Retard de train

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :

- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.

Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :

- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.

- Euh, oui maman, d'accord maman.

Et il continue à jouer :

- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart :

- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice ! (la mère tend l'oreille) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. (la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !

Armoire branlante

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes l’une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et paf, elle s'effondre.

- Nom d'une pipe, il y a comme un défaut.

La dame appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

- Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot ! dit le technicien.

Il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche :

- Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche et apostrophe sa femme :

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !

Et il ouvre l'armoire :

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Mariage impossible

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :

- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :

- Écoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !

 

Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :

- Carole a dit « Oui ! » Nous allons nous marier cet été.

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:

- Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...

Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :

- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !

Et sa mère lui répond en rigolant :

- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !

Bonne pêche

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :

- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?

- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.

Le cow-boy part chez lui tout content ; le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

- Salut l'indien et bonne pêche !

Trop de noir

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :

- Si tu ne me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père

L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Il ouvre et le petit lui demande 100 euros; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :

- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo

Le père déclare alors :

- Écoute mon fils ce vélo a dû coûter 150 euros, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :

- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Les bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'en n'a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

C'est la nature

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.

Chantal :

- Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?

Le papa :

- Ce sont des girafes ma chérie

Émilie :

- Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?

Le papa :

- Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie.

Jéhanne :

- Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !

Le papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche :

- Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose

Le gardien :

- Ben quoi, qu'est-ce qu'elles ont ces girafes ?

Le papa :

- Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....

Émilie :

- Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dis Papa, elle est malade ?

Le papa :

- Mais non ma chérie, c'est rien ...

Au gardien :

- Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !

Le gardien :

- Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ?

Perroquet formidable

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard :

- Allô ???

Le Perroquet :

- Il est beau coco !

Chien qui parle

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.

- Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 10 euros.

Le voisin lui répond:

- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:

- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

- Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?

- Oh... Parce que j'en ai marre! Il ne peut pas s'empêcher de mentir!

Puits sans fond

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: "Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou."

Alors le paysan répond:

- Ça ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

Les perles des testaments

Récit, Etienne de Francquen, Notaire à Namur
Mis en ligne le 17/08/2012

http://www.lalibre.be/societe/insolite/article/755507/les-perles-des-testaments.html

Le vocabulaire du notaire n’est pas à la portée du premier venu. Florilège.

Il est d’usage de répandre que les notaires exercent une profession austère, coincée bref, rient peu. Et cependant il ne se passe pas une journée sans qu’ils ne rencontrent des situations cocasses, des calembours, des quiproquos hilarants Ce florilège abordant des cas vécus dans la seule matière des testaments va le prouver.
1. Une dame très respectable et respectée avait émis le vœu de dépouiller son époux peu fidèle de tout droit dans sa succession et avait demandé à son notaire un projet de testament privant son mari de tout droit dans sa succession "y compris du jus de fruit".
2. La clause "par préciput et hors part" est une formule qui permet de léguer avant tout partage une partie de ses biens à l’un ou l’autre de ses enfants voire à des tiers sans pouvoir dépasser une certaine fraction que l’on appelle la quotité disponible. La part dont les enfants ne peuvent être privés s’appelant la réserve qui est de moitié s’il y a un enfant, des deux tiers s’il y en a deux et des trois quarts s’il y a trois enfants ou plus. Dans son testament, une vieille mère aigrie voulant déshériter son fils un peu volage au profit de sa fille (qui ne l’était pas moins, ce qu’elle ignorait) avait écrit d’une plume assurée : "Je lègue par part et hors pute à ma fille bien aimée."
3. Un brave agriculteur voyant sa fin venir voulait que sa ferme et ses 100 hectares restent dans sa descendance. Il avait deux fils dont un, presque quadragénaire, n’avait pas encore d’enfant. Il avait remis à son notaire son projet de testament : "Je lègue la plus forte quotité disponible de ma succession à mon fils Jules, au cas où au jour de mon décès mon fils Victor n’aurait pas de prospérité légitime."
4. Une rentière avec rentes, débordant d’affection pour sa nièce, qui était malheureusement fort dépensière, avait demandé au notaire que le legs de 100 000 euros qu’elle lui destinait lui soit remis en "100 menstrualités".
5. Il fut un temps où l’incinération n’était demandée qu’exceptionnellement. Mettez-vous dans la peau du notaire qui reçut il y a une vingtaine d’années la visite d’une jeune et ravissante veuve le consultant pour la rédaction de ses dernières volontés et qui lui demanda droit dans les yeux sur le ton le plus sérieux : "Et maintenant, monsieur le notaire, conseillez-moi la clause pour mon insémination."
6. Un notaire ne peut recevoir d’acte, notamment un testament, ni pour des membres de sa famille ni pour ses collaborateurs, le Code civil parle même de serviteurs. Dans ce cas on dit qu’il est "empêché" et il demandera que l’acte soit passé par un de ses confrères. L’intitulé de ce document change profondément de sens quand il s’y trouve une coquille, l’oubli d’une simple lettre, par exemple : "Par devant Maître Henri Tartempion notaire à Namur substituant son confrère Georges Dupont éméché."
Toutes ces anecdotes, hormis les noms, sont rigoureusement authentiques, foi de notaire.

Ouvrier cultivé

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

- Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui vient voir ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Eléphant de cirque

C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Il possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit :

- Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant !

Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire :

- Lever une patte: OK

- Lever deux pattes: OK

- Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi

- Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!!

Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter :

- Nous offrons 50 000 euros à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant.

Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit :

- OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 euros.

Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre pachyderme. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent... Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 euros pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire. Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties ! L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!! Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant :

- Bouger la tête de haut en bas: OK. Bouger la tête de droite à gauche: jamais vu.

Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 euros du participant, et les affaires reprennent... Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 euros au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture... Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit :

- Tu te souviens de moi ?

Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.

- Est-ce que tu veux que je te fasse la même chose que la dernière fois ?

Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.

Statufié

Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer... La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et : « Zip ». Alors la fée dit :

- Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour...

La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des :

« hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa »

La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent ! Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus.

La boulette

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent :

- Tiens, v'là une mémé qu'a perdu sa boulette.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent :

- Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus.

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on ne la retrouve pas votre boulette, on ne la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Quel type de pêteur êtes-vous ?

• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Aimable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Jeux olympiques pendant la Guerre froide

Pendant les jeux olympiques lors de la guerre froide, durant l’épreuve de lutte précisément. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion américain. Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit:
- "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ça arrivait, t'es fichu!"
Le lutteur acquiesce de la tête. Et le match commence: l'américain et le russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le russe plonge en avant, attrape l'américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel ! Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prend la tête dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement et les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le russe voltiger dans les airs. Le russe retombe sur le tapis lourdement et l'américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match. L'entraîneur est abasourdi !
Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande :
- "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre :
- "Et bien, une fois bloqué, j'étais prêt à abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible.
L'entraîneur s'exclame:
- "Et ça a été le coup de grâce?"
- "Non, mais tu serais étonné de la force que l'on se découvre quand on mords ses propres couilles!"

Petit singe mal élevé

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres :

- Un whisky, please, sans glaçons !

Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.

- Garçon, à qui est ce singe ?

- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde

Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :

- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?

- Possible, chantez-moi la première mesure...

Premier ministre

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:

- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit :

- Mettez tous vos problèmes sur le dos de votre prédécesseur

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit :

- Dites que votre manque de réussite vient du manque de moyen dont vous souffrez et profitez pour en réclamer plus

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit :

- Préparez trois enveloppes

Leçons de communication

Méditez sur ces 3 leçons.

Communication Procédures Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent

- Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

- Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.