équipes m'ont copiée».


Roselyne Bachelot-Narquin, ministre des Sports, après la victoire des handballeurs français aux Championnats du Monde: «Dans les vestiaires, nous n'avions qu'un mot : énorme !».


Nadine Morano, Secrétaire d'État chargée de la famille: «Je suis sarkozyste jusqu'au bout des globules».


Christine Albanel, ministre de la Culture: «Mes cheveux raccourcissent au fur et à mesure que mon expérience croît».


Jean-Pierre Raffarin, sénateur, ancien Premier ministre UMP: «Le tour de taille n'est pas un handicap au Sénat».


Michel Rocard, ancien Premier ministre PS: «Le PS est mal portant; et comme je respecte les hôpitaux, je baisse la voix comme on doit le faire quand il y a un malade dans la place».

Jean-Christophe Cambadélis, Député PS de Paris : « Si Ségolène Royal s’excuse chaque fois que Sarkozy fait une boulette, elle va passer sa vie à genoux ».

Martine Aubry, Première secrétaire du PS : « Ségolène Royal aura la place qu’elle souhaite dans le PS, même si la plupart sont déjà occupées ».

Valéry Giscard-d’Estaing, à propos d’un éventuel rattachement de sa région Auvergne : « Je doute que le comité Balladur réussisse là où Jules César a échoué ».

Christine Lagarde, Ministre de l’Economie, à qui l’on suggère de devenir Commissaire Européen : « Pourquoi pas entraîneur du PSG ? ».

Najat Belkacem, conseillère régionale PS et adjointe au maire de Lyon : « Il ne faut pas que le PS se laisse électrocuter par ses courants ».

Une mention spéciale a été attribuée à Guillaume Bachelet , Secrétaire National à l’Industrie du PS : « La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant ».

Une mention spéciale a été attribuée au Sénateur sortant François Gerbault : « Le système des quotas a été inventé par un Sénateur romain : Numerus Clausus ».

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2008

Prix Press club humour et politique
Sarkozy, c’est le seul qui a été obligé de passer par l’Élysée pour devenir Premier ministre (Jean-Louis Borloo)

Prix spécial
Le Parti socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner (Xavier Bertrand)

En lice pour le prix 2008

Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne (Ségolène Royal à propos de François Bayrou qui refuse que Mme Royal monte le rencontrer à son domicile parisien entre les deux tours de la présidentielle ; des journalistes étant à l'affût au bas de son immeuble).

Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française (François Goulard)

Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL (Jean-Claude Mailly)

Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo (Christine Lagarde)

Je me retrouve avec la journée des droits de l’homme sur les bras et Khadafi sur le tarmac (Rama Yade)

Fadela Amara au Gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel (Nadine Morano)
J’ai tendance à croire que Nadine Morano c’est la Castafiore. (Réponse de Fadela Amara)

Le bobsleigh, c'est comme l'amour : on hésite au début, on trouve cela très bien pendant et on regrette que cela soit déjà terminé après (Roselyne Bachelot-Narquin) à la suite d'un tour en bobsleigh.

C’est un combat essentiel que celui de la laïcité, il a causé, Dieu sait, beaucoup de morts dans notre pays (Dominique de Villepin) Interview par Jean-Michel Aphatie, RTL, le 7 février.

Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires (François Bayrou) le soir de sa défaite aux municipales.

Je voulais voir les Antilles de vive voix (Bernard Laporte) en Guadeloupe.

Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ? (Christian Estrosi) en Guyane.

Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens (Jean-Pierre Raffarin)

Bernard Palissy brûlait ses meubles. Bayrou brûle ses élus. C’est la stratégie de l’anéantissement (Jean Arthuis)

On ne peut pas s’entendre avec tous les Ministres, car tous les Ministres ne peuvent pas s’entendre (Éric Besson)

Sarkozy est passé de la présidence bling-bling à la présidence couac-couac (François Hollande)

Souvent les courants d’air proviennent de ce qu’il y a trop d’ouverture (Josselin de Rohan)

Source Wikipédia

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2007

Prix Press club humour et politique
Je suis pour un gouvernement d'ouverture, y compris aux Sarkozistes, c'est tout dire. (Patrick Devedjian)

Prix Spécial du Jury : La Royal a coulé la Marine. (Pierre Lellouche)

Parmi les nommés :
J'ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop (François Bayrou)

Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C'est pour cela que je l'ai chaudement encouragé à se retirer (François Hollande)

La France, c'est la Tour Eiffel et Jacques Chirac (Michèle Alliot-Marie)

Je suis peut-être nul, mais le ministre, c'est moi (Pascal Clément)

Montfermeil (Jean-Marie Le Pen, répondant à la question : Si vous êtes élu Président, quel sera votre premier voyage à l'étranger ?)

