Perdu dans la montagne

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:

- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire:

- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Shoking

Un journaliste interroge 3 enfants pour la fête des mères…Il demande au premier :

- Alors Jean-Christophe, qu'as-tu acheté pour ta mère ?

- Un bracelet et un gant…

- Un gant ?? mais pourquoi faire ?

- Pour qu'elle puisse cacher le bracelet s'il ne lui plaît pas

- Ah, c'est malin

Et il se tourne vers une petite fille et dit :

- Et toi, qu'as-tu acheté pour ta maman ?

- Moi, un collier et une écharpe

- Oh, comme ton petit camarade, pour qu'elle puisse le cacher si cela ne lui plaît pas…

La petite fille acquiesce.

Et alors le journaliste se tourne vers le troisième enfant, qui visiblement ne vient pas du même milieu aisé que les deux précédents (la lieueban quoi, la banlieue quoi !) :

- Et toi, Joé ?

- Moi, quoi, (pô, pô, pô, pôoo!), je lui ai acheté quoi, un sac à dos et un préservatif…

- Un sac à dos oui, mais pourquoi le préservatif ?

- Ben ouais, quoi, si le sac à dos lui plaît pas, qu'elle aille se faire enculer quoi !

Le cochon héroïque

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est « le cochon le plus intelligent du monde ». Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande :

- Comment à notre époque on peut encore vivre comme ça ?

Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :

- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond :

- C'est vrai.

Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.

- C'est lui, dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:

- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?

Le paysan répond:

- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

- Waouh, dit le journaliste, c'est incroyable.

- Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je mets le tracteur au point mort, je descends et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

Un petit truc sexuel

C'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. Intrigué, le journaliste se rend donc chez les époux et rencontre l'homme, un vieillard assez en forme :
- C'est vrai que vous vivez avec votre femme comme au premier jour de votre mariage.
- Bien sur, ça fait 62 ans que ça dure...
- Pourriez-vous me donner un aperçu de votre journée pour l'article ?
- Au réveil, je vois le visage de ma femme, elle se réveille et me fait un petit truc sexuel. Ensuite on prend le petit déjeuner et ensuite elle me fait un petit truc sexuel. Vers 8 heures, je vais dans les champs, elle me rejoint un peu plus tard dans la matinée et me fait un petit truc sexuel. Ensuite vers midi, je rentre à la maison, ma femme a préparé le déjeuner, nous mangeons et elle me fait un petit truc sexuel. Ensuite, je retourne aux champs, elle me rejoint dans l'après midi pour me refaire un petit truc sexuel. ensuite elle rentre à la maison, pour s'occuper de ses taches, vers 20 heures je rentre à la maison et elle me fait un petit truc sexuel. On mange un repas léger, puis on va se coucher et quand on est dans le lit, elle me fait encore un petit truc sexuel.
Le journaliste n'en revient pas, et il pose une question un peu indiscrète :
- Si je puis me permettre, pourriez-vous me dire ce qu'est ce "petit truc sexuel"?
- Bien sûr : elle me casse les couilles !