Princesse fondante

Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire. Elle avait un problème : chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l’aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :

- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fond pas entre ses doigts, elle sera guérie.

Le roi avait trouvé une solution... Le lendemain, il organisa une compétition.

- « Chaque homme doit apporter un objet qui ne fonde pas entre les doigts de la princesse. Celui qui détient cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume. »

Trois jeunes princes relevèrent le défi. Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince repartit sidéré. Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince repartit découragé. Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse :

- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond.

La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu’elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le roi était heureux. Tout le royaume éclatait de joie. Et le troisième prince épousa la princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Des M&M's, car ils fondent dans la bouche pas dans la main.

Le roi de la savane

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

- « Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane? « 

- « Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr. » répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- « Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? »

- « Toi, bien évidemment répond la girafe qui en bégaye presque de peur. »

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:

- « Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane? »

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:

- « Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner? »

Travail ou plaisir

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les cinq restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée.

- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :

- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.

- Tu as cinquante-cinq minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).

- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.

- T'as quarante-cinq minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.

- Si le vieux baise sa femme, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Vingt minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh le stagiaire ! Une question ?

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, je n'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss baise sa femme, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !

Fermeture du bar

À la fermeture d'un bar, un client, apparemment ivre mort, s'écroule par terre alors qu'il quittait les lieux. Aimablement, le propriétaire des lieux aide l'ivrogne à se relever.

Mais sitôt debout, l'homme incapable de tenir sur ses jambes, retombe lourdement sur le sol.

Le patron le prenant par les épaules, l'aide une nouvelle fois et le conduit jusqu'au parking, lui ordonnant de prendre sa voiture. Il lâche son client pour revenir fermer son bar mais ce dernier retombe une troisième fois par terre.

Le type baragouine un message incompréhensible et le barman en déduit que son pauvre compagnon est vraiment incapable de conduire. Il décide donc de le ramener chez lui. Il fouille dans le portefeuille de l'ivrogne et trouve l'adresse de son domicile.

Il sonne bientôt a la porte de l'appartement et une femme vient lui ouvrir. Le barman explique: 

- "Bonjour Madame, votre mari a apparemment un peu trop bu ce soir. Comme il ne tenait plus debout, je l'ai ramené jusqu'ici." 

- "C'est très gentil à vous", répond la femme, "mais où est son fauteuil roulant ?"

Emigration

Bu, Chu, et Fu décident d'émigrer de Chine vers les États-Unis.

À leur arrivée ils se rendent compte qu'ils doivent Américaniser leur Nom.

Bu décide de s'appeler Buck;

Chu décide de s'appeler Chuck;

Fu décide de retourner en Chine.

Remember

Aux portes du Paradis, St-Pierre a une course urgente à faire. Comme il aperçoit son ami Jésus qui se balade à proximité, il lui demande: 

- "Hé Jésus, tu pourrais me remplacer au bureau une heure ou deux ?"

Jésus répond:

-  "Bien sur, que faut-il que je fasse ?" 

St-Pierre explique: 

- "Facile, tu accueilles les gens et tu leur demandes quelques renseignements sur leur passé. S'ils te paraissent digne de foi, tu les envoies au Paradis..."

Aussitôt installé sur le siège de St-Pierre, Jésus voit arriver un vieillard et lui demande: 

- "Qu'as-tu fait dans ta vie ?"

L'homme explique :

- "Je travaillais le bois... J'étais charpentier." 

Jésus se souvenant de ses jeunes années demande alors:

- "Ah oui ? Et vous aviez de la famille ?"

- "Oui, répond le vieillard, J'avais un fils mais je l'ai perdu..."

Jésus reprend: 

- "Parlez-moi de lui... Comment était-il quand vous l'avez perdu ?"

Le vieil homme explique: 

-"C'était un être d'une grande bonté. Il serait facile à reconnaître, il avait des trous dans les mains et dans les pieds..."

Jésus s'écrie:

-  "Papa !"

- "Pinocchio !"

Barnabé au cours moyen

Le jeune Barnabé n'avait pas eu de chance. Une mauvaise grippe l'avait empêché de passer le contrôle de fin d'année pour être admis en Cours Moyen. Sa maîtresse décida donc de lui faire passer un examen oral et convia le directeur de l'école à y assister.