Qui vient sur la grande muraille, conquiert la bravitude (Ségolène Royal)

L'UMP est une formation jeune qui n'avait pas prévu qu'un des siens deviendrait président de la République ! (François Baroin 30 mai 2007)

Les cinq dernières « petites phrases » retenues pour la finale du Prix 2007, remis le 3 juillet :
Si je suis élu, rien ne changera en France. (François Bayrou - contesté)

Hollande propose des Assises de la Gauche. Pourquoi des Assises ? La correctionnelle suffirait. (Jean-Pierre Chevènement)

Je suis pour un gouvernement d'ouverture, y compris aux Sarkozistes, c'est tout dire. (Patrick Devedjian)

Je ne suis pas un expert du 12ème arrondissement, mais je l'ai traversé quand j'ai couru le marathon de Paris. (Arno Klarsfeld)

Quand on va m'entendre et que l'on va me voir, ça va se voir et ça va s'entendre. (Philippe de Villiers)

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2006

Prix Press club humour et politique
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).

Parmi les nommés
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin)

Je trouve qu'on a tellement de choses à se mettre dans la tête qu'il est inutile de s'encombrer le cerveau (Nelly Olin, ministre de l'écologie)

Je ne suis pas l'Arabe qui cache la forêt (Azouz Begag)

Mes idées n'ont pas pris une ride (Arlette Laguiller)

Mettre une taxe sur des billets d'avion qu'on ne paye jamais, c'est un comble pour un président (Odile Saugues, député PS)

Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près (Jean-Pierre Raffarin, sur Ségolène Royal)

Je ne l'ai pas beaucoup côtoyé à l’Élysée, on peut ne pas prendre le même escalier (Bernadette Chirac, sur Dominique de Villepin)

J'écoute ceux qui manifestent mais j'écoute aussi ceux qui ne manifestent pas (Dominique de Villepin, à propos des manifestations anti-CPE)

En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête (Nicolas Sarkozy, répondant à Dominique de Villepin qui aurait dit Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles)

Je suis un des rares ministres chiraco-sarko-villepino compatible (François Baroin, ministre de l'Outre-mer)

Le Hamas a voulu faire une croix sur Israël (Philippe Douste-Blazy, ministre des Affaires étrangères)

Les gazelles courent plus vite que les éléphants (Ségolène Royal, en réponse à Henri Emmanuelli qui aurait dit à François Hollande : Mon cher François, il va falloir arriver à enfermer dans le même zoo les éléphants et les gazelles)

Cette année, les corbeaux volent en escadrille (Jean-Pierre Chevènement, mis en cause dans l’affaire Clearstream)

Ils vont s'apercevoir que je suis assez con pour aller jusqu'au bout (Dominique de Villepin, en pleine crise du CPE)

Docteur Sarko et Doc Gynéco, c'est la com' et la came (Philippe de Villiers, concernant le soutien du rappeur à la candidature de Nicolas Sarkozy)

Je préfère dire voici mon projet que mon projet c'est Voici (Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, lors d'une interview accordée à l'Express, le 24 aout 2006)

Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille (Ségolène Royal en visite en Corse)

C'est la première fois qu'un déserteur passe ses troupes en revue (Pascal Terrasse à propos de Lionel Jospin)

Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite (Patrick Devedjian, citant Yvan Audouard)

Source Wikipédia

Bonus pour Noël

Sur ce site d'art un peu particulier on y trouve pas mal d'humour mais pas que ...
Street Art Utopia

Joyeuses fêtes !

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2005

Prix Press club humour et politique
Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).

Prix Spécial du Jury pour Valéry Giscard d’Estaing pour l’ensemble de son œuvre et notamment pour ces deux phrases au sujet du projet de Constitution européenne :

C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit

C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui

Parmi les nommés :
Le miracle permanent des Verts, c'est que les gens nous attendent encore pour refaire le monde (Jean-Luc Bennahmias)

À l'Assemblée on s'occupe des JO et on laisse les Jeux paralympiques au Sénat (Jean-Louis Debré)

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue)

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls)

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier)

Cela fait toujours plaisir de revoir ses grands-parents (Malek Boutih secrétaire national du PS à propos de la venue de Lionel Jospin aux universités d’été du PS)

Je n'ai pas le sentiment de tromper ma femme quand je suis avec la France (Hervé Gaymard)

L'an dernier, les carottes étaient râpées, cette fois elles sont cuites (Bernard Poignant)

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin) repris de la célèbre phrase de Georges Clemenceau : Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout les veuves

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2004

Prix Press club humour et politique
Je n’imagine pas un instant cette île séparée du continent (Jean-Louis Debré à propos de la Corse)

Prix Spécial du Jury
Cela pourrait faire un film dont le titre serait Mamère Noël est une ordure. (Michel Charasse, après le mariage homosexuel de Bègles), ainsi que pour l'ensemble de son œuvre

Parmi les nommés ^:

La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot-Narquin)

Il s’agit presque d’un triomphe à la soviétique, comme on disait dans le temps (Marie-George Buffet, à propos de la victoire de Vladimir Poutine)

Ce n’est donc pas un groupe politique, c’est un accélérateur de particules (François Gerbaud, à propos du groupe UMP du Sénat, présidé par le duc de Rohan, co-vice-présidé par le marquis de Raincourt et Xavier Galouzeau de Villepin)

C’est l’union d’un postier et d’une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR)

Heureusement qu’on vous a ; et, en plus, je suis sincère (Bernadette Chirac, s’adressant à Nicolas Sarkozy)

Quand vous êtes aux affaires vous manquez de souffle ; quand vous êtes dans l’opposition vous ne manquez pas d’air (Xavier Darcos à des élus PS)

À mon âge l’immortalité est devenue une valeur refuge (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie française)

J’ai appris la composition du Gouvernement en regardant la télévision (Alain Juppé, au lendemain de la nomination du Gouvernement Raffarin III)

Si elle s’appelait République, Ségolène ne séduirait pas nos électeurs (Philippe de Villiers, sur Ségolène Royal)

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2003

Prix Press club humour et politique
Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier)

Prix spécial à Jean-Pierre Raffarin pour un an de raffarinades

Parmi les nommés :
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard)

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner)

Pour ce que j'avais à faire, je n'avais pas besoin de diplôme (Christine Deviers-Joncour)

Elle est sortie de mon orbite affective (Roland Dumas, à propos de Christine Deviers-Joncour)

Phrases de la période 1997-2002

La distribution du prix de l'humour politique s'est arrêtée en 1996. Elle reprendra en 2003.

Quelques phrases pendant la "coupure", les politiques ne se sont jamais arrêté de dire des conneries...

1997

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre)

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale (Laurent Fabius)

Ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre pour des gonds (Hervé de Charette, à propos du parti PPDF, devenu la Convention démocrate aujourd'hui membre de l'Alliance républicaine, écologiste et sociale)

J'ai décidé de dissoudre l'Assemblée Nationale (Jacques Chirac), c'est cette phrase nominée, qui marque un terme à la première période de son histoire.

La présidence du prix n'assumera pas de le remettre cette année-là.

1998

Mon mari était jusqu'à présent chômeur, mais je suis en train de changer de mari (Marie-Noëlle Lienemann)

On était dans un appartement avec une fuite de gaz. Chirac a craqué une allumette pour y voir clair (Patrick Devedjian, sur la dissolution)

J'ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d'erreur, c'est parce que je n'ai pas eu le temps (Michel Crépeau)

La contraception doit avoir ses règles (Bernard Kouchner)

A enrichir sans aucun doute

Source Wikipédia

Palmarès du prix de l'humour politique 1992-1996

1992

Premier prix : [Je suis un] "Breton d'après la marée noire" (Kofi Yamgnane, maire de Saint-Coulitz, dans le Finistère).

