Spectacle de perroquet

Une femme raconte à son amie :
- Chaque année notre perroquet nous produit un spectacle pour le réveillon.
- Ce doit être sensass.
- Le clou du spectacle c'est lorsqu'il imite mon mari qui joue de la contrebasse.
- Oh ce ne doit pas être facile.
- Non surtout pour tenir l'instrument !

Pensée

Quand un homme dit que sa femme est une fée, cela ne signifie que c'est une fée du logis mais plutôt qu'elle le mène à la baguette.

Habitué

Un habitué entre dans un bar. Arrive le serveur :
- Qu'est-ce qu je vous sers aujourd'hui ?
Le client hurle :
- Un ricard sinon rien ...
Le serveur proteste :
- Ça va je ne suis pas sourd !
Quelques instants plus tard :
- Brune ou blonde la bière ?

Coupure

Dans une chambre d'hôpital un homme est sous assistance respiratoire. Un électricien entre et annonce :
- Prenez bien votre respiration, je vais couper l’électricité pendant 10 minutes.

Aux urgences

Aux urgences un homme se présente le visage très mal en point, un œil poché, le nez cassé et le menton ouvert. La dame à la réception lui demande :
- Marié ?
- Non. C'est un accident de voiture !

26 décembre

Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes: Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées. Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissées pour lui au bord de la cheminée. Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka-Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu’ apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :

- « Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec ? »

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).

Grande occasion !

Le jour de Noël, un vieux couple vient fêter ses 50 ans de mariage dans un très grand restaurant. Après avoir choisi le menu, le mari s'adresse au sommelier :
- Pensez-vous qu'un Châteauneuf-du-Pape conviendrait bien avec ce que l'on a choisi ?
La femme l'interrompt :
- Oh non ! Je n'aime pas trop les vins italiens...
Le sommelier sourit jaune et ne sait que répondre. Le mari prend alors la parole un peu gêné :
- Excusez ma femme ! Elle ne sait pas que le pape est allemand !

Argentique

C'est tout un groupe de pingouins qui fait une excursion la veille de Noël. L'un d'eux leur propose une photo souvenir. Tout le groupe se prépare. Le photographe se met en place et regardant ses amis, s'exclame :
- Je ne vois vraiment pas pourquoi je me sers d'une pellicule couleur !

Problème gênant

Un monsieur se présente chez son généraliste. Il baisse son pantalon et dit :

- Voilà j'ai le testicule gauche enflammé.

Le médecin regarde et répond :

- Je vais vous envoyer chez un urologue qui va très certainement pouvoir faire quelque chose pour vous.

Le médecin prend un papier et donne par erreur l'adresse de son avocat à son client.

Le monsieur, se présente donc chez l'avocat !

Celui-ci lui demande :

- Que puis-je faire pour vous ?

Le monsieur baisse son pantalon et dit :

- Voilà j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat un peu surpris :

- Je vois bien mais moi je suis spécialiste en droit !

Alors, le monsieur complètement hors de lui lève les bras au ciel et se met à hurler :

- Mais dans quel pays vivons nous si maintenant nous avons un spécialiste pour chaque couille !

Aucune pudeur

Une dame âgée sort de chez elle……..(elle ne porte aucun sous-vêtement). Dehors un vent terrible se met à souffler. La dame s'accroche à son chapeau pour l'empêcher de s'envoler, à cet instant le vent soulève sa jupe qui dévoile l'intégralité de son anatomie. Un policier témoin de la scène l'arrête pour exhibitionnisme et la conduit au poste de police.

- Mais enfin, lui dit le commissaire, pourquoi n'avez-vous pas tenu votre jupe plutôt que votre chapeau ?

La vieille dame répond :

- Tout ce qui est sous ma jupe à plus de 60 ans, mon chapeau lui, il est tout neuf.

Chien sans histoire

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.

J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.
Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête, alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.
Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.
Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.
Le même scénario se reproduisit presque tous les jours pendant plusieurs semaines.
Curieux, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."
Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier :
"Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain ?"

Fête dans la jungle

C'est la grande fête annuelle dans la jungle. Les organisateurs ont décidés, pour fêter l'évènement de mettre en place un grand match de foot entre l'équipe des éléphants et l'équipe des insectes.

