Hôpital psychiatrique

La semaine dernière pendant mon absence j’ai rendu visite à une connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un institut psychiatrique. J’ai profité de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient considéré comme « fou » doit continuer à être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

Tout fier je lui rétorque :

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

Ascenseur

Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande:

- "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond :

- "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur le bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort de l'ascenseur.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmure à son fils:
- "Va chercher ta mère."

Psychologie

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose:

- "Je peux vous payer un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant:

- "Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir !"

S'ensuit un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte...

Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:

- "Je suis désolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l'homme de hurler à travers la pièce:

- "Comment ça, 500 euros l'amour ?"

Au feu rouge

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:

- "Garez votre véhicule sur le coté et suivez moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'un cellule en précisant:

- "Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !"

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.

- "Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."

Et l'homme répond:

- "Pas sûr, c'est moi le maire !"

Ras le bol

Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui déclare-t-elle. Je m'en vais.

Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie:

- Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars avec toi !

Miracles à Lourdes

A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.

Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :

- Je vois ! Je vois !

Un muet lui succède.

Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :

- Je parle ! Je parle !

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture. 

Alors un grand bouillonnement se produit... Et il ressort avec des pneus neufs....

Cuve vidée

Deux copains discutent dans un bar.

- « J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! »

- « Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc. »

- « T'es fou, ils n'ont même plus à chercher. »

- « Astuce ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois ! »

Cheval malade

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

- « Fais un effort, lève-toi ! »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

- « Fais un effort, lève-toi ! ».

Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :

- « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd’hui ! »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit :

- « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ! »

Battre un ours à la course

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas, il commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande: 

- "Mais qu'est ce que tu fais ?". 

Il répond: 

- "Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court."

Le compagnon demande alors:

- "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?"

Et le premier de répondre: 

- "C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !"

Le clown

Pour l'anniversaire de son petit-fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœur:

-  "le clown, le clown, le clown !"

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard:

- " Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils ! En plus, je lui donnerai 100 euros pour deux heures ! "

Le clochard répondit: 

- "Ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " 

Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin: 

- "Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 100 euros ? "

Shoking

Un journaliste interroge 3 enfants pour la fête des mères…Il demande au premier :

- Alors Jean-Christophe, qu'as-tu acheté pour ta mère ?

- Un bracelet et un gant…

- Un gant ?? mais pourquoi faire ?

- Pour qu'elle puisse cacher le bracelet s'il ne lui plaît pas

- Ah, c'est malin

Et il se tourne vers une petite fille et dit :

- Et toi, qu'as-tu acheté pour ta maman ?

- Moi, un collier et une écharpe

- Oh, comme ton petit camarade, pour qu'elle puisse le cacher si cela ne lui plaît pas…

La petite fille acquiesce.

Et alors le journaliste se tourne vers le troisième enfant, qui visiblement ne vient pas du même milieu aisé que les deux précédents (la lieueban quoi, la banlieue quoi !) :

- Et toi, Joé ?

- Moi, quoi, (pô, pô, pô, pôoo!), je lui ai acheté quoi, un sac à dos et un préservatif…

- Un sac à dos oui, mais pourquoi le préservatif ?

- Ben ouais, quoi, si le sac à dos lui plaît pas, qu'elle aille se faire enculer quoi !

Erreur sur la fiche de paie

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque :

- Il manque vingt euros sur mon chèque du mois, dit-il.

- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt euros de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là ?

- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée !

Religieuses en voyage

Deux nonnes visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :

- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.

- T'as déjà mangé du chien ?

-Allez, on en commande.

Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:

- T'as eu quel morceau, toi ?

Le cochon héroïque

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est « le cochon le plus intelligent du monde ». Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande :

- Comment à notre époque on peut encore vivre comme ça ?

Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :

- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond :

- C'est vrai.

Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.

- C'est lui, dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:

- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?

Le paysan répond:

- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

- Waouh, dit le journaliste, c'est incroyable.

- Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je mets le tracteur au point mort, je descends et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

Mots croisés

Un prêtre, un évêque et une bonne sœur sont dans un wagon de train. Ils possèdent tous les trois le même journal et proposent donc de faire un concours de mots croisés. Au bout de cinq minutes, le prêtre dit:

- Ça y est j'ai fini. ils étaient plutôt faciles.

Quelques minutes plus tard, la bonne sœur:

- Moi aussi, j'ai fini. Mais je les ai quand même trouvé assez compliqués.

Au bout de vingt minutes, le prêtre voit l'évêque en train de mâchouiller son crayon en grommelant :

- Que vous arrive-t-il ?

- Ben je ne trouves pas le mot en colonne E. J'ai presque toutes les lettres la deuxième O, la troisième U, la quatrième I et les trois dernières LES, mais je ne trouve pas la réponse. L'indice étant : « Vidées après avoir tiré. ».

- Mais enfin mon père, ce sont les douilles qui sont vidées après avoir tiré.

Ce à quoi la bonne sœur répond d'une petite voix :

- Quelqu'un aurait une gomme ?

Le prêtre, la religieuse dans le désert

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:

-  Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée !

- Entièrement d'accord avec vous, mon père !

- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...

- Je suis entièrement d'accord avec vous !

- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?

- Tout ce que vous désirez mon père !

- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.

Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres

- Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?

- Oui ma sœur !

- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

- Je suppose que ce serait correct...

- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?

- Mais bien sûr...

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit

- Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?

- Est-ce vrai, mon père ?

- Bien sûr, ma sœur !

- Alors, essayez donc avec le chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!

Le castor

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: 

- "Quel superbe canapé...".

Il répond:

- "Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans."

Pour être aimable, elle lance:

-"Tu collectionnes les tableaux ?"

- "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures."

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :

- "Le design est très sympa aussi." 

Il réplique derechef en souriant :

- "Ça, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !"

L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande :

- "Je parie que ça aussi, c'est une ex qui te l'a offerte..."

Il rétorque:

- "Ben oui... Tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !"

Et là, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie :

- "Je n'ai rien à faire avec un castor".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

- "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Crocodile et footeux !

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.

Le premier (un supporter de l'OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.

Le second, (un supporter de l'OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...

Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son tee-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité :"PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

(il est grand temps de la publier celle-là !)

Centenaire

Un centenaire va consulter son médecin auquel il se plaint de troubles divers.

- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir...

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande. Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !

Concours de fromage

Marius et Olive sont tous deux fabricants de fromages et ils se retrouvent ce jour-là à l'heure de l'apéritif.

Ils vantent leurs produits qu'ils ont présentés à un concours international.

- Devant mon fromage, les juges se sont levés en signe d'admiration, dit Olive.

Marius hausse les épaules :

- Ce n'est rien ça, parce que mon fromage est allé chercher lui-même sa médaille.

Retour de vacances

C'est deux hommes, amis depuis des années. Un jour, l'un part en voyage et demande à l'autre de veiller sur son chat, auquel il tient énormément, et sur sa mère, âgée. Au terme du voyage, il revient chez lui et prend des nouvelles :

- Comment va mon chat ?

- Ton chat, il est mort.

L'autre fond en larmes et répond entre deux sanglots :

- Mais..*snif* mais.. tu.. tu aurais pu au moins faire *snif* preuve de tact.. tu savais *snif* combien je tenais à cet animal *snif* je ne sais pas moi.. *snif* me dire *snif* : « Il jouait sur le balcon avec son petit pompon rouge quand il est tombé du 3e étage. » *snif* Et ma mère, comment va-t-elle?

- Euh...Eh bien elle jouait sur le balcon avec son petit pompon rouge, quand...

Limite d’âge pour le golf

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- M'en rappelle plus...

Perles des assurances (5/5)

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 1992, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus, je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreuse s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

Perles des assurances (4/5)

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 €. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Perles des assurances (3/5)

Me voici avec ma plume. Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-chocs de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Perles des assurances (2/5)

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir. Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants. Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Perles des assurances (1/5)

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade ?

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année der-nière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper. En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Repas du midi

Un écossais, un mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20^ème étage. Ils mangent leur repas. L’'écossais s’exclame :

-          « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice! »

Le mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour :

-          « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit :

-          « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'écossais, pleure. Elle dit :

-          « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du mexicain pleure aussi et dit :

-          « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :

-          « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

Le boss

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie : 

- LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :

« Votre femme a téléphoné. Elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Barbie

C'est un père de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand :

- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?

Le marchand lui répond:

- Laquelle ? nous avons... Barbie à la plage pour $ 19,95 Barbie au Gymnase pour $ 19,95, Barbie fait du shopping pour $ 19,95, Barbie va au night-club pour $ 19,95, Barbie ballerine pour $ 19,95 et Barbie divorcée pour $ 260,90.

Alors le père de famille demande:

Pourquoi Barbie divorcée coûte-t-elle $ 260,90 alors que les autres ne sont qu'à $ 19,95 ?

Le marchand répond alors :

- Et bien c'est parce que Barbie divorcée vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken..

Surpuissance informatique

Ça y est, enfin, la troisième guerre mondiale a éclaté.

Les militaires d'une armée, à la pointe du progrès, ont une botte secrète : un ordinateur surpuissant qui peut résoudre un problème tactique particulièrement ardu. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :

- Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

- OUI

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

- Oui quoi ?

L'ordinateur répond, instantanément :

- OUI MON GÉNÉRAL !