1993

Premier prix : Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain)

1994

Le prix n'est pas décerné, mais un classement est établi :

Première place : Les assises, c'est un peu dur pour le PS, la correctionnelle aurait suffi (Jean-Pierre Chevènement, à propos des "assises de la transformation sociale", organisées par le Parti Socialiste)

Deuxième place : Mes détracteurs ont commencé à s'opposer aux charters. La police de l'air a négocié avec la SNCF, on a parlé de train de la honte. Si on décidait d'utiliser les bateaux, on évoquerait l'« Exodus ». Il ne nous reste donc, en réalité, que l'autobus ou le vélo (Charles Pasqua).

1995

Premier prix : Avec Delors, les socialistes passent de Léon Blum à Léon XIII (Philippe Séguin)

Deuxième prix : Votre peuple a eu l'intelligence de vous élire deux fois (de Valéry Giscard d'Estaing à Benazir Bhutto)

Troisième prix : Je ne suis pas sûr qu'on prenne de la hauteur en montant sur une table (François Baroin, à propos d'un incident de la campagne présidentielle d'Édouard Balladur)

1996

Prix d'Excellence : Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n'est pas loin de l'avoir (André Santini)

Accessit : Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (toujours par André Santini)

Palmarès du prix de l'humour politique 1998 - 1990

1988

Prix de logique : Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre)

Prix de bonne conduite : Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon)

Prix de sciences naturelles : La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy)

Prix d'excellence : François Mitterrand est le spécialiste du piège à consensus (Alain Juppé)

Prix du souvenir : Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

1989

Prix : Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).

1990

Premier prix : En 1974, les Français voulaient un jeune : ils ont eu Giscard. En 1995, ils voudront un vieux : ils auront Giscard (Philippe Séguin)

Deuxième prix : Le plan sécheresse n'est pas un arrosage (Henri Nallet, Ministre de l'Agriculture)

Troisième prix ex-aequo :

En 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois (Pierre Arpaillange, Garde des Sceaux)

Le mur de Berlin s'écroule. Un mort : Jacques Delors (Jean-Pierre Chevènement)

Prix du récidiviste : Mgr Decourtray n'a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l'index (André Santini)

Client mal à l'aise chez le coiffeur

C'est un type qui dit à son coiffeur :

- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?

- Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça !

Au revoir ...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

 Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !

Sarkosy sauvé !

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :

- J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...

Nicolas Sarkozy rétorque :

- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.

Le second demande :

- J'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...

Nicolas Sarkozy dit :

- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même deux autres manettes pour jouer avec tes copains.

Et, s'adressant au troisième :

- Et toi, que désires-tu ?

Le troisième répond :

- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond :

- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

Opération douloureuse

Un américain vient consulter un grand chirurgien parisien :

-Doctor... Je vouloir être … euh … castré...

- Vous dites ?

- Je vouloir vous castrer moi.

- Vous avez bien réfléchi ?

- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...

Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient. Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :

- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients qui veulent se faire circoncire...

- Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !...

Cours de médecine

Un  professeur à l’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année  sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il  est au Parc des Princes pour encourager le PSG."

Blasphème

Une sœur est assise avec la mère supérieure et discute.

- Ma mère, j'ai utilisé un langage inapproprié cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.

- Quand as-tu parlé ainsi ?

- Eh bien, j'étais en train de jouer au golf et j'ai frappé ce drive incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres, mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres.

- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?

- Non ma mère, dit la sœur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.

- Est-ce à ce moment-là que vous avez blasphémé ?

- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.

- Est-ce là que vous avez blasphémé ?

- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du green et l'écureuil a laissé tomber ma balle.

- Avez-vous blasphémé enfin ma sœur ?

- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a roulé jusque sur le green et s'est arrêtée à moins de 20 cm du trou.

Les deux sœurs furent silencieuses pendant un instant.

Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :

- Tu as manqué le put… de trou, n'est-ce pas ?

