Quincaillerie

Une quincaillerie juive à succès, la quincaillerie Durfort, a décidé de faire de la pub, et engage pour cela une agence publicitaire. Le patron, Moshé Lévi, arrive avec pleins d'idées pour son spot :

Gros plan panoramique sur la terre d'Israël

Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix et Jésus planté dessus

Et le slogan : « avec les clous Durfort, ça tient encore ! »

Les publicitaires, gênés, essaient de lui expliquer que ce n'est vraiment pas de bon goût, surtout dans le contexte mondial actuel et que les images gores sont censurées aux heures de grande écoute.

Moshé ne se décourage pas, il a d'autres idées.

Gros plan panoramique sur la terre d'Israël

Premier plan : le mont des Oliviers, avec la croix sans Jésus

Et le slogan : « avec des clous Durfort, ça tiendrait encore ! »

Le robot

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! 

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... 

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. 

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... 

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! 

Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 

La mère se marre : 

- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

Mauvais copieur

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!..C'était vœux de « charité »... pas de « chasteté » !!!

Bêtisier des fonctionnaires (5/5)

- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.

- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers...

- Votre arriéré date quand même des années 50

- Si vous ajoutez 1000 € à 3500 €, comment pouvez vous obtenir 4500 €

- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

- On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.

- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

- Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00 euros

- Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.

- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

Bêtisier des fonctionnaires (4/5)

- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

- Votre mariage à transformé votre couple en foyer fiscal.

- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.

- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

- Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

- L'impôt de référence n'est pas une référence.

- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

- Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

- La mensualité peut être payable annuellement.

Bêtisier des fonctionnaires (3/5)

- Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

- Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

- Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

- Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

- Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

- Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification. Ce qui en plus n'est pas en moins.

- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

- Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

- Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

- A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?

- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

Bêtisier des fonctionnaires (2/5)

- Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenus pour responsable.

- Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

- Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

- Notre réponse affirmative est donc non !

- Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

- Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.

- La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.....auquel cas nous débiterons directement votre signature.

- Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

- Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.

- A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

- Nos relances ont pour objet de vous relancer.

Bêtisier des fonctionnaires (1/5)

- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.

- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

- Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

- Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.

- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

- Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2.

- La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

- Le trésorier, M. FAUCHÉ.

- Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

- Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

- Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.

- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Grosse envie

Un monsieur (quinqua), propre sur lui, costard, cravate, imper et attaché-case, a une grosse envie de faire pipi. Il voit un mur avec une toute petite fenêtre. Il regarde alentours et décide de soulager sa vessie sur le beau mur en briques et silex du siècle dernier. Ce faisant, un sourire béat souligne son visage ... quand, pendant sa miction la petite fenêtre s'ouvre et le visage d'une petite grand-mère toute ridée apparaît. Elle le regarde d'un air attentif puis elle déclare :

- Etant prête à faire mon grand voyage, pourrais-je toucher vos coucougnettes ?

- Mais voyons madame, vous n'y pensez pas !

Et le gars se ravise devant la mine déconfite de la petite grand-mère. Elle ne risque pas de lui faire grand mal la pauvre vieille !

La petite grand-mère saisit délicatement les deux coucougnettes et avec violence et férocité elle cogne les deux glandes l'une contre l'autre en hurlant :

- IL - EST – IN – TER – DIT – DE – FAIRE – PI – PI – SUR – MON – MUR !

Alors on pêche ?

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :

- Alors, on pêche ?

- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :

- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)

- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :

- Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque :

- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas ?

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :

- Alors, on fait du vélo ?

Camionneurs

Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble. L'un a un gorille et l'autre des grenouilles. Quelques kilomètres plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent:

- Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!

Mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent:

- FUCK or WALK ?

La minette répond :

- FUCK.

Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques dizaines de kilomètres plus loin une fois qu'ils en ont bien profité. Après une demi-heure, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:

- C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route !

Alors ils descendent et ouvrent la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:

- Fuck or Walk ?

Et la grenouille répond :

- WHOACK!

Et le gorille balance la grenouille sur la route !

Entre blondes

Deux blondes se promènent au bord d'un champ et au milieu de celui-ci une blonde assise dans un bateau gonflable en train de ramer.

- Comment veux-tu que l'on ne passe pas pour des connes quand tu vois l'autre ramer ?

- Ouais, euh, t'as raison, elle a de la chance, si j'avais pris ma bouée, je nageais jusqu'au bateau et je lui crevais !

Bêtisier des recruteurs (3/3)

- "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes: "Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire?" à ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite : "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieur." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui.C'était simplement une ruse destinée àfaire monter le salaire proposé."

- "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

- "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était a réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure."

- "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

- "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

- "... il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

- "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

- "montrant une valise noire qu'il avait apporté dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas selectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

- "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

Bêtisier des recruteurs (2/3)

- "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

- "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

- "jura que, si il était selectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

- "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

- "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

- "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commence a faire des claquettes dans le bureau."

- "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

- "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

- "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunèré."

- "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

Bêtisier des recruteurs (1/3)

- "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

- "... s'est couché a plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

- "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

- "... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."

- "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

- "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

- "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

- "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

- "... demanda a voir le CV du recruteur pour être sur que le chef du personnel était compétent"

- "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

En bonne compagnie

Un colonel aborde une prostituée...

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne :

- Compagnie, en avant, marche !

Divorce

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:

- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?

La femme répond:

- Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.

Croissant

- Monsieur je voudrais un croissant et du café
- Désolé, nous n'avons plus de croissant.
- Alors donnez-moi un thé avec un croissant.
- Monsieur, je vous répète que nous n'avons plus de croissant.
- Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant.
- Ah non Monsieur, dit le barman énervé, il n'y a plus de croissant.
Et le client :
- Ah ! Alors donnez moi juste un croissant.

Le bêtisier de la gendarmerie (2/2)

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8 g, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Le bêtisier de la gendarmerie (1/2)

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...

- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

- L'homme a insisté pour nous montrer son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Petite annonce

SBF Seeks Male companionship. Age and ethnicity unimportant. I'm a young, svelte good looking girl who LOVES to play. I love long walks in the woods; riding in your pickup truck; hunting, camping, fishing trips. I love cozy winter nights spent lying by the fire. Candlelight dinners will have me eating out of your hand. Rub me the right way and watch me respond. I'll be at the front door when you get home from work; wearing only what nature gave me. Kiss me and I'm yours.

Call 555-XXXX and ask for Daisy.
 

(The phone number was the Humane Society and Daisy was an eight week old black Labrador Retriever. They received 643 calls in two days.)

Princesse fondante

Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire. Elle avait un problème : chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l’aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :

- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fond pas entre ses doigts, elle sera guérie.

Le roi avait trouvé une solution... Le lendemain, il organisa une compétition.

- « Chaque homme doit apporter un objet qui ne fonde pas entre les doigts de la princesse. Celui qui détient cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume. »

Trois jeunes princes relevèrent le défi. Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince repartit sidéré. Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince repartit découragé. Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse :

- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond.

La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu’elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le roi était heureux. Tout le royaume éclatait de joie. Et le troisième prince épousa la princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Des M&M's, car ils fondent dans la bouche pas dans la main.

Le roi de la savane

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

- « Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane? « 

- « Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr. » répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- « Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? »

- « Toi, bien évidemment répond la girafe qui en bégaye presque de peur. »

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:

- « Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane? »

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:

- « Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner? »

Travail ou plaisir

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les cinq restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée.

- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :

- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.

- Tu as cinquante-cinq minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).

- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.

- T'as quarante-cinq minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.

- Si le vieux baise sa femme, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Vingt minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh le stagiaire ! Une question ?

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, je n'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss baise sa femme, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !

Fermeture du bar

À la fermeture d'un bar, un client, apparemment ivre mort, s'écroule par terre alors qu'il quittait les lieux. Aimablement, le propriétaire des lieux aide l'ivrogne à se relever.

Mais sitôt debout, l'homme incapable de tenir sur ses jambes, retombe lourdement sur le sol.

Le patron le prenant par les épaules, l'aide une nouvelle fois et le conduit jusqu'au parking, lui ordonnant de prendre sa voiture. Il lâche son client pour revenir fermer son bar mais ce dernier retombe une troisième fois par terre.

Le type baragouine un message incompréhensible et le barman en déduit que son pauvre compagnon est vraiment incapable de conduire. Il décide donc de le ramener chez lui. Il fouille dans le portefeuille de l'ivrogne et trouve l'adresse de son domicile.

Il sonne bientôt a la porte de l'appartement et une femme vient lui ouvrir. Le barman explique: 

- "Bonjour Madame, votre mari a apparemment un peu trop bu ce soir. Comme il ne tenait plus debout, je l'ai ramené jusqu'ici." 

- "C'est très gentil à vous", répond la femme, "mais où est son fauteuil roulant ?"

Emigration

Bu, Chu, et Fu décident d'émigrer de Chine vers les États-Unis.

À leur arrivée ils se rendent compte qu'ils doivent Américaniser leur Nom.

Bu décide de s'appeler Buck;

Chu décide de s'appeler Chuck;

Fu décide de retourner en Chine.

Remember

Aux portes du Paradis, St-Pierre a une course urgente à faire. Comme il aperçoit son ami Jésus qui se balade à proximité, il lui demande: 

- "Hé Jésus, tu pourrais me remplacer au bureau une heure ou deux ?"

Jésus répond:

-  "Bien sur, que faut-il que je fasse ?" 

St-Pierre explique: 

- "Facile, tu accueilles les gens et tu leur demandes quelques renseignements sur leur passé. S'ils te paraissent digne de foi, tu les envoies au Paradis..."

Aussitôt installé sur le siège de St-Pierre, Jésus voit arriver un vieillard et lui demande: 

- "Qu'as-tu fait dans ta vie ?"

L'homme explique :

- "Je travaillais le bois... J'étais charpentier." 

Jésus se souvenant de ses jeunes années demande alors:

- "Ah oui ? Et vous aviez de la famille ?"

- "Oui, répond le vieillard, J'avais un fils mais je l'ai perdu..."

Jésus reprend: 

- "Parlez-moi de lui... Comment était-il quand vous l'avez perdu ?"

Le vieil homme explique: 

-"C'était un être d'une grande bonté. Il serait facile à reconnaître, il avait des trous dans les mains et dans les pieds..."

Jésus s'écrie:

-  "Papa !"

- "Pinocchio !"

Barnabé au cours moyen

Le jeune Barnabé n'avait pas eu de chance. Une mauvaise grippe l'avait empêché de passer le contrôle de fin d'année pour être admis en Cours Moyen. Sa maîtresse décida donc de lui faire passer un examen oral et convia le directeur de l'école à y assister.

- Je vais te poser trois questions simples, dit la maîtresse.

- Première question, J'en ai deux et une vache en a quatre, de quoi s'agit-il ?

Barnabé répond spontanément : 

- Des jambes !

- Très bien, répond la maîtresse.

- Deuxième question, qu'est ce que tu as dans ton pantalon et que moi je n'ai pas ?

Le petit réfléchit et dit rapidement : 

- Des poches !

Correct, reprend la maîtresse et elle enchaîne avec la troisième question :

- Quelle est la capitale de l'Espagne ?

- Rome , rétorque Barnabé.

La maîtresse, très embarrassée, se retourne alors vers le directeur et lui demande:

- Alors, on le laisse passer en cours moyen ?

Et le de directeur de répondre avec un petit sourire : 

- C'est pas à moi qu'il faut le demander, je n'aurais pas eu la moyenne.

Concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:

"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Poisson d'avril ?

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :

- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?

- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.

Le cow-boy part chez lui tout content ; le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

- Salut l'indien et bonne pêche !