Disorder in the Court

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé 'Disorder in the Court.' A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année ?

R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

R: Oui.

Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

R: J'ai oublié.

Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?

R: Il a dit ' Où suis-je Cathy ?

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

R: Approximativement au kilomètre 499.

Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?

R: Oui.

Q: Combien de garçons ?

R: Aucun.

Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?

R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

R: L'autopsie a commencé vers 20h30.

Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Chien perroquet

Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou ! Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000$. Il regarde son fils et lui dit :

- Tu pars à Montréal avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant. Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père !

- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien il parle ?

- Il n'arrête plus ! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Qui t'a dit cela ?

- Mais le chien !

- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Fraude à la douane mexicaine

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier incrédule lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?'

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé, je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes !

L'homme de la maison

Il fallait s'y attendre : des européens aimeraient s'appuyer sur le Coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes faire.

Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :

- Les Pompes Funèbres, connard !

Kangourou à Marseille

Dans un bar sur la Canebière les conversations vont bon train. Soudain un kangourou franchit la porte et toutes les conversations s’arrêtent. Chacun « dévisage » le nouvel entrant. Le kangourou s’avance au bar et commande un pastis. Le patron interloqué le sert. Le kangourou demande :

- Oh collègue! Je te dois combien?

Le patron toujours stupéfait :

- 10 € !

Le kangourou paye. Et là le patron et les clients sont toujours estomaqués et le kangourou sentant la gêne qui s’est installée depuis sont entrée :

- Oh ! Qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça ?

Et le patron lui répond :

- Eh bé! Ça fait 40 ans que je suis ici et c'est la première fois qu'un kangourou rentre dans mon bistrot et me commande un pastaga !

- Tu m’étonnes avec un pastaga à 10€, tu ne dois pas en voir beaucoup de kangourou dans ton bar !

Longue isolation

C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit :

- Qu'est ce que c'est ?

- C'est la Croix Rouge !

- On a déjà donné !

Tortures chinoises

Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit :

- Que voulez-vous?

L'homme dit:

- Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir...

Le vieux chinois lui répond :

- J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille.

L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite :

- Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin.

Le vieux chinois répond :

- C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme.

- D'accord, d'accord, dit notre homme en entrant enfin dans la maison.

En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine. Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard. Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse ; il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense :

- Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd.

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit:

- Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine

L'homme pense :

- Quoi! Ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire,

Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit :

- 2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit

L'homme se dit en un éclair :

- Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre.

Et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:

- 3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit.

Devant Saint-Pierre

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit devant Saint-Pierre :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...

- C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...

- Çà va, dit St Pierre, je connais la suite...

Chauve qui peut

Ça se passe dans un bar à chauve-souris, elles sont trois à se taper la discute. Tout à coup l’une fait :

- Hey les filles, j’ai soif ! Ne bougez pas je reviens !

Dix minutes plus tard elle revient avec du sang frais sur le coin de la gueule. Les autres sont étonnées :

- Dis donc t’as fait vite !

- Eh oui ! Vous avez vu le couple de touriste néerlandais sur le banc en face, j’ai piqué la femme et me revoilà !

- Ouah !

La deuxième un peu alléchée :

- Ça m’a donnée soif ! Je peux mieux faire…

Elle s’envole et revient tout ragaillardie avec encore plus de sang sur le poil au bout de cinq minutes.

- Encore plus rapide ! Comment t’as fait ?

- Regardez le couple d’espagnol qui passe en dessous. J’ai piqué les deux…

La troisième ne veut pas être en reste :

- Je me sens en forme je vais vous ridiculiser !

Elle part et revient moins de deux minutes plus tard totalement couverte de sang. Les autres sont admiratives devant cette championne :

- Enooorme ! Raconte-nous !

- Non non j’en peux plus …

- Allez raconte…

- Bon vous savez quand on tourne au coin de la rue y’a un lampadaire là !

- Ouiii !!!

- Et bien moi je ne m’en souvenais plus !

Exercice militaire

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Celui-ci - qui s’était déguisé en tronc arbre - abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

- Espèce de sagouin !

- Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie ? Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds. Autant je n'ai rien fait quand vous m'avez pissé dessus. Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon treillis et que j'en ai entendu un dire : « Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver ! », là j'ai craqué!

Etat végétatif

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet délicat du choix entre la vie et la mort.

Je lui ai dit :

« Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie ».

Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.

Pas de sentiment et pas de ...

Une automobiliste se fait arrêter par un motard du "Highway Patrol". Rangée sur le bas-côté, elle voit le motard arriver vers sa voiture, imperturbable derrière ses lunettes miroir, mâchant son chewing-gum, et faisant claquer contre sa cuisse son carnet de contravention à volets mobiles.

Voulant détendre un peu l'atmosphère, la conductrice lui sourit et lui dit :

- Je suppose que vous allez me vendre des places pour le "Highway Patrol ball ?

Ne voulant pas se laisser entraîner sur le terrain de la gentillesse, le motard, imperturbable répond :

- Sorry M'aam. But High Patrolmen have no ball...

Devant l'éclat de rire irrépressible de la conductrice et ses larmes de rire, le policier a préféré retourner à sa moto sans mettre de contravention.

La conductrice expliquait qu'il lui fallut près de 10 minutes avant de pouvoir repartir, secouée comme elle l'était de spasmes de rire à chaque fois qu'elle repensait à ce pauvre motard et à toute sa superbe bien vite perdue.

Piqûre de guêpe

C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH... Donc elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piqué ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Leader Price !

Ingénieur et grenouille

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :

- Quoi qu'est ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit :

- Regarde-moi je suis un ingénieur. Je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Golfeurs très lents

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là.

Le docteur intervient exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal.

Le pasteur dit alors :

- Attendez voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Concours intéressant

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges.

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Robinson marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame:

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Technologies anciennes

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :

« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. »

Sagesse mexicaine ou vision américaine

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :

- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?

- Pas très longtemps, répond le mexicain.

- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.

- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.

- Et vous faites quoi le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !

L'américain l'interrompt :

- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...

Le mexicain demande alors :

- Combien de temps ça prendrait ?

- Quinze à vingt ans, répond le banquier.

- Et après ?

- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l'américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !

- Des millions ? Mais après ?

- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

QI

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 160.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 130.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques... Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

- Quel est ton QI ?

- 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Académie, l'Ile de la Tentation… En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- Mon cul quoi ??

Alors Einstein lui demande :

- Et l'équipe de France, ça va ?

Ça fait mal !

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé...

Le patient râle et le doc continue :

- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain, le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.

- Alors vous avez pris la décision ?

Le patient piteux :

- Oui

- Qu'a donc décidé votre femme ?

- On fait refaire la cuisine.

Une bonne excuse

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse attraper par une BMW !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans cinq minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...

- Et alors ? rétorque le policier.

- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Club de football particulier

Une association de personnes de petite taille a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Apnée

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée, aucun équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors vexé, le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'autre se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit :

- Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?

L'autre lui prend la craie et écrit :

- Je me noie ducon !

Langues

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ?

Les deux wallons le regardent en silence.

– Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Wallons ne bougent pas... L'allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare Italiano ?

Pas de réponse.

- ¿ Habla ustedes Espanol ?

Toujours rien. L'allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier wallon dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Charentaises

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...

Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !

Les deux filles le regardent, interloquées :

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :

- Toutes les deux ?

- Ben oui, les deux évidemment !

Miracle, miracle

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.

- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...

- Allez ça va… dégage ! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !

- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre ?

- Hé bé si t'es Jésus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...

Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la « one again ».

- Tchedeu, je ne le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?

Jésus soupire :

- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...

Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :

- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ça craint…

Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :

- Me crois-tu maintenant ?

- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...

Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :

- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!

- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère ? Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir...

- Me guérir ? Tu veux ma mort, oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...

Contrôle de la DEA dans un ranch

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier :

- Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.

Le fermier répond :

- O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose :

- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, (en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier), VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charlie le taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture. Il se met à crier à l'officier :

- TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

Station-service belge

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?

- Le plein s’il vous plaît.

Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsqu’il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

La voix

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit:

- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.

L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète:

- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.

S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit:

- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.

Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme:

- Mets tout ton argent sur le 9...

Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit:

- Merde...

Choix cornélien

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

- Est-ce là ta hache ?

- Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

- Est-ce là ta hache?

- Non.

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

- Est-ce là ta hache?

- Oui !

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. En sanglotant l’homme lui répondit :

Ma femme est tombée dans la rivière.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:

- Est-ce là ta femme ?

- Oui !

Dieu, furieux, fustigea l'homme:

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!

Le bûcheron l'implora:

- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit « Oui ». A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit « Oui » la première fois.

Vieille Cendrillon

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans un rocking-chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, son rocking-chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : 

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Surréaliste

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars n’en peut plus, il descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Spaghetti

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande :

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?

- C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :

- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.

Perdu dans la montagne

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:

- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire:

- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

La blague d'hier matin ! :)

C'est l'équipe de France de football qui se trouve dans un avion pour aller disputer le championnat d'Europe en Ukraine. Et trouvant le temps long les joueurs improvisent un match dans l’avion.

Le pilote énervé par le bruit demande à son copilote :

- Tu peux aller les calmer s'il te plaît ?

Alors le pilote va voir les joueurs et cinq minutes plus tard revient dans le poste de pilotage. Et là plus un bruit. Alors le pilote demande :

- T’as fait comment pour les calmer ?

- Je leur ai demandé d'aller jouer dehors !

Embauche au FBI

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

- « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. ».

La première dit :

- « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »

- « Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :

- « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

- « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :

- « C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Richard Gasquet facts

 Source : http://zonemixte.20minutes-blogs.fr/archive/2012/06/04/les-richard-gasquet-facts.html


Richard Gasquet est déjà bien content d'avoir chopé des places pour la première semaine de Roland.

Richard Gasquet trouve les règles de «Puissance 4» compliquées.

Richard Gasquet avait un poster de Sebastian Deisler dans sa chambre.

Depuis Winston Salem, Richard Gasquet détient toujours le record du monde à «Snake».

Richard Gasquet préfère éviter de taper quelques balles avec un ramasseur. «Dans un bon jour, n'importe qui peut être dangereux.»

Richard Gasquet trouve qu'Eva Joly a fait une bonne compagne quand même.

Richard Gasquet trouve qu'on sous-estime trop le tournoi de Nottingham.

Richard Gasquet ne perd pas, il équilibre juste son bilan après sa carrière en junior.

Richard Gasquet s'est déjà fait breaker par Alizé Cornet.

Richard Gasquet n'a jamais pris de coke. Il essayait juste de toucher les lignes blanches.

Richard Gasquet n'est pas moins bon que Djokovic. C'est le comptage des points qui lui est défavorable.
Richard Gasquet a déjà participé à «Fort Boyard». Il a préféré abandonner après la terrible épreuve du resto à La Rochelle.

Richard Gasquet a déjà trouvé le mur meilleur que lui à l'entraînement.
Richard Gasquet a toujours été malade en quart. Alors il s'arrête en huitièmes.
Richard Gasquet adore Un jour sans fin.
Richard Gasquet est sponsorisé par Sega. «Sega-là, il est plus fort que moi».
Richard Gasquet a connu la lose en 2003. Depuis, ils ne se quittent plus.

Richard Gasquet est le plus grand fan de Paul-Henri Mathieu. La finale de 2002 contre Youzhny, «il n’aurait pas fait mieux».

Richard Gasquet peut perdre un match malgré le forfait de son adversaire.
Richard Gasquet n’a pas de complexe d’infériorité. C’est juste qu’il tombe toujours contre des «grands joueurs».
Richard Gasquet ne comprend pas le débat autour d'Hatem Ben Arfa.

Richard Gasquet n’est pas un joueur défensif. C’est l’adversaire qui ne lui laisse pas le temps de s’organiser.

Richard Gasquet n’aime pas vraiment son geste en revers. Trop efficace.

La balle de Richard Gasquet ne va pas dans le filet, c'est le filet qui se déplace.

Richard Gasquet est devenu supporter de l'OM cette saison.

Richard Gasquet a déjà abandonné lors d'un match à «Virtua Tennis».

Richard Gasquet aimerait bien participer à «Koh-Lanta». Mais à la télé, ça a l’air «super dur».

Richard Gasquet a voté Jospin en 2002. Et à toutes les élections suivantes.

Richard Gasquet n'a jamais été au bout d'une question de Nelson Monfort.

Richard Gasquet n'a jamais compris pourquoi Mahut n'avait pas lâché à 2-1 dans le 5e set contre Isner.

Richard Gasquet a déjà perdu un match de trois sets gagnants en deux sets.

Richard Gasquet n'a jamais essayé la coke, il bosse pour les stups. Nuance.

Richard Gasquet a un gros mental. Mais il préfère ne pas l'utiliser.
Richard Gasquet est co-président du fan-club de Raymond Poulidor et du collectif Séville 82.

Richard Gasquet a le plus beau revers du circuit. Pour compenser, il a le coup droit de Michel Petrucciani.

Richard Gasquet ne regarde jamais de tennis à la télé. Cinq sets, c’est bien trop long, même dans son canapé.

Richard Gasquet ne sait pas comment fêter une victoire. Alors il fait la gueule.

Richard Gasquet n’est pas fragile mentalement. Il respecte l’adversaire jusqu’au bout, c’est tout.

Richard Gasquet est le seul joueur du circuit à avoir deux coups faibles.

Richard Gasquet ne perd pas. Il teste sa résistance mentale.

Richard Gasquet ne sait pas encore quelle est sa surface préférée.

Richard Gasquet est amoureux de Marion Bartoli.

Richard Gasquet sait que son coup droit est un peu faiblard. C’est juste que celui de Tatiana Golovin n’était pas libre.

Richard Gasquet ne met aucune balle dehors. Il vérifie que les juges de lignes sont bien réveillés.

Richard Gasquet ne fait jamais d'ace. Il n'aime pas humilier son adversaire.

Richard Gasquet ne veut pas gagner Roland-Garros. Il a trop de respect pour le «Saga Africa» de Yannick Noah.

Richard Gasquet ne sait pas encore s'il est gaucher ou droitier.

Richard Gasquet trouve que le titre de numéro 1 mondial est terriblement surfait.

Richard Gasquet n'abandonne pas. Il a mieux à faire, c'est tout.

Ce que Richard Gasquet préfère sur terre battue, c'est passer le filet à la fin.

Richard Gasquet ne comprend pas l'existence de la double faute.

Richard Gasquet n'est pas un loser. Il est humble.

Richard Gasquet trouve qu'Olivier Mutis a fait une belle carrière.

Richard Gasquet ne déçoit jamais. Il met en lumière les autres.

Richard Gasquet n’est pas fragile physiquement. Il est le même le joueur le plus endurant du circuit WTA.

Richard Gasquet n’est pas jaloux de Rafael Nadal. Il ne voit même pas pourquoi il devrait l'être.

Richard Gasquet n'est pas éliminé prématurément d'un tournoi. Il préfère faire du tourisme. *

Richard Gasquet est un éternel espoir depuis l'an 2000.

Richard Gasquet n'aime pas perdre. Mais il préfère ne pas gagner non plus.

Mario Balotelli Facts

Source : http://zonemixte.20minutes-blogs.fr/archive/2012/04/29/les-balotelli-facts.html

Un jour, Mario Balotelli a vu un psy. Depuis, le psy voit Mario Balotelli une fois par semaine.
Mario Balotelli ne fait pas de passes. Il confie juste le ballon à un mec quand il a une course à faire.
Mario Balotelli peut avoir une conversation avec Chewbacca.
Mario Balotelli n'est jamais hors-jeu. Il est en avance.
Mario Balotelli utilise "Shazam" pour reconnaître ses partenaires.
Mario Balotelli a déjà marqué sur une passe de Mario Balotelli.
Mario Balotelli adore jouer aux fléchettes avec les enfants.
Mario Balotelli ne se fait pas expulser. Il fait juste signe à l'arbitre quand il a fini de s'amuser.
Mario Balotelli n'a jamais été remplaçant. Il préfère regarder ses copains sur le pré. Pour constater qu'il est le meilleur.
Mario Balotelli avait les 500 signatures.
Le plus long film que Mario Balotelli ait réussi à voir jusqu'au bout, c'est le pilote de "Scènes de ménage".
Mario Balotelli ne sait pas qui est Leo Messi. De toute façon, il ne regarde pas la NBA.
Mario Balotelli peut faire des top tweets tous les jours sans avoir de compte Twitter.
Le tir de McFadden? Oui, Mario Balotelli l'aurait raté.
Mario Balotelli sait exactement ce que dit Lord Kossity dans "Ma benz".
La dernière fois que Pepe s'est excusé, c'est après avoir été taclé par derrière par Mario Balotelli.
Mario Balotelli peut faire "Secret Story" tous les ans avec un secret différent.
Pour l'incarner dans son biopic, Mario Balotelli a choisi Brad Pitt.
Mario Balotelli peut jouer avec lui-même à "Draw something".
Mario Balotelli peut faire des tacles par derrière au babyfoot.
Au départ, I am Legend était un livre sur Mario Balotelli.
Mario Balotelli a déjà réussi à marquer un but de la tête sur un centre de Bernard Mendy.*
Mario Balotelli a écrit les paroles de la chanson de Bon Jovi "Always".
Mario Balotelli a déjà inscrit un hat-trick en deux buts.
Pour mener une vie normale, Mario Balotelli a obtenu une ordonnance de LSD.
Mario Balotelli ne trompe jamais sa femme. Il compare.
Le jeu de dames a été inventé parce que Mario Balotelli faisait n'importe quoi aux échecs.
Mario Balotelli n'est pas insolent. Il a un humour different.
Mario Balotelli n'a pas d'accidents de voiture, il teste la logique du Code de la route.
Mario Balotelli a compris le film Sixième sens du premier coup.
Mario Balotelli ne joue jamais de ballons aériens. Il sait que la balle va redescendre sur terre.
Mario Balotelli n'a jamais perdu de match. Ce sont les dix autres qui n'ont pas réussi à conserver la victoire.
Mario Balotelli ne comprend pas pourquoi on l'oblige à jouer avec dix guignols.
Mario Balotelli n'arrive pas en retard à l'entrainement. C'est lui qui fixe les horaires.
Mario Balotelli ne s'excuse pas. Il pardonne.

Chuck Norris facts

Source :http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
)
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris sait parler le braille.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Grande soif

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:

- De l'eau, s'il vous plaît, de l'eau !

Le marchand:

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !

Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:

- De l'eau, s'il vous plaît !

Le deuxième marchand:

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et demande à bout de souffle:

- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !

Le troisième marchand:

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

L'homme:

- Merci... Merci beaucoup !

Alors l'homme se dirige vers le bistro, cinq minutes plus tard il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:

- De l'eau s'il vous plaît de l'eau!

Le serveur:

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

Hall de gare

Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :

- Pas d’énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et obtient la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !

Fonctionnaires

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :

- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.

L'autre :

- Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue -rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande :

- Que se passe-t-il ici ?

- Je suis une lampe.

- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

- Où allez-vous ?

- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Précoce

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible !
- Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !