Faux numéro

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Allô ma poule ! lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant et plus vite que ça ma belle !

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

- Abruti tu t’es trompé de numéro ! Sais-tu à qui tu parles ? Au directeur général !

Et l'employé lui dit :

- Et toi enfoiré tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :

- Non et alors !

Et l'employé répond :

- Ouf ! (et il raccroche)

Incident en vol

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non ! Mon Dieu !...

On entend un bruit sec et ... plus rien ! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude. Les hôtesses sourient nerveusement ! Mauvais signe ! Après quelques minutes, le commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien !

Une bonne journée

- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails. Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passée ta journée ?

- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !

Tonton ? Tata ?

- Oh ma sœur est enceinte ! Je suis trop content mais je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata ?

Premier groupe

Une  prof décide d'interroger un élève :
- Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe. 

L'élève répond :
- Appeler, rencontrer, inviter, draguer, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ... 
La prof furieuse l’interrompt :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets "zéro !". Continue.
Alors l'élève ajoute :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

In memoriam

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hum...Laissez-moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?
Le voisin:
- Une rose ?
Le vieux:
- Oui c'est ça ... (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

Ernest le complexé

Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules. À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant 'sapin de Noël' ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire. Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de 'triple bille' ou 'la pétanque', son complexe commençait à prendre une importance démesurée. Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.

Au bord du suicide, Ernest décide de consulter des "chats" sur la toile, et par pur hasard, sur un forum d'échange qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet). Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...

- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens...

- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!

- Mais c'est vrai ça!' dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...

Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:

- Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?

Et le monsieur lui répond,

- Ah bon? Vous en avez qu'une?

Le chahut

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.

- Qu'est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.

- C'est moi qui ai lancé de l'encre sur les murs...

Un autre lève le doigt à son tour.

- C'est moi qui ai jeté la craie dans le couloir...

Puis un troisième.

- C'est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre...

A ce moment-là la porte s'ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.

- D'où sort-il celui-là ? s'écrie le surveillant général. Donnez-moi votre nom !

- Dubois...

Heures sup

Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement. Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l'Olympia. Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique "Heures supplémentaires" il y a écrit :

- Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros...

Gros gain à l'Euromillion

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de l’euro-million qu'il  a joué le matin même. Ses numéros sortent. Fou  de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : 

- Chérie, viens vite nous avons gagné la cagnotte de l’euro-million.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari :

- Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Les affaires

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l'autre répond :

- Faites appel !

Nouvelle expérience

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :

- Nom de Dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh… j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières, et tu me racontes !

Et le fils lui répond :

- Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m'asseoir…

Mini-jupe

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée faisant la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas (car la jupe est vraiment très serrée), elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaie à nouveau mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir davantage la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un homme derrière elle, la prend soudainement par les fesses, d'une façon très explicite, et la fait monter dans le bus. La fille, outrée, insulte copieusement l’homme en question, le prenant pour un obsédé sexuel. Ce dernier lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Extraits du bien nommé VieDeMerde.com

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non !"

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto cocufié.

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :"Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "… and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu  m'excuserd'avance pour le non entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !"

Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile". Je vous laisse deviner qui est qui.

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

Une ch'tite frite ?

Un marseillais, un breton et un ch'ti découvrent un génie. Le génie leur dit :

- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Mais si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve,le marseillais meurt... Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi... Le ch'ti (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :

- Qu'as-tu jeté ?

Le ch'ti lui répond :

- Hé Biloute, un Efferalgan !

Malade mort ?

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé : savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Entre voisins à la campagne

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

- « Est-ce que ton père est là ?»

- «Non Monsieur il est parti à la ville»

- «Est-ce que ta mère est là ?»

- « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

- « Et ton frère lui, est-il ici?»

- «Non Monsieur il est parti avec papa et maman»

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents

- « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

- « Bon, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

- « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

Riche veuche cherche l'amour

Une riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune. Elle pose ses conditions :

1. Ne devra pas me battre
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, … mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on frappa à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :

- « Qui êtes-vous et que voulez-vous ? »

- « Bonjour ! Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant. »

La vieille femme demande :

- « Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? »

Il répondit :

- « J'ai frappé à la porte, non !? »

Soif immense

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

Curiosités de la nature

Un lapin sur le bord d’une route à grande circulation attend le moment propice pour traverser. Plus rien à l’horizon, il saute au plus vite mais subit un choc violent avec un bolide, il se retrouve propulsé dans le champ d’à côté, sous les pattes d’un taureau de plus d’une tonne.

Le taureau :

- « C’est bien la peine d’avoir de si grandes oreilles et de ne pas entendre la voiture arriver ! »

Le lapin retrouvant quelque peu ses esprits :

- « Et toi avec la paire que tu as pourquoi tu portes d’aussi grandes cornes ! »

Honnêteté

Lui : Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

Elle : Un seul : toi ! Avec les autres je ne dormais pas !

Farniente

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

A l'œil !

Un curé dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger à l'œil.

- Super, tu fais comment ?

-Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D'accord, je réserve !

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :

- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.

Le rabbin ajoute alors :

- Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

Petite annonce

Un jour un homme publia une annonce : 

- Je cherche une femme.

Le lendemain il a reçu plus de 1 000 réponses :

- Viens chercher la mienne !

La collecte

Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...

Punition sévère

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sors de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

Bonne occase

C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités. Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir. Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.

La bonne excuse

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé. Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque :

- C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?

- Non ! dans neuf mois...