Ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Randonnée

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix...
- Parfait, nous camperons ici !

Prisonnier évadé

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou, puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, je l ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu étais mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

Cyclope

C'est un petit cyclope qui demande à son papa :

- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un œil ?

- Mais tu vois que je suis en train de travailler !

- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un œil ?

- Tu commences à me casser la couille !

Les chasseurs belges

Deux chasseurs belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les quatre cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec quatre cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

Aphorismes de Desproges

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."

"Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron."

"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie."

"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."

" Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire."

"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...
Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !"

"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre."

"La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant."

"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

"Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet."

"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."

"Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois.
Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres."

"Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues."

Jeu de poules

Deux poules se rencontrent sur le marché. L'une propose à l'autre :
- Ça te dirait de venir chez moi faire un jeu.
L'autre accepte et les voilà parties.
La première propose une bataille navale et la seconde accepte. La première commence :
- H5N1 ?
La seconde disparaît !

La chounga !

Trois personnes qui se trouvaient dans un avion de tourisme au-dessus d'îles sauvages ont eu quelques problème de moteur et se retrouvent obligés d'atterrir en catastrophe sur une île qu'ils pensent vierge mais qui ne l'est pas tant que ça...
En effet ils se retrouvent bien vite aux mains d'une tribu de sauvages qui n'ont pas l'air commode... Le chef de la tribu leur propose le marché suivant..
- "Bon.. voilà.. on manque de femmes en ce moment.. Donc je vous propose le marché suivant : on vous laisse le choix entre la mort ou bien... la chounga!!!" (Et à ce moment le reste de la tribu explose en hurlant "la chounga la chounga !!").
Le premier prisonnier se dit que ce ne peut être qu'un mauvais moment à passer cela vaut mieux que de mourir :
-  "Je choisis... la chounga!".
Et de nouveau toute la tribu :
- "La chounga! La chounga!!"
Et ils s'en vont tous à part les gardes. Les deux prisonniers restants restent en plan en attendant des cris atroces de leur camarade..
Le lendemain les cris cessent et la tribu revient devant les prisonniers qui ont étrangement l'air pâle..
Le second choisit tout de même la chounga c'est toujours mieux que de mourir.. Et la tribu de s'agiter :
- "la chounga la chounga !!"
Même rituel la tribu s'eclipse et pendant 24 heures ce ne sont que cris et hurlements..
Le lendemain le chef de la tribu s'approche du dernier prisonnier complètement blême et lui pose la question fatidique..
Le prisonnier à cran abandonne :
-  "Ecoutez je ne veux pas souffrir comme les autres.. Je choisis la mort"
Le chef le regarde alors avec un air vicieux et lui dit :
- "La mort par LA CHOUNGA !!!!!"

Test de personnalité

Vraiment étonnant et 100% VRAI ! ! !

Tu es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois: à gauche 7 petits lits à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : * Pomme * * Banane * * Fraise * * Pêche * *Orange *

Quel fruit choisirais-tu?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en bas de page.



















RESULTATS:
Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Sifflet

Cela se passe dans les plaines du Far West au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d'entrer dans la maison ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne :
- Madame Pamela fait bander et débander rien qu'en sifflant !
Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça ! et il y rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle et pffffuit c'est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander je vais essayer.
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi il rentre et ressort presque aussitôt un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descends !

Les choses de la vie

Un jeune homme se retrouve encore puceau la veille de ses 25 ans. Son père, effaré de la situation lui prépare une belle surprise pour ses 25 ans : une dame de joie.
Le soir venu, après le souper familial, le fils se lève de table pour rejoindre ses amis sur "face de bouc", il monte les escaliers...il évite la poutre, et il voit une fille sur son lit !
Il évite la poutre...redescend les escaliers..tout émoustillé :
- Papa, y'a une dame dans ma chambre...je fais quoi ?
Le père navré :
- Déshabille la mon fils !
Il monte les escaliers...il évite la poutre...déshabille la dame...et reste bloqué... il évite la poutre..redescend les escaliers en courant ...
- Et après et après ?
- Ben après ...tu te déshabilles et tu te mets dans le lit avec elle et tu joues un peu avec...
Il monte les escaliers en courant...il évite la poutre, se déshabille et se met dans le lit...joue un peu....et s'arrête... il remet son caleçon il évite la poutre, il descend les escaliers en courant...
- Et aprèèèèèès ?
- Après tu fais ce que tu veux tout çaaaa le sexe comme sur internet quoi...
Il rougit de plaisir, monte les marches 4 à 4 et **BOUM** se prend la poutre dans la gueule et s'ouvre le front...il porte les mains à son front et voit le sang qui ruisselle !
Il crie alors à son père :
- Papaaaaaa ça couuule
- C'est bien mon ptit !! continue !! continue !!!

**BOUM** **BOUM** **BOUM** **BOUM**

Capitaine Bravado

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : « Quel homme courageux ! »

Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun !

Médicament pour taureau

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :

- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :

- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :

- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :

- Et comment va notre taureau maintenant ?

L'éleveur répond :

- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.

Le banquier :

- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?

L'éleveur répond :

- Il lui a donné des comprimés.

Le banquier :

- Quelle sorte de comprimés ?

L'éleveur répond:

- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Le conte le plus court et le plus joli

Il était une fois un gars qui  demanda à une fille si elle voulait l'épouser ... et elle  dit " NON " .

(Elle vécut heureuse pour toujours sans laver, sans cuisiner, sans repasser pour personne, sortant avec ses copines, couchant avec celui qu'elle veut, utilisant son argent pour ses propres caprices, sans travailler pour quelqu'un.)

Preuve d'amour

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma belle", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Catéchisme pour les grands

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun MacDo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!


Nom d'une Pipe ! . . .

Régime Frolic

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de  croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file  pour payer
 Une  femme derrière moi me dit :  

- « Vous avez un chien ?»
J'étais  un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds  :  

- « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais  pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital. J'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs  avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À  ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.  J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait  totalement gobé le truc.
Je  lui dis :  

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec  les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la  faim se fait trop sentir »
À  cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était  fasciné par mon histoire. Je continue  :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je  vais encore essayer.»
Horrifiée,  elle me demande :

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est  pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?»
J'ai répondu :  

- «  Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher  le cul quand une voiture m'a percuté.»

Ordonnance

Papy s'est fait faire une ordonnance de viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est mamie !!!

Couple sans enfant

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre satané cierge!

Perroquets

Une femme va voir le curé et lui dit :

- « Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose »
- « Qu'est ce qu'elles disent ? » demande le Curé

Elles disent :

- « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »

- « C'est dégoutant » s'écrie le Curé, puis il se met à penser.... « Vous savez, dit-il, j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse »

- « Merci, répond la femme, ceci pourrait être la solution. »

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé... Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient :

- « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »

Le silence se fit pour quelques secondes.... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle :

- « Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées. »

Education

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.

 Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai."

 Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:

- Alors Benoît, tu as des questions ?

- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse allait le veau quand il a percuté la vache ?

Blonde un jour...

Suzanne et Germaine, deux blondes plus vraies que nature, visitent les Chutes du Niagara en Amérique du Nord.

Pendant l'excursion, elles se perdent de vue un moment et soudain Suzanne aperçoit Germaine sur l'autre rive.

Elle lui crie:
- "Hé Germaine, comment tu as fait pour passer de l'autre côté ? J'aimerais bien y aller aussi..."

Cette dernière répond:
- "Mais Suzanne, tu es déjà de l'autre côté !"

Plainte

L'avocat :

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieu de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a achevé lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

Enfer belge ou français

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint- Pierre lui dit:

-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

-Mais Saint-Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais Saint-Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

Berger et son troupeau

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

 Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé. Vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien...

Florilège des twits #radiolondres

 « Nadège • (Navi) ‏ @NanaStaly "Avec Carla, tout allait bien dans mon couple jusqu'au jour où j'ai eu un petit problème d'élection" #radiolondres » - (Source : Twitter)
 « Philippe De Camps ‏ @Philippedecamps - Tous les collégiens de Corrèze ont pu suivre les résultats sur #radiolondres via l'iPad que leur a offert le conseil général #Elysée12 » - (Source : Twitter)
 « Frederic Martel ‏ @martelf  - Le petit Louis en colère ramasse ses billes après avoir reçu une taloche de la policière devant l'Elysée. Et quitte le palais #RadioLondres » - (Source : Twitter)
« Fatiha B. ‏ @Fatiiha_ : plus qu'une heure avant que les roses envahissent l'Elysée. ENFIN! #RadioLondres » - (Source : Twitter)
« Vinzniv ‏ @vinzniv : Les broyeuses de documents viennent de s'allumer à l'Elysée et dans tous les ministères. #RadioLondres - (Source : Twitter)
« emz ‏ @emzparis : Maintenant qu'on sait,regardons la tv pr voir comment ils vont se mordre les lèvres pour ne rien dire. #radiolondres » - (Source : Twitter)
« 13 lignes ‏ @13_lignes : Hollande annoncera une 1ère mesure forte dès ce soir: "J'installerai une connexion Internet dans la rédaction de France2" #radiolondres » - (Source : Twitter)
« Samarkandya ‏ @samarkandya : Avant j'avais honte de mon président, mais ça c'était avant... #radiolondres » - (Source : Twitter)
« Maxime Verner ‏ @maximeverner : Si le changement c'est effectivement pour maintenant, le redressement c'est pas demain la veille #radiolondres »  - (Source : Twitter)
« Chantal Portuese ‏ @Chantalportuese : Urgent! Il faut retirer toutes les ceintures de David Douillet : risque de pendaison ! Je répète...#RadioLondres » - (Source : Twitter)
« Stephen Bunard ‏ @synergologue : Selon le guide "Grossault et Modau" le Fouquet's perdrait une étoile dès 20h #radiolondres » - (Source : Twitter)
« Anti Nanti © ‏ @Anti_Nanti : Éric W aurait été aperçu du côté de la Santé avec une valise dans la main gauche et un filet d'oranges dans la droite... #RadioLondres » - (Source : Twitter)
« La petite ne grandira pas au château, je répète, la petite ne grandira pas au château ! #elections #radiolondres (via @Jeremyvb) »  - (Source : Twitter)
« Geoffroy Garétier ‏ @ggaretier  : Selon #radiolondres nouvelle recette pour le Goulash, avec carottes bien cuites. » - (Source : Twitter)
« Thierry FAMECHON ‏ @TTF59  : #radiolondres La fumée blanche sort de la cheminée de l'Elysée, le successeur serait-il choisi ou brulerait-on des documents ? » - (Source : Twitter)
« @jo_delb: Si vous aimez #Sarkozy autant que moi, (...) ramenez son bulletin à la maison. #radiolondres » - (Source : Twitter)
« LeCairn ‏@LeCairn_Sport : #radiolondres le président ne s'habillera plus en 8ans mais en taille 54 , je repète ... » - (Source : Twitter)
« Maxime ‏ @maskime : Après la journée du Vrai Travail, la journée de la vraie défaite... #radiolondres » - (Source : Twitter)
 « Le GPS de besson lui indique "dans 90 minutes, tournez à gauche ! » - (Source : Twitter)
 « Place de la Bastille désormais bloquée. Place de la Concorde libre à la circulation. Info du Pc routier. » (16h39) -  - (Source : Twitter)
« Drame de la vitesse en belgique. Un Flanby aurait été flashé à 53 km/h »  - (Source : Twitter)
« Sarkosy commence a souffrir d'anosognosie comme Chirac : il ne se rappelle plus qui a finance sa campagne. » (Source : Twitter)
« Ce soir, tous j'entre dans la résistance, je ne lirais désormais que le Figaro ! » - (Source : Twitter)
« Sainte-Hélène dit ne pas accepter les contrefaçons, Naboléon refoulé, je répéte Naboléon refoulé. » - (Source : Twitter)
« Delanoë annonce le remplacement des Vélibs par des vélos ... Hollandais ! Quel bobo ce Bertrand ! :-) » - (Source : Twitter)
« Bison-futé signale des bouchons du côté de la frontière suisse. » - (Source : Twitter)
« Angela a perdu son toutou, je répète, Angela a perdu son toutou. » - (Source : Twitter)
« 16h16 je vais prendre un bain à la rose à 53 degrés. » - (Source : Twitter)
« Napoléon s'exile à Saint Barth... Je répète... Napoléon s'exile à Saint Barth...» - (Source : Twitter)
« Météo-France recommande à Cali de ne pas chanter. Même après 20 heures. » - (Source : Twitter)
« Championnat de lancer de nain: le record est de 53 m. (pr l'instant) » - (Source : Twitter)
« Il semblerait que Fleury-Mérogis ait abaissé les urinoirs en prévision de ce dimanche. » - (Source : Twitter)
« Le Vaucluse achète bq de nains de jardin...Il fait beau les tulipes sont déjà fanées. » - (Source : Twitter)
« 53 grosses tulle sont tombées de mon toit et se sont ecrasées mon gazon hongrois. » - (Source : Twitter)
« Promotion sur les nains de jardin chez Jardiland, tout disparaître, je répète..! » - (Source : Twitter)
« Selon les commentateurs luxembourgeois, un cycliste serait tombé de son vélo et s'en tirerait avec 47 points de suture. » - (Source : Twitter)
« Message à tous les cuissots de bonne volonté : Pas facile de gratter un yacht avec un pédalo. Aux urnes ! » - (Source : Twitter)
« La Rolex montera-t-elle à la surface pendant que le pédalo touchera le fond ? Réponse à 20h ! » - (Source : Twitter)
« La mode cet été sera-t-elle au pédalo sans la Rolex ? Réponse à 20h ! » - (Source : Twitter)
« La place Concorde commence à recevoir du monde serait ce un signe des soldes en baisse en hollande? » - (Source : Twitter)
« La météo suisse annonce 52,5° Fahrenheit ce soir à la place de la Bastille, un froid polaire à la Concorde. » - (Source : Twitter)
« A Neuilly sur Seine, la transhumance des lingots d'or a commencé.. » - (Source : Twitter)
« Même au Crédit Municipal la Rolex ne vaut plus un clou. Le téléchargement électoral est obsolète depuis le 6 mai 2012 . » - (Source : Twitter)
« La plaque "Nicolas Sarkozy" a été enlevé au Fouquet's pour éviter la fermeture administrative. » - (Source : Twitter)
« Ici @radioLondres les français parlent aux français : la chanteuse aphone à mis la guitare dans l étuis, et l étuis est dans le camion. » - (Source : Twitter)
« Le Quatar est prêt à accueillir le couple Sarkozy dès ce soir pour échapper aux juges. » - (Source : Twitter)
« Je dois annuler ma reservation du Fouquet's, je me prépare un sandwich gouda pour la Bastille » - (Source : Twitter)
« Le Fouquet's annonce une baisse de son chiffre d'affaires. » - (Source : Twitter)
« Ca y est, c'est fait CHUK NORIS a voté passe partout a dû souci à se faire  » - (Source : Twitter)
« Le fromage des pays-Bas aurait 52,5 à 53% de matières grasses » - (Source : Twitter)
« Les roses s'épanouissent en outre mer, elles devraient éclore en métropole ce soir ! » - (Source : Twitter)

La blonde et la banque

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

- « C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars. »

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors:

- « Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? »

La blonde répond :

- « A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? »

Retour de chasse !

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Françoise pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Françoise le réprimande chaque fois.

- « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe »

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

- « Voilà dit Françoise, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!! »

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

- « Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer! »

- « Ouf, dit Françoise, c'est un miracle! »

- « En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête! »

Autoroute

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.

Pendant le repas il n'hésite pas à demander a son ami :

- "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."

L'élu français répond en désignant la fenêtre :

- "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Ça a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."

Le chef d'état n'en revient pas et commente :

- "Joli coup !"

Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite dans un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur.

Pendant le repas, il demande :

- "C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?"

Le Président africain répond en désignant la fenêtre:

- "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?"

L'autre :

- "Non..."

L'africain :

- "Ben voilà !"

Taureau

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:

- 3eme prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari):

- T'entends 3 fois par jour !!

Le présentateur:

- 2eme prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem):

- T'entends ??!!

Le présentateur:

- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle (idem):

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur):

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Le présentateur:

- Bien sûr que non!

Le vieux (à sa femme):

- T'entends !

Mémoire

Un couple de gens âgés discute le matin au petit-déjeuner.

La femme dit à son mari : 

- "Chéri, je crois qu'on commence à avoir de sérieux problèmes de mémoire. Il faut se résoudre à tout noter pour être sûrs de ne rien oublier..."

Le vieil homme n'est pas du tout de cet avis. Et il tient à le prouver de suite en allant au supermarché :

- "Que veux-tu que j'achète ?"

La femme réfléchit :

- "Voyons, on a besoin de beurre, de lait et de pain."

Le mari répond :

- "Facile !"

Son épouse ajoute :

- "Choisis bien du beurre salé et du lait demi-écrémé. Et prends une baguette..."

Voilà notre homme qui sur le chemin du supermarché répète sans s'arrêter :

- "Beurre salé, lait écrémé, baguette... Beurre salé, lait écrémé, baguette."

Il revient une heure plus tard, bon pied, bon œil, avec un sac de pommes de terre et un paquet de café.

En l'accueillant, sa femme s'écrie :

- "Tu vois que tu n'as plus toute ta tête, t'as oublié les endives !"

Une histoire touchante d'amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

-         « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».