Après quelques incidents fâcheux durant la première partie de la rencontre, la mi-temps se présente sur le score de 15 à 0 pour l'équipe des pachydermes.

Lors de la seconde partie du jeu, il est décidé que le mille-pattes remplacerait l'attaquant.

A la fin de la rencontre le score est de 28 à 15 pour les insectes. 

Au court de la troisième mi-temps, alors que tout le monde se réconforte auprès de la buvette le capitaine des éléphants beau joueur s'adresse au capitaine des insectes :

 - Félicitations ! Mais pourquoi vous n'avez pas fait entrer le mille-pattes au début de la partie, il nous aurait "écrasé"!

- Nous aussi on aimerait bien, mais il lui faut une mi-temps entière pour mettre ses godasses.

Bonne affaire

Deux femmes d'affaires discutent :
- Je n'en peux plus avec mon mari. Je vous le vends. Combien me proposez-vous ?
L'autre, sentant l'arnaque :
- Rien.
- Marché conclu !

Réminiscence à la porte de Brandebourg

Printemps 1992. Berlin. Non loin de la porte de Brandebourg.
Un berger allemand se promène. Soudain il lève la patte et urine ... sur un autre berger allemand.
L'autre proteste :
- Eh ! Ça va pas ?
Le premier s'excuse :
- Oups ! Il n'y avait pas un mur ici autrefois ?

Cadeau

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire !

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :

-Alors chérie, comment s'est passé ton séjour ?

-Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau ?

- Quel cadeau ?

- Mais si, tu te souviens ? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !

- Oh, ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Tromperie

À la terrasse d'un café, Jojo sirote avec un évident plaisir son pastis en compagnie de ses copain , quant une voiture stationne à leur hauteur. Le conducteur baisse la vitre et interpelle notre bon vivant.
- Jojo ! Tu es là insouciant, alors que ta femme te trompe avec ton meilleur ami, dans un bois 2 km après le carrefour du dromadaire enragé.
- Pas possible, il faut que je vérifie d'abord.
Il lâche ses copains précipitamment, en un bond de tigre il est dans sa décapotable, démarre sur le chapeau des roues, et disparaît dans un grand bruit de moteur.
Il revient une demie heure plus tard, retrouver ses copain, tranquillisé, et serein.
- C'est pas possible ce qu'on aime exagérer dans ce patelin, une dizaine d'arbre pour eux c'est un bois, et puis ce n'est même pas mon ami.

Osons ! Osez !

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
- "Bonjour" dit le jeune homme. "Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
- "Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent " et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- "Ne soyez pas si dubitative" dit-il, " et suivez ma démonstration !"
Et là, il déposa un gros seau de crottin de cheval sur son paillasson.
- "Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de ce crottin de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste."
- "Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !"

Agression

Nous sommes en 2013, quelque part en France...
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

Annonce en douceur

La scène se passe dans une caserne. Le chef convoque l'adjudant et lui dit :
- Voila je viens de recevoir un message m'indiquant que la mère du soldat Ghyslain était décédée hier et je vous charge de lui annoncer la nouvelle mais faites le en douceur, il est assez sensible le soldat Ghyslain.
- A vos ordres chef
L'adjudant sort du bureau et réunit tous ses hommes dans la cour :
- Que celui qui a perdu sa mère hier fasse 2 pas en avant !
Rien ne se passe dans les rangs :
- Très bien soldat Ghyslain vous me ferez 5 jours de niouf pour ne pas avoir obéi aux ordres !

Etat grave

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- "Votre femme est dans un état comateux !"
Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- "Qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?"
- "Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., "répond le papy
La mamie :
- "Non di dju, non di dju ! ..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors!

Jolie vendeuse

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne sais pas quoi prendre comme taille.
- Votre femme elle est plus grande que moi ?
- Non à peu près pareil que vous.
- Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants.
Elle enfile les gants et le gars annonce à la vendeuse :
- Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre !
La vendeuse :
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que j'y réfléchis je voudrais lui prendre aussi des sous-vêtements.

Gare à l'erreur

A un guichet de la gare :
- Bonjour ! Je voudrais un billet pour Martineau.
Le guichetier saisit la destination sur son clavier mais ne trouve pas. Il sort alors le grand livre des gares pour chercher la destination. Ne trouvant toujours pas il s'adresse au client :
- Vous êtes bien sûr que vous voulez un billet pour Martineau ?
- Ah bah oui ! Regardez il attend sur le banc juste à côté.

