Premier vol

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA (équivalent d'Air France en Belgique), un jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol commercial.

Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

- "Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume : leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !

Le pilote se détend brusquement :

- "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Crash sur une île déserte

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne. Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que :

- Un des espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'espagnole.

- Les français ont décidé de faire ménage à trois.

- Les allemands ont adopté le principe de la rotation : Hans les jours pairs et Franz les jours impairs

- Les grecs vivent ensemble pendant que la grecque s'occupe du ménage.

- Et les anglais attendent toujours d'être présentés.

Vol pour New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:

"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:

"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond:

"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

Résistance des pare-brises d'avion

Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie (non vérifiée par mes soins)

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple.

Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet 'sol-sol' a :

Explosé la vitre du train,

Traversé le fauteuil du mécano,

Défoncé la console 'instrument de bord'

Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la  cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

-          « Il faut décongeler le poulet »

Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

-          Tu sais ce qui me fait le plus peur ?

-          Non.

-          Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !