Couple de vieux à l'église

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :

- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle  pile dans ton Sonotone...

Premier vol

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA (équivalent d'Air France en Belgique), un jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol commercial.

Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

- "Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume : leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !

Le pilote se détend brusquement :

- "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Chat alors

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à  la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart vite. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

Bombardement

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours :
- Et ça vous fait marrer, hein ???
Le pépé :
- Oh, bah pour sûr !!! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!

Gran-maire ?

- Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce conjugué ?

- Au préservatif imparfait !

Bonne et mauvaise nouvelles

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour:

- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

- Et que lui avez-vous répondu ?

- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort. Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

- Excellent ! Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :

- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin personnel !

Ou quoi ?

Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait :

- Ce soir, on dort ou quoi ?

Ma mère répondait :

- Quoi ???

Les cornflakes

Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.

Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit :

-      Excusez-moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier.

Gêné, le jeune homme répond :

-      Oh je suis absolument désolé. Que puis-je faire pour vous ?

La petite dame répond :

-      Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur.

À chaque fois que nous faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment :

-      Oh maman, j'ai oublié les cornflakes. Je reviens tout de suite. Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boite. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils...

-      Bien sûr, répond le jeune homme, avec plaisir.

La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit :

-      Oh maman, j'ai oublié les cornflakes. Je reviens tout de suite.

Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit :

-      Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque...

Tante Marthe

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leur crochet, exigeante, pingre et peu aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.

Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.

L'homme confie à sa femme :

- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps...

L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :

- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était ta tante Marthe !

Les cigognes

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans ... Je leur apporte une petite fille.
- Ha c'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- Ha c'est bien aussi, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille.

Un petit truc sexuel

C'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. Intrigué, le journaliste se rend donc chez les époux et rencontre l'homme, un vieillard assez en forme :
- C'est vrai que vous vivez avec votre femme comme au premier jour de votre mariage.
- Bien sur, ça fait 62 ans que ça dure...
- Pourriez-vous me donner un aperçu de votre journée pour l'article ?
- Au réveil, je vois le visage de ma femme, elle se réveille et me fait un petit truc sexuel. Ensuite on prend le petit déjeuner et ensuite elle me fait un petit truc sexuel. Vers 8 heures, je vais dans les champs, elle me rejoint un peu plus tard dans la matinée et me fait un petit truc sexuel. Ensuite vers midi, je rentre à la maison, ma femme a préparé le déjeuner, nous mangeons et elle me fait un petit truc sexuel. Ensuite, je retourne aux champs, elle me rejoint dans l'après midi pour me refaire un petit truc sexuel. ensuite elle rentre à la maison, pour s'occuper de ses taches, vers 20 heures je rentre à la maison et elle me fait un petit truc sexuel. On mange un repas léger, puis on va se coucher et quand on est dans le lit, elle me fait encore un petit truc sexuel.
Le journaliste n'en revient pas, et il pose une question un peu indiscrète :
- Si je puis me permettre, pourriez-vous me dire ce qu'est ce "petit truc sexuel"?
- Bien sûr : elle me casse les couilles !

Tortue suicidaire

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum : elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, Et recommence son escalade...Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures.      Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!! Boum : elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...
Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit :

- Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée ? 

Mortel !

- Docteur vous me dîtes que je vais bientôt mourir. Mais combien il me reste à vivre ?

- 10, répond le médecin.

- 10, mais 10 quoi ? 10 ans ? 10 jours ?

- ...10, 9, 8, 7, 6...

Belge en vacances

Un belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :

- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...

L'autre perplexe :

- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !

Et il lui donne le matériel nécessaire. Quatre heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.

- Alors, cette peinture, c'est terminé ?

- Oh oui, ce n'est pas encore sec... mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...

Crash sur une île déserte

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne. Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que :

- Un des espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'espagnole.

- Les français ont décidé de faire ménage à trois.

- Les allemands ont adopté le principe de la rotation : Hans les jours pairs et Franz les jours impairs

- Les grecs vivent ensemble pendant que la grecque s'occupe du ménage.

- Et les anglais attendent toujours d'être présentés.

Un touriste américain en Suisse

Un touriste américain visitait la Suisse, l'été passé. Etant propriétaire d'un ranch, il voulut savoir comment travaillaient les paysans suisses. L'agriculteur, tout fier, lui montra ses champs.
Le suisse :

- Regardez, mes betteraves, elles sont belles !...
L'américain (avec l'accent chewing-gum) :

- Bof ... Des betteraves, ça ? Chez nous, elles sont trois à quatre fois plus grosses nos betteraves !...
Le paysan, légèrement vexé, lui montre un autre champ avec des laitues :
- Mais regardez mes laitues, vous ne pourrez pas dire qu'elles ne sont pas belles, mes laitues, hein ?
L'américain :

- Arrêtez de me faire rire ! Elles sont anémiques, vos laitues ! Aux USA, nos laitues sont au moins dix ou douze fois plus grosses !
Alors là, franchement vexé qu'il était le paysan. Alors pour clore le bec de ce présomptueux d'américain, il l'emmène voir son champ de citrouilles :
- Et voila nos pommes !...
L'américain :

- Ah ! Ah ! Mais alors... Guillaume Tell, c'était du chiqué !

Un bracelet chez Tiffany (pour nos amis "poètes")

Une dame entre chez Tiffany. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige vers lui pour le voir de plus près. Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’a remarqué qu’elle a pété et prie pour qu’aucun vendeur ne fut près d’elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétise sous la forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle… et il est beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin comme Tiffany. Il salue poliment la dame :
- Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui ?
Rougissante et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit "incident", elle demande :
- Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet ?
Il lui répond alors :
- Madame.. si vous avez pété juste à le regarder, vous allez sûrement chier quand je vous dirai le prix.

Un jour au tribunal

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Michard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! que oui .....je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Alors le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

La neige arrive

C'est un belge qui écoute la radio avec sa femme. Un matin, ils entendent :

-      Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

-      Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

-      Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrr...

Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

-      Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

-      Et si tu la laissais dans le garage aujourd'hui chérie ?

Les effets du consulting

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :

- A quoi sert la petite cuillère?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demie de travail par personne et par service.Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial. Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistais pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens.
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faîtes-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :

- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Agriculteur à Paris

Au fin fond de la Creuse deux agriculteurs se retrouvent au café du coin :
- Que fait ton fils  maintenant?
- Il est agriculteur à Paris.
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce nest pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

Free propose des forfaits mobiles !

C'est officiel ! Free propose désormais leurs premiers forfaits pour mobiles. Et je vous avais déjà fait la même blague le 18 décembre 2009 à l'annonce de l'obtention de la 4ème licence mobile mais là je suis obligé de recommencer !

Jeanne d'Arc elle a frit elle a tout compris...


P.S. : non je ne cherche pas à récupérer politiquement "Jeanne d'Arc" !

Une voiture qui tape le 160 !

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.
- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160...
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...
Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !
- Beuh oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? "

Au moins "vin" blagues sur "cépage".

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.
" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "
Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".
Depuis on ne s'est plus jamais cuités.

Il faut vivre avec son temps

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
- " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
- " Je regarde le foot avec mon gendre... "

Solitude à l'hôpital

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

L'homme lui répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille...

Statue

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..

- "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin."

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

- "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."

Sur ce, le mari entre :

- "Qu'est-ce que c'est ça ?"

- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."

Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

Ribbit

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assise à côté du green. Quand il se met à l’adresse, il entend : "Ribbit. Fer 9"

L’homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu’elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterit à 10 cm du trou. L’homme est surpris et dit à la grenouille :

"C’est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ?"

La grenouille répond :

"Ribbit. Grenouille porte-bonheur."

L’homme decide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou.

"Qu’est ce que tu penses, grenouille ?"

"Ribbit, Bois 3."

L’homme prend son Bois 3 et boum ! Trou en un ! L’homme n’en revient pas et ne sait pas quoi dire. A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille :

"Et qu’est ce que nous faisons maintenant ?"

La grenouille répond :

"Ribbit. Las Vegas."

A Las Vegas la grenouille dit :

"Ribbit. Roulette."

Quand ils s’approchent de la table de roulette l’homme demande :

"Qu’est ce que tu penses que je dois jouer ?"

La grenouille répond :

"Ribbit. $3000, Noir 6"

Après la partie fantastique de l’après-midi, l’homme est à peine étonné de gagner un million de dollars.

L’homme prend ses gains et loue la meilleure chambre de l’hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit :

"Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m’a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant."

La grenouille répond :

"Ribbit, embrasse-moi."

Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.

"Et c’est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre."

Futur pharmacien

Un étudiant en médecine dîne pour la première fois chez les parents de sa petite amie. Après le repas, la jeune fille et le garçon vont s'isoler dans la chambre de celle-ci et font l'amour. Au moment de rentrer chez lui, l'étudiant va saluer le père de sa copine.

- Bonsoir jeune homme... Mais dîtes-moi donc, vous en avez passé du temps, dans la chambre de ma fille.

- Oui, elle se sentait un peu fébrile alors je lui ai donné un médicament et je l'ai un peu veillée...

Le père remarque alors la braguette ouverte du garçon.

- Eh bien, maintenant, vous pouvez refermer votre armoire à pharmacie ! 

Plus fort qu'IKEA !

Un bricoleur voit s'arrêter un gros camion devant sa porte. Deux hommes en sortent un énorme tronc d'arbre et une hache.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? interroge le monsieur.

- La bibliothèque à faire vous-même que vous nous aviez commandée.

Meilleurs voeux (suite)

Bonne année à toutes et à tous, et meilleurs voeux

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l'absence de traditions ou pratiques.
Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).
Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.
Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.
Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)
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Source : blague.dumatin.fr

Palmarès du prix Press Club, humour et politique 2011

Meilleurs voeux à tous !

Prix Press club humour et politique : Mitterrand est aujourd'hui adulé, mais il a été l'homme le plus détesté de France. Ce qui laisse pas mal d'espoir pour beaucoup d'entre nous… (Laurent Fabius)

Prix spécial du Jury : Vu de la Chine, le port du Havre ne travaille pas. (Daniel Fidelin)

Prix des internautes : Nous sommes tous des immigrés ; seule notre date d’arrivée change. (Jean-Louis Borloo)

Prix de l'encouragement pour sa réponse à la question « quel est votre livre de chevet ? » : "Zadig et Voltaire" (Frédéric Lefebvre)

source Wikipédia