Peinture blanche

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Lucky

Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit :

- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu ?

Le gars lui répond :

- J'ai toujours voulu être chanceux !

Alors le génie lui répond  « Accordé ! » et il disparaît dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène. Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.

Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième course à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième ! Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses.

La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7. La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort ! Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local ?

Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant :

- Félicitations mon loup ! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit !

Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.

- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH ! Viens un peu voir ici !

Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme !

Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit :

- Tu es la plus belle femme que j'ai jamais vue et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai. Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front ? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique ?

La jeune fille lui répond :

- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.

Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge. Et puis soudain, il recule et se met à rire. La fille lui demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner £10000 !

En attendant Noël

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !

Internaute et grenouille

C'est un internaute qui trouve une grenouille. Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue. Il la prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais avant !

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. Une demie heure après la grenouille remue. Il la prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais avant !

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. Une demie heure après la grenouille remue. Il la prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais avant et je FERAI TOUT CE QUE TU DÉSIRES !

L'internaute la regarde et répond :

- T’es dingue, une grenouille qui parle c’est hyper cool !

Mission

Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde :

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur !

Alors le prêtre dit au gamin :

- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père !

Alors le gamin part en courant et en criant :

- Maman, maman ça y est il est revenu !

Sortie interdite

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise…

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

P'tite bite

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow-boys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler « p’tite bite ». Le capitaine lui dit:

- Dis-donc « p’tite bite », qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé « p’tite bite », mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!' ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait « p’tite bite », je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Filiation

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout premiers parents ?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :

- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Tous des moutons

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui :

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici ?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue !

La dame demande, mais la personne répond :

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée...

Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: « C'est le coup de chance ! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste! »

Mémoire défaillante ?

C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc. La femme dit à son mari :

- Je prendrais bien un cône de glace.

Le mari lui répond :

- D'accord, je vais aller te l'acheter.

- Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.

- Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?

- Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat

- C'est d'accord. A tout de suite'

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...

- Tu as bien été long... Tu t'es perdu?

- Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais.

La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites !

- Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? J'ai pourtant tout pris !

- Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.

Faux numéro

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Allô ma poule ! lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant et plus vite que ça ma belle !

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

- Abruti tu t’es trompé de numéro ! Sais-tu à qui tu parles ? Au directeur général !

Et l'employé lui dit :

- Et toi enfoiré tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :

- Non et alors !

Et l'employé répond :

- Ouf ! (et il raccroche)

Incident en vol

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non ! Mon Dieu !...

On entend un bruit sec et ... plus rien ! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude. Les hôtesses sourient nerveusement ! Mauvais signe ! Après quelques minutes, le commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien !

Une bonne journée

- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails. Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passée ta journée ?

- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !

Tonton ? Tata ?

- Oh ma sœur est enceinte ! Je suis trop content mais je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata ?

Premier groupe

Une  prof décide d'interroger un élève :
- Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe. 

L'élève répond :
- Appeler, rencontrer, inviter, draguer, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ... 
La prof furieuse l’interrompt :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets "zéro !". Continue.
Alors l'élève ajoute :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

In memoriam

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hum...Laissez-moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?
Le voisin:
- Une rose ?
Le vieux:
- Oui c'est ça ... (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

Ernest le complexé

Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules. À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant 'sapin de Noël' ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire. Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de 'triple bille' ou 'la pétanque', son complexe commençait à prendre une importance démesurée. Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.

Au bord du suicide, Ernest décide de consulter des "chats" sur la toile, et par pur hasard, sur un forum d'échange qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet). Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...

- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens...

- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!

- Mais c'est vrai ça!' dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...

Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:

- Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?

Et le monsieur lui répond,

- Ah bon? Vous en avez qu'une?

Le chahut

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.

- Qu'est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.

- C'est moi qui ai lancé de l'encre sur les murs...

Un autre lève le doigt à son tour.

- C'est moi qui ai jeté la craie dans le couloir...

Puis un troisième.

- C'est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre...

A ce moment-là la porte s'ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.

- D'où sort-il celui-là ? s'écrie le surveillant général. Donnez-moi votre nom !

- Dubois...

Heures sup

Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement. Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l'Olympia. Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique "Heures supplémentaires" il y a écrit :

- Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros...

Gros gain à l'Euromillion

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de l’euro-million qu'il  a joué le matin même. Ses numéros sortent. Fou  de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : 

- Chérie, viens vite nous avons gagné la cagnotte de l’euro-million.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari :

- Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Les affaires

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l'autre répond :

- Faites appel !

Nouvelle expérience

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :

- Nom de Dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh… j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières, et tu me racontes !

Et le fils lui répond :

- Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m'asseoir…

Mini-jupe

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée faisant la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas (car la jupe est vraiment très serrée), elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaie à nouveau mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir davantage la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un homme derrière elle, la prend soudainement par les fesses, d'une façon très explicite, et la fait monter dans le bus. La fille, outrée, insulte copieusement l’homme en question, le prenant pour un obsédé sexuel. Ce dernier lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Extraits du bien nommé VieDeMerde.com

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non !"

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto cocufié.

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :"Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "… and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu  m'excuserd'avance pour le non entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !"

Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile". Je vous laisse deviner qui est qui.

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

Une ch'tite frite ?

Un marseillais, un breton et un ch'ti découvrent un génie. Le génie leur dit :

- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Mais si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve,le marseillais meurt... Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi... Le ch'ti (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :

- Qu'as-tu jeté ?

Le ch'ti lui répond :

- Hé Biloute, un Efferalgan !

Malade mort ?

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé : savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Entre voisins à la campagne

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

- « Est-ce que ton père est là ?»

- «Non Monsieur il est parti à la ville»

- «Est-ce que ta mère est là ?»

- « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

- « Et ton frère lui, est-il ici?»

- «Non Monsieur il est parti avec papa et maman»

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents

- « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

- « Bon, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

- « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

Riche veuche cherche l'amour

Une riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune. Elle pose ses conditions :

1. Ne devra pas me battre
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, … mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on frappa à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :

- « Qui êtes-vous et que voulez-vous ? »

- « Bonjour ! Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant. »

La vieille femme demande :

- « Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? »

Il répondit :

- « J'ai frappé à la porte, non !? »

Soif immense

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

Curiosités de la nature

Un lapin sur le bord d’une route à grande circulation attend le moment propice pour traverser. Plus rien à l’horizon, il saute au plus vite mais subit un choc violent avec un bolide, il se retrouve propulsé dans le champ d’à côté, sous les pattes d’un taureau de plus d’une tonne.

Le taureau :

- « C’est bien la peine d’avoir de si grandes oreilles et de ne pas entendre la voiture arriver ! »

Le lapin retrouvant quelque peu ses esprits :

- « Et toi avec la paire que tu as pourquoi tu portes d’aussi grandes cornes ! »

Honnêteté

Lui : Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

Elle : Un seul : toi ! Avec les autres je ne dormais pas !

Farniente

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

A l'œil !

Un curé dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger à l'œil.

- Super, tu fais comment ?

-Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D'accord, je réserve !

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :

- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.

Le rabbin ajoute alors :

- Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

Petite annonce

Un jour un homme publia une annonce : 

- Je cherche une femme.

Le lendemain il a reçu plus de 1 000 réponses :

- Viens chercher la mienne !

La collecte

Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...

Punition sévère

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sors de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

Bonne occase

C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités. Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir. Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.

La bonne excuse

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé. Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque :

- C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?

- Non ! dans neuf mois...

Coïncidences

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme sursaute et dit :

- Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !

- Quelle coïncidence c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer.

- C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion.

- Mais, quelle coïncidence !

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande :

- Et que célébrez-vous?

- Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !

- Quelle coïncidence, je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des œufs féconds.

- Formidable ! Comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?

- J'ai utilisé un coq différent.

La femme sourit et dit :

- Wow ! Quelle coïncidence !!!

Vieille maman

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et demandent à voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ...pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non, non, c'est toujours pas possible

Alors Odette demande :

- Mais ... pourquoi c'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Réaction gênante

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres devant lui. Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?

- oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le pénis le long de la

jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention !

- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- et alors?

- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Un peu de Coluche - Radio

Les discours en disent long

Françaises, français, cette année c’était très bien, l’année prochaine ce sera pire.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considéré comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.

Les discours en disent long, Coluche, album Mimi 86, 1997 chez Sony Music.

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c’est quand même pas par snobisme.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 196 chez Sony Music.

Si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens d’aujourd’hui ont les moyens de vous faire taire.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le mois de l’année où les politiques disent le moins de conneries, c’est le mois de février car il n’y a que 28 jours.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas bêtes. Vous vous rendez compte de la gravité ? Ils sont intelligents. Ca veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprès. Ils y réfléchissent, ils y pensent. Parce que, vous comprenez, si c'était des cons, ça irait tout seul. On dirait : « Bon, beh, c'est des cons. » Nan, nan, nan, nan. Les présidents et les dirigeants des pays qui ont laissé crever l'Afrique, l'Amérique du Sud et bientôt les Indes, c'est des gens qui le font exprès.

Les discours en disent long, Coluche, album Mimi 86, 1997 chez Sony Music.

Les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D’ailleurs, on a pas dit combien.

Les discours en disent long, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le chômeur

Les hommes politiques sont pas tous des voleurs, mais quand ils vous serrent la main, recomptez vos doigts.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Y'en a pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le gouvernement s'intéresse à l'emploi...surtout au sien.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Y'a de deux sortes de justices : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.

Le chômeur, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Je connais des chômeurs qui ont tellement honte qu'ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

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Y'se foutent bien de notre gueule

On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le milieu a tué un parrain. C'est bien, mais deux par deux ça irait plus vite.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Quand vous voyez un flic dans une rue, c'est qu'y a pas de danger. Si y a du danger le flic s'rait pas là.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Quand on voit c'qu'on voit, puis qu'on entend c'qu'on entend, on a raison penser c'qu'on pense.

Y'se foutent bien de notre gueule, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La politesse

Mon père dit toujours : Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

La politesse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été, mais j’en connais un qui a été con et il l’est encore.

La politesse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Elle avait quelque chose qui m’avait occasionné un développement de la personnalité.

La politesse, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La pute

C'est la foi qui compte mais moi je compte pas les fois.

La pute, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Toute ma famille est dans la prostitution sauf ma sœur, elle a été étouffée à l'oral.

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PC-CGT

La différence entre le beaujolais et le PC, c'est que le beaujolais est sûr de faire 12%.

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La météo en Russie : trente-deux degrés ou de force.

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Y'a la télé en Russie, sauf que c'est elle qui vous regarde.

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Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on n'a pas expérimenté d'abord sur des animaux.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La différence entre le Parti Communiste Français et le Titanic, c'est que pendant le naufrage du Titanic, il y avait de la musique.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le syndicat, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.

PC-CGT, Coluche, album Coluche : l'intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? c'est deux ticket de pain avec un ticket de jambon au milieu.

PC-CGT, Coluche, album Président - Live, 2002 chez Sony Music Media.

Médecins sans diplômes

Mon grand-père a dit au docteur : « Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré. » Le médecin lui a répondu: « L'un n'empêche pas l'autre. »

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le médecin a dit à mon grand-père: « Vous n’êtes pas malade. L’autopsie prouvera que j’avais raison. »

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Mon grand-père était complètement miraud. Il a été chez l’opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit: « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Le champignon le plus dangereux, c’est encore celui qu’on trouve dans les voitures.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Les psychiatres sont très efficaces. Avant, je pissais au lit et j'avais honte. J'ai été voir un psychiatre et ça va mieux. Maintenant, je pisse au lit mais je suis fier.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Pour 15 000 francs, mon psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : j'avais 15 000 francs.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiotte. Moi, je m'essuie le cul avec ça depuis des années, et il me manque pas un poil.

Médecins sans diplômes, Coluche, album Coluche : l’intégrale, vol. 6, 1996 chez Sony Music.

Divers

Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est déplacée pour rien.

Je suis capable du meilleur et du pire, mais c'est dans le pire que je suis le meilleur.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 244

L'école ne sert à rien qu'apprendre à lire, écrire et compter. C'est un bagage largement suffisant.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 256

Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement un petit plus d'humour.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 276

Gagner ta vie ne vaut pas l'coup, attendu que tu l'as déjà.

Coluche. Les inoubliables, Coluche, éd. Diffusion Hachette, 1992, p. 88

Le Canard et ma pomme, dans ce pays, on est les seuls à être subversifs.

« Tous coluchiens même Giscard », Coluche, Le canard enchaîné, 15 octobre 2008, p. 8