Galinette cendrée

Deux chasseurs de galinette cendrée sont en vadrouille dans un bois quand l'un des deux met la main sur son coeur, grimace de douleur, puis s'effondre net. Il ne respire plus, ses yeux sont révulsés...

Son ami, paniqué, saisit son téléphone portable et appelle les urgences :

– Au secours, je crois que mon ami vient de faire une crise cardiaque, je crois qu'il est mort, que dois-je faire ?

Au bout du fil, le médecin de garde cherche à le rassurer :

– Pas d'affolement, monsieur. Je peux vous aider. D'abord, assurez-vous que votre ami est bien mort.

Silence au téléphone, puis le docteur entend un coup de feu.

Le chasseur reprend le portable et dit :

– C'est fait. Et maintenant ?

General Motors - Microsoft

Lors d'une exposition informatique, le Comdex, Bill Gates aurait, paraît-il, comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile et aurait déclaré :

– Si General Motors avait continué à progresser comme l'industrie informatique l'a fait, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 25$ seulement et ne consommeraient qu'1/4 de litre aux 100 kilomètres...

En réponse aux commentaires de Bill Gates, General Motors a publié la réponse suivante, signée du PDG lui-même :

– Si General Motors développait ses véhicules comme Microsoft ses logiciels, nous conduirions des voitures avec les caractéristiques suivantes :

– La voiture tomberait en panne deux fois par jour sans raison apparente...

– Chaque fois que les lignes seraient repeintes sur les routes, vous devriez acheter une nouvelle voiture...

– De temps à autres, la voiture calerait sans raison sur l'autoroute. Vous trouveriez ça normal, redémarreriez et continueriez votre chemin...

– Parfois, exécuter une manoeuvre telle qu'un virage à gauche causerait l'arrêt complet de la voiture et elle refuserait de redémarrer tant que vous n'auriez pas complètement réinstallé le moteur...

– Une seule personne à la fois pourrait utiliser la voiture, à moins que vous n'achetiez VoitureXP ou VoitureSeven, mais dans ce cas, il faudrait que vous achetiez plus de sièges...

– Macintosh ferait une voiture solaire, 5 fois plus rapide, 2 fois plus facile à conduire mais qui ne pourrait rouler que sur 5% des routes...

– Les témoins d'huile, de température d'eau ou d'alternateur seraient remplacés par une seule lampe rouge "Fuite Générale de la Voiture"...

– Les nouveaux sièges forceraient les gens à avoir des fesses identiques...

– L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de se déclencher...

– Parfois, les portes se bloqueraient et la voiture refuserait de vous laisser entrer tant que vous n'auriez pas simultanément attrapé l'antenne radio, levé la poignée d'une main et tourné la clef de l'autre...

– General Motors forcerait les acheteurs à choisir un set complet de cartes Michelin, qu'il en aient besoin ou non, qu'ils le veuillent ou non.

– Ne pas choisir cette option résulterait en une diminution des performances de la voiture de 50% ou plus...

– À chaque fois que General Motors introduirait un nouveau modèle, les acheteurs devraient réapprendre à conduire de A à Z car aucune des commandes des nouvelles voitures ne serait localisée au même endroit et n'opérerait de la même façon que sur les anciens véhicules...

– Enfin, vous auriez à appuyer sur un bouton intitulé "Démarrer" pour éteindre le moteur...

La blonde et le portable

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa jolie femme blonde. Pendant près d'une heure, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, il demande finalement à son épouse de mettre tout simplement le téléphone dans son sac à main quand elle sortira. Et il lui recommande :

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le petit bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :

– Félicitations, ma chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'était pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle-même :

– Oui, c'est facile, tu as raison. Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Testament

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition "si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort !"
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui ! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort : "danser sur ma tombe".

Amoureux

Je ne déjeune plus parce que je t'aime
je ne dine plus parce que je t'aime
je ne soupe plus parce que je t'aime
et je ne dors plus parce que j'ai faim.

Fable de La Fontaine ?

Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir. Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile. L'ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord.

Le dauphin lui :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique.

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.

Questions fondamentales

Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :

- Camarades, y a-t-il des questions ?

Une main se lève.

- Je t'écoute, camarade Popov, dit le camarade Président.

- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères ? Pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?

- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain.

Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :

- Camarades, y a-t-il des questions ?

Une main se lève.

- Je t'écoute, camarade Souslov, dit le camarade Président.

- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères ? Pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre ? Où est passé le camarade Popov?

Allemands démasqués

Deux allemands qui passent un week-end en Angleterre rentrent dans un pub :

- Two martinis, please.

Le barman :

- Dry ?

Les allemands:

- NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF !

Touriste exigeant

Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande :

- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos œufs 'sur le plat' ou bien 'durs'?

Et le gars lui répond :

- Je voudrais deux œufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son œuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.

La gérante répond :

- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.

Et le vacancier corrige :

- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donnée comme breakfast hier.

A la campagne

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons. Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer ! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up. En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies :

- Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies. Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé). Et le manège se reproduit les jours suivants, les truies n'étant toujours pas gestantes. Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies. Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas. Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas. Alors il appelle sa femme et lui demande:

- Mais où sont passées les truies?

Et prise d'un fou rire elle lui répond :

- Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!

Téléphone rouge

Toujours en pleine guerre froide, Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.

- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche !

Kennedy qui ne manque pas d'à propos lui répond :

- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.

Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :

- Ce n'est pas tout: il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...

- Quoi donc? demande Kroutchev

Et Kennedy l'achève en disant :

- Je ne sais pas, je ne comprends pas le chinois. 

Douleur violente au golf

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !

- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme sûre d’elle-même commence à lui 'soulager la douleur'... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande :

- Alors, ça fait du bien?

L'homme la regarde et répond :

- Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui !

Supputations

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors:

- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.

Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

-C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande :

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue :

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 7500 euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande :

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...

Fou guéri

C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie. Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Le psy bien sûr ne le laisse pas sortir. Trois mois de traitement plus tard même question :

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

-Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- Et ensuite ?

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre.

- Bien, et ensuite.

- On ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe.

- Super tu es guéri et ensuite.

- Je lui enlèverai son slip.

- Fantastique et tu lui fais l’amour ? demande le psy.

- Mais non ! T'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre !

Remède miracle

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme :

- Bon ! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres.

Alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

- Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres ?

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge :

- Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance ?

- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme :

- Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être OK.

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :

- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompés de 100 mètres.

Picasso

C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmologue qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux États-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant :

- Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle.

L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmologue enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans ! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur :

- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?

L'ophtalmologue est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son œuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués. Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un œil, un immense oeil, d'un gigantesque œil. Les critiques s'exclament :

- Formidable. C'est encore un chef d’œuvre du Maître.

Picasso se tourne alors vers ophtalmologue et lui demande :

- Et vous, qu'en pensez-vous ?

Le docteur lui répond :

- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.

Bal masqué

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :

- Alors comment était la fête?

Il répond :

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

Elle dit :

- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!

Il répond :

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré !

Retard de train

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :

- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.

Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :

- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.

- Euh, oui maman, d'accord maman.

Et il continue à jouer :

- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart :

- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice ! (la mère tend l'oreille) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. (la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !

Armoire branlante

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes l’une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et paf, elle s'effondre.

- Nom d'une pipe, il y a comme un défaut.

La dame appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

- Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot ! dit le technicien.

Il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche :

- Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche et apostrophe sa femme :

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !

Et il ouvre l'armoire :

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Mariage impossible

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :

- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :

- Écoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !

 

Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :

- Carole a dit « Oui ! » Nous allons nous marier cet été.

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:

- Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...

Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :

- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !

Et sa mère lui répond en rigolant :

- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !

Bonne pêche

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :

- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?

- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.

Le cow-boy part chez lui tout content ; le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

- Salut l'indien et bonne pêche !

Trop de noir

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :

- Si tu ne me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père

L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Il ouvre et le petit lui demande 100 euros; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :

- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo

Le père déclare alors :

- Écoute mon fils ce vélo a dû coûter 150 euros, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :

- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Les bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'en n'a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

C'est la nature

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.

Chantal :

- Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?

Le papa :

- Ce sont des girafes ma chérie

Émilie :

- Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?

Le papa :

- Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie.

Jéhanne :

- Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !

Le papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche :

- Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose

Le gardien :

- Ben quoi, qu'est-ce qu'elles ont ces girafes ?

Le papa :

- Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....

Émilie :

- Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dis Papa, elle est malade ?

Le papa :

- Mais non ma chérie, c'est rien ...

Au gardien :

- Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !

Le gardien :

- Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ?

Perroquet formidable

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard :

- Allô ???

Le Perroquet :

- Il est beau coco !

Chien qui parle

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.

- Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 10 euros.

Le voisin lui répond:

- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:

- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

- Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?

- Oh... Parce que j'en ai marre! Il ne peut pas s'empêcher de mentir!

Puits sans fond

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: "Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou."

Alors le paysan répond:

- Ça ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

Les perles des testaments

Récit, Etienne de Francquen, Notaire à Namur
Mis en ligne le 17/08/2012

http://www.lalibre.be/societe/insolite/article/755507/les-perles-des-testaments.html

Le vocabulaire du notaire n’est pas à la portée du premier venu. Florilège.

Il est d’usage de répandre que les notaires exercent une profession austère, coincée bref, rient peu. Et cependant il ne se passe pas une journée sans qu’ils ne rencontrent des situations cocasses, des calembours, des quiproquos hilarants Ce florilège abordant des cas vécus dans la seule matière des testaments va le prouver.
1. Une dame très respectable et respectée avait émis le vœu de dépouiller son époux peu fidèle de tout droit dans sa succession et avait demandé à son notaire un projet de testament privant son mari de tout droit dans sa succession "y compris du jus de fruit".
2. La clause "par préciput et hors part" est une formule qui permet de léguer avant tout partage une partie de ses biens à l’un ou l’autre de ses enfants voire à des tiers sans pouvoir dépasser une certaine fraction que l’on appelle la quotité disponible. La part dont les enfants ne peuvent être privés s’appelant la réserve qui est de moitié s’il y a un enfant, des deux tiers s’il y en a deux et des trois quarts s’il y a trois enfants ou plus. Dans son testament, une vieille mère aigrie voulant déshériter son fils un peu volage au profit de sa fille (qui ne l’était pas moins, ce qu’elle ignorait) avait écrit d’une plume assurée : "Je lègue par part et hors pute à ma fille bien aimée."
3. Un brave agriculteur voyant sa fin venir voulait que sa ferme et ses 100 hectares restent dans sa descendance. Il avait deux fils dont un, presque quadragénaire, n’avait pas encore d’enfant. Il avait remis à son notaire son projet de testament : "Je lègue la plus forte quotité disponible de ma succession à mon fils Jules, au cas où au jour de mon décès mon fils Victor n’aurait pas de prospérité légitime."
4. Une rentière avec rentes, débordant d’affection pour sa nièce, qui était malheureusement fort dépensière, avait demandé au notaire que le legs de 100 000 euros qu’elle lui destinait lui soit remis en "100 menstrualités".
5. Il fut un temps où l’incinération n’était demandée qu’exceptionnellement. Mettez-vous dans la peau du notaire qui reçut il y a une vingtaine d’années la visite d’une jeune et ravissante veuve le consultant pour la rédaction de ses dernières volontés et qui lui demanda droit dans les yeux sur le ton le plus sérieux : "Et maintenant, monsieur le notaire, conseillez-moi la clause pour mon insémination."
6. Un notaire ne peut recevoir d’acte, notamment un testament, ni pour des membres de sa famille ni pour ses collaborateurs, le Code civil parle même de serviteurs. Dans ce cas on dit qu’il est "empêché" et il demandera que l’acte soit passé par un de ses confrères. L’intitulé de ce document change profondément de sens quand il s’y trouve une coquille, l’oubli d’une simple lettre, par exemple : "Par devant Maître Henri Tartempion notaire à Namur substituant son confrère Georges Dupont éméché."
Toutes ces anecdotes, hormis les noms, sont rigoureusement authentiques, foi de notaire.

Ouvrier cultivé

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

- Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui vient voir ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Eléphant de cirque

C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Il possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit :

- Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant !

Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire :

- Lever une patte: OK

- Lever deux pattes: OK

- Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi

- Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!!

Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter :

- Nous offrons 50 000 euros à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant.

Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit :

- OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 euros.

Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre pachyderme. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent... Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 euros pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire. Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties ! L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!! Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant :

- Bouger la tête de haut en bas: OK. Bouger la tête de droite à gauche: jamais vu.

Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 euros du participant, et les affaires reprennent... Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 euros au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture... Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit :

- Tu te souviens de moi ?

Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.

- Est-ce que tu veux que je te fasse la même chose que la dernière fois ?

Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.

Statufié

Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer... La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et : « Zip ». Alors la fée dit :

- Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour...

La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des :

« hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa »

La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent ! Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus.

La boulette

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent :

- Tiens, v'là une mémé qu'a perdu sa boulette.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent :

- Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on ne la retrouve pas votre boulette, on ne la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Quel type de pêteur êtes-vous ?

• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Aimable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Jeux olympiques pendant la Guerre froide

Pendant les jeux olympiques lors de la guerre froide, durant l’épreuve de lutte précisément. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion américain. Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit:
- "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ça arrivait, t'es fichu!"
Le lutteur acquiesce de la tête. Et le match commence: l'américain et le russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le russe plonge en avant, attrape l'américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel ! Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prend la tête dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement et les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le russe voltiger dans les airs. Le russe retombe sur le tapis lourdement et l'américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match. L'entraîneur est abasourdi !
Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande :
- "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre :
- "Et bien, une fois bloqué, j'étais prêt à abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible.
L'entraîneur s'exclame:
- "Et ça a été le coup de grâce?"
- "Non, mais tu serais étonné de la force que l'on se découvre quand on mords ses propres couilles!"

Petit singe mal élevé

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres :

- Un whisky, please, sans glaçons !

Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.

- Garçon, à qui est ce singe ?

- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde

Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :

- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?

- Possible, chantez-moi la première mesure...

Premier ministre

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:

- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit :

- Mettez tous vos problèmes sur le dos de votre prédécesseur

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit :

- Dites que votre manque de réussite vient du manque de moyen dont vous souffrez et profitez pour en réclamer plus

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit :

- Préparez trois enveloppes

Leçons de communication

Méditez sur ces 3 leçons.

Communication Procédures Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent

- Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

- Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Robert Glandu

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 euros !

Son voisin lui dit :

- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?

Le gars répond :

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?

Le voisin répond :

- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?

Et Robert Glandu répond :

- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît.

Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien à l’ancien 1er ministre.

Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :

- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!

Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Benoît XVI. Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande « Qui c'est le type à côté de Robert Glandu ? », là c'était trop!

Malpolitesse avec un bègue

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :

« Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt. »

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

Fantasme

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: « son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes ». Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas.

- Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la marineuse de légumes?

- Oh Roger, ne me dis pas...

- Si, je l'ai fait!

- Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?

- Je me suis fait virer.

- Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?

- Oh... ils l'ont virée elle aussi.

C'est bien, c'est très très bien

Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années. La première dit :

- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première dit:

- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !

La seconde répond :

- C'est bien, c'est très très bien.

La première demande :

- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaires de mariage ?

La seconde répond :

- Il m'a envoyé dans une école de maintien où l'on apprend à dire « C'est bien,

c'est très très bien » au lieu de « va te faire foutre espèce de salope! »

Dernières volontés

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:

- Quelle est votre dernière volonté?

Le gars répond:

- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?

Le directeur:

- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?

Le gars:

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!

Les trois épreuves

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider des épreuves que le jeune 'Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De-Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule' devra traverser. Le shaman annonce:

- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:

       Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie !

       Tuer à main nues un ours des montagnes!  

      Parvenir à violer la belle squaw indomptable 'Dame-renard' 

 Wow! J'ai parlé !

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête. Au matin 'Aigle-Au-regard-Etc...' revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile: 

- Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!

Zlatan facts

Zlatan a toujours onze maillots sur lui. Il ne veut pas faire de jaloux à la fin des matchs.

 

Pour Noël, Zlatan a offert un nouveau club à Siaka Tiéné.

 

C'est Zlatan qui a inventé le dopage par autotransfusion de sang. Sans machine.

 

Zlatan refuse les zones mixtes. La seule zone qu’il connaît est celle de réparation.

 

Zlatan a déjà porté plainte contre France Football. Dans leur guide de la saison, ils avaient confondu le budget de Saint-Etienne et son salaire.

 

Pour son premier entraînement au Camp des Loges, Zlatan a filé 50 euros à Gameiro pour qu’il lave sa voiture.

 

Avant qu’elles n’arrivent dans les pieds de Zlatan, les passes ne sont jamais décisives.

 

Zlatan jouera son propre rôle dans le prochain Millenium.

 

Zlatan aurait attaqué Bradley Wiggins, lui.

 

Zlatan a déjà fait savoir à L’Equipe qu’il accepterait de co-signer les articles de Jérôme Touboul.

 

Sur l'écusson du PSG, on voit la tour Eiffel et le berceau de Zlatan.

 

C'est pour encourager Zlatan à venir en France que les clubs du Top 14 ont tout joué au pied pendant les phases finales.

 

Zlatan n'emmerde pas Marc Lièvremont avec ses questions.

 

Richie McCaw est plus souvent sifflé hors-jeu que Zlatan.

 

Zlatan a failli jouer pour les All Blacks mais il a eu peur de faire de l'ombre à Dan Carter.

 

Zlatan ne fait pas le déplacement à Troyes, il ne joue que dans des villes.

 

Zlatan a demandé à ce que son maillot ne soit pas floqué. Tout le monde sait qui est Zlatan.

 

Zlatan ne tire pas à côté, il s'adapte au niveau de la Ligue 1.

 

Zlatan ne rate pas un duel avec le gardien, il se fout de la gueule de Gameiro.

 

Zlatan ne marque pas de buts, il montre à Péguy Luyindula comment on fait.

 

Zlatan ne marque pas de buts, il teste la résistance des filets.

 

Zlatan est le seul mec qui se fait plus attendre qu'un Fidjien à la fin des vacances d'été.

 

Zlatan a déjà fait l'ouverture du JT un 14 juillet.

 

Zlatan ne joue pas la Coupe de la Ligue, il n'aime pas les matchs amicaux.

 

Si André-Pierre Gignac marque plus de dix buts cette année, c'est parce que Zlatan aura autorisé son existence au classement des buteurs.

 

Quand Zlatan fait un entretien individuel, il n'a pas besoin d'interlocuteur.

 

Zlatan ne joue pas lentement. Il aide François-Charles Bideaux à balancer les ralentis.

 

Zlatan a déjà couru plus que Rami et Méxès en marchant.

 

Zlatan n'était pas heureux avec sa queue de cheval. Du coup, il s'en est laissé pousser une seconde.

 

Zlatan a déjà fait des passes à Ibrahimovic.

 

Zlatan connaît l'âge d'Apoula Edel.

 

Un jour Zlatan a donné une tape derrière la tête de Guardiola. Depuis, il est chauve.

 

Zlatan n’est pas exclu, il sort de lui même pour avoir une standing ovation.

 

Zlatan n’offre pas une passe décisive, il sacrifie un but qu’il aurait planté.

 

Zlatan n’a pas besoin de sœur pour te mettre un coup de boule.

 

Zlatan n’a pas compris ce qu’il y avait de drôle dans Le dictateur.

Accident pour un trader

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la portière et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont déjà là . Avant même qu'un des policiers ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Et il gueule et il gueule encore :

- Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

- C'est absolument incroyable à quel point vous, sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d 'autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde avec horreur :

- BORDEL DE MERDE! Ma Rolex ?!?!?

Journal de bord au Québec en hiver

Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,

Il vient tout juste de commencer neiger. La première fois de la saison où ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.

Décembre le 9,

Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique ! Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue. Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! Du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.

Décembre le 13,

Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,

Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,

J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,

Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. J'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. Le crisse (putain) de ciel se couvre encore...

Décembre le 19,

Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000 de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,

Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.

Décembre le 22,

On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,

Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,

Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. Les docteurs pensent qu'il va survivre.

Décembre le 28,

Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,

La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Décembre le 30,

J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.

Chasse à l'ours

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe sur un grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre.

- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je ne sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie.

- ?????

- Ben ouais, je te tue ou alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes.

Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein.

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie.

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui faire sa fête à cet ours !

Il repart aussi sec en forêt, traque l'ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe. Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche.

- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, ce n'est pas la peine que je te fasse un dessin.

Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !! (c’est déjà une belle armurerie, hein !)

Et le mec repart en forêt. Retombe sur l'ours. Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus. Ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska et quand la poussière est retombée, il voit l'ours., assit au milieu du cratère. Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :

- Euh, dis donc toi. Tu ne serais pas un peu pédé des fois ?