Le déménagement

C'est deux potes qui se rencontrent dans une soirée quelques mois après leur dernière entrevue.
- Comment ça va ?
- Pas trop ! Je crois que ma femme me trompe.
- Tu crois ou t'es sûr ?
- Bah je suis sûr en fait !
- Comment peux-tu être aussi affirmatif ?
- Bah tu sais que j'ai déménagé de Paris pour m'installer sur Bordeaux ?
- Oui et alors ?
- Bah voilà, on a toujours le même facteur !

Le parieur

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... 

 Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :  Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11,  c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !"

Elle, confuse, répond :

- " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :

- " Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "

Sa femme répond :

- " Ton cheval est au téléphone ! "

Semaine ch'ti (7)

Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à contre-sens sur l'autoroute.

- Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent pas rouler à droite, binde ed-niqu'doules !

Finalement, elle se fait intercepter par la police.

- Ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des appels ed'phares !

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Cafougnette rencontre un camarade.

- Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?

- Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du matin !

- Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis quand ?

- Ed'pis... d'main matin !

Semaine ch'ti (6)

Cafougnette se rend au commissariat et déclare :

 - Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !

- Depuis combien de temps ?

- Cha va bétôt faire un an !

- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?

- Bin, j'osos pas l'croire !

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Cafougnette rencontre un camarade.

- Cha va, Cafougnette ?

- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !

 - Ah bon ! Quo qu'all' avot ?

- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, inne tape, inne gard'robe et pis gramint ed'fouffes !

Semaine ch'ti (5)

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

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Cafougnette discute au bistrot :
- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre.
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer.
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits.
El'quatrième, i a fait ches bêtes .
El'chinquième, i a fait ch'l'homme .
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
 Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !

Semaine ch'ti (4)

Une institutrice est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer

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 On raconte des histoires drôles entre voisins et madame Cafougnette dit :
 - Mi, vo'z' avez bieau faire, quand in raconte des histoires, j'arrife jamais à les arténir !
Un voisin affirme :
- Mi, j'sais pourquoi : cha rinte dins eun'orelle et ch'arsort par l'aute !
Et Cafougnette rajoute :
- Ch'est parc'qu'y a rien intre deux pour les arténir !

Semaine ch'ti (3)

Cafougnette travaille au fond de la mine. Il doit transporter sur le chantier des bois de soutènement.
Le porion l'interpelle :
- Hé là, ti ! Commint qu'cha s'fait qu'té portes seul'mint un bos à l'fos ? Tes comarates, i n'in portent deux à chaque cop !
- Ouais, mais eusses, i sont trop mates pour faire deux voïaches comme mi !

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Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte-Barbe.
Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.
- Ch'est du boulot, hein ?
- Mais nan, innochint, ch'est du quêne !

Semaine ch'ti (2)

Suite de la semaine ch'ti

Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.
- Té connos inne prière, ti ?
- Nan, j'n'in connos point !
Cafougnette insiste :
- T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?
- Nan !
- Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !
- J'ai inne idée... in va faire inne quête !

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Cafougnette marche dins'ch'désert in portant inne portière ed'carrette. I rinconte inne troupe ed'légionnaires qui li d'mindent :
- Pourquoi avoir une portière si loin dans le désert ?
Cafougnette répond:
- Comme cha, quand j'ai caud, i'm'suffit ed'baicher ch'carreau pou avoir d'lair !

Histoire ch'ti - Cafougnette

Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain (près de
Valenciennes 59), qui a créé ce personnage.
Après la mort de Mousseron, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.

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Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
Et Cafougnette, montrant le corbillard :
- Comme té vos... Tout duch'mint !
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Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !

Vol pour New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:

"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:

"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond:

"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

A la caserne

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie:
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

- « Yves, et vous ? »  

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.  De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez "Yves Tartenpion", je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine ! »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille, bordel de merde !? »
- « c'est Montcherry, Mon Capitaine ».
- « Très bien, Yves, au travail. »

Un corse à confesse : loi du silence oblige

Un jeune Corse se rend à confesse :

    - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

-      Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

-      Oui mon père c'est bien moi.

-      Et qui est cette femme avec qui tu étais?

-      Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

-      Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant. Etait-ce Tina Minetti?

-      Je ne puis pas vous le dire.

-      Était-ce Teresa Volpe?

-      Je ne dirai rien.

-      Était-ce Nina Capelli?

-      Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

-      Rosa Di Angelo, alors?

-      S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

-      J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

-      J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.