- Je vais te poser trois questions simples, dit la maîtresse.

- Première question, J'en ai deux et une vache en a quatre, de quoi s'agit-il ?

Barnabé répond spontanément : 

- Des jambes !

- Très bien, répond la maîtresse.

- Deuxième question, qu'est ce que tu as dans ton pantalon et que moi je n'ai pas ?

Le petit réfléchit et dit rapidement : 

- Des poches !

Correct, reprend la maîtresse et elle enchaîne avec la troisième question :

- Quelle est la capitale de l'Espagne ?

- Rome , rétorque Barnabé.

La maîtresse, très embarrassée, se retourne alors vers le directeur et lui demande:

- Alors, on le laisse passer en cours moyen ?

Et le de directeur de répondre avec un petit sourire : 

- C'est pas à moi qu'il faut le demander, je n'aurais pas eu la moyenne.

Concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:

"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Poisson d'avril ?

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :

- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?

- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.

Le cow-boy part chez lui tout content ; le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

- Salut l'indien et bonne pêche !

Hôpital psychiatrique

La semaine dernière pendant mon absence j’ai rendu visite à une connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un institut psychiatrique. J’ai profité de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient considéré comme « fou » doit continuer à être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

Tout fier je lui rétorque :

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

Ascenseur

Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande:

- "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond :

- "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur le bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort de l'ascenseur.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmure à son fils:
- "Va chercher ta mère."

Psychologie

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose:

- "Je peux vous payer un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant:

- "Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir !"

S'ensuit un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte...

Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:

- "Je suis désolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l'homme de hurler à travers la pièce:

- "Comment ça, 500 euros l'amour ?"

Au feu rouge

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:

- "Garez votre véhicule sur le coté et suivez moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'un cellule en précisant:

- "Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !"

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.

- "Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."

Et l'homme répond:

- "Pas sûr, c'est moi le maire !"

Ras le bol

Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui déclare-t-elle. Je m'en vais.

Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie:

- Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars avec toi !

Miracles à Lourdes

A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.

Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :

- Je vois ! Je vois !

Un muet lui succède.

Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :

- Je parle ! Je parle !

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture. 

Alors un grand bouillonnement se produit... Et il ressort avec des pneus neufs....

Cuve vidée

Deux copains discutent dans un bar.

- « J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! »

- « Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc. »

- « T'es fou, ils n'ont même plus à chercher. »

- « Astuce ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois ! »

Cheval malade

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

- « Fais un effort, lève-toi ! »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

- « Fais un effort, lève-toi ! ».

Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :

- « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd’hui ! »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit :

- « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ! »

Battre un ours à la course

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas, il commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande: 

- "Mais qu'est ce que tu fais ?". 

Il répond: 

- "Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court."

Le compagnon demande alors:

- "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?"

Et le premier de répondre: 

- "C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !"

Le clown

Pour l'anniversaire de son petit-fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœur:

-  "le clown, le clown, le clown !"

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard:

- " Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils ! En plus, je lui donnerai 100 euros pour deux heures ! "

Le clochard répondit: 

- "Ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " 

Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin: 

- "Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 100 euros ? "

Shoking

Un journaliste interroge 3 enfants pour la fête des mères…Il demande au premier :

- Alors Jean-Christophe, qu'as-tu acheté pour ta mère ?

- Un bracelet et un gant…

- Un gant ?? mais pourquoi faire ?

- Pour qu'elle puisse cacher le bracelet s'il ne lui plaît pas

- Ah, c'est malin

Et il se tourne vers une petite fille et dit :

- Et toi, qu'as-tu acheté pour ta maman ?

- Moi, un collier et une écharpe

- Oh, comme ton petit camarade, pour qu'elle puisse le cacher si cela ne lui plaît pas…

La petite fille acquiesce.

Et alors le journaliste se tourne vers le troisième enfant, qui visiblement ne vient pas du même milieu aisé que les deux précédents (la lieueban quoi, la banlieue quoi !) :

- Et toi, Joé ?

- Moi, quoi, (pô, pô, pô, pôoo!), je lui ai acheté quoi, un sac à dos et un préservatif…

- Un sac à dos oui, mais pourquoi le préservatif ?

- Ben ouais, quoi, si le sac à dos lui plaît pas, qu'elle aille se faire enculer quoi !