Porte-feuille perdu

C’est samedi soir et c’est aussi le grand bal hebdomadaire dans un petit village de la banlieue de Glasgow.
La soirée est animée et tout se passe bien, lorsque soudain un type monte sur l’estrade, et, avant que le chanteur n’ait le temps de réagir, il s’empare du micro pour dire d’un air affolé :
- « J’ai perdu mon porte-feuille en dansant. Il y a plus de 100 livres sterling à l'intérieur. J’offre dix livres sterling à la personne qui me le ramènera. C’est un portefeuille en cuir noir. »
Dès que le gars a terminé, le joueur de cornemuse du groupe attrape le micro et s’adresse à la salle :
- « J’offre 20 livres sterling ! »

Meilleurs voeux à tous !

Reprise de la blague du matin. Ah enfin ! :)


Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

Résolution

Au nouvel an, deux informaticiens discutent :
- Alors quelles résolutions cette années ?
- 1920*1080. Et toi ?

Spectacle de perroquet

Une femme raconte à son amie :
- Chaque année notre perroquet nous produit un spectacle pour le réveillon.
- Ce doit être sensass.
- Le clou du spectacle c'est lorsqu'il imite mon mari qui joue de la contrebasse.
- Oh ce ne doit pas être facile.
- Non surtout pour tenir l'instrument !

Pensée

Quand un homme dit que sa femme est une fée, cela ne signifie que c'est une fée du logis mais plutôt qu'elle le mène à la baguette.

Habitué

Un habitué entre dans un bar. Arrive le serveur :
- Qu'est-ce qu je vous sers aujourd'hui ?
Le client hurle :
- Un ricard sinon rien ...
Le serveur proteste :
- Ça va je ne suis pas sourd !
Quelques instants plus tard :
- Brune ou blonde la bière ?

Coupure

Dans une chambre d'hôpital un homme est sous assistance respiratoire. Un électricien entre et annonce :
- Prenez bien votre respiration, je vais couper l’électricité pendant 10 minutes.

Aux urgences

Aux urgences un homme se présente le visage très mal en point, un œil poché, le nez cassé et le menton ouvert. La dame à la réception lui demande :
- Marié ?
- Non. C'est un accident de voiture !

26 décembre

Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes: Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées. Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissées pour lui au bord de la cheminée. Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka-Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu’ apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :

- « Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec ? »

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).

Grande occasion !

Le jour de Noël, un vieux couple vient fêter ses 50 ans de mariage dans un très grand restaurant. Après avoir choisi le menu, le mari s'adresse au sommelier :
- Pensez-vous qu'un Châteauneuf-du-Pape conviendrait bien avec ce que l'on a choisi ?
La femme l'interrompt :
- Oh non ! Je n'aime pas trop les vins italiens...
Le sommelier sourit jaune et ne sait que répondre. Le mari prend alors la parole un peu gêné :
- Excusez ma femme ! Elle ne sait pas que le pape est allemand !

Argentique

C'est tout un groupe de pingouins qui fait une excursion la veille de Noël. L'un d'eux leur propose une photo souvenir. Tout le groupe se prépare. Le photographe se met en place et regardant ses amis, s'exclame :
- Je ne vois vraiment pas pourquoi je me sers d'une pellicule couleur !

Problème gênant

Un monsieur se présente chez son généraliste. Il baisse son pantalon et dit :

- Voilà j'ai le testicule gauche enflammé.

Le médecin regarde et répond :

- Je vais vous envoyer chez un urologue qui va très certainement pouvoir faire quelque chose pour vous.

Le médecin prend un papier et donne par erreur l'adresse de son avocat à son client.

Le monsieur, se présente donc chez l'avocat !

Celui-ci lui demande :

- Que puis-je faire pour vous ?

Le monsieur baisse son pantalon et dit :

- Voilà j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat un peu surpris :

- Je vois bien mais moi je suis spécialiste en droit !

Alors, le monsieur complètement hors de lui lève les bras au ciel et se met à hurler :

- Mais dans quel pays vivons nous si maintenant nous avons un spécialiste pour chaque couille !

Aucune pudeur

Une dame âgée sort de chez elle……..(elle ne porte aucun sous-vêtement). Dehors un vent terrible se met à souffler. La dame s'accroche à son chapeau pour l'empêcher de s'envoler, à cet instant le vent soulève sa jupe qui dévoile l'intégralité de son anatomie. Un policier témoin de la scène l'arrête pour exhibitionnisme et la conduit au poste de police.

- Mais enfin, lui dit le commissaire, pourquoi n'avez-vous pas tenu votre jupe plutôt que votre chapeau ?

La vieille dame répond :

- Tout ce qui est sous ma jupe à plus de 60 ans, mon chapeau lui, il est tout neuf.

Chien sans histoire

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.

J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.
Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête, alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.
Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.
Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.
Le même scénario se reproduisit presque tous les jours pendant plusieurs semaines.
Curieux, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."
Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier :
"Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain ?"

Fête dans la jungle

C'est la grande fête annuelle dans la jungle. Les organisateurs ont décidés, pour fêter l'évènement de mettre en place un grand match de foot entre l'équipe des éléphants et l'équipe des insectes.

Après quelques incidents fâcheux durant la première partie de la rencontre, la mi-temps se présente sur le score de 15 à 0 pour l'équipe des pachydermes.

Lors de la seconde partie du jeu, il est décidé que le mille-pattes remplacerait l'attaquant.

A la fin de la rencontre le score est de 28 à 15 pour les insectes. 

Au court de la troisième mi-temps, alors que tout le monde se réconforte auprès de la buvette le capitaine des éléphants beau joueur s'adresse au capitaine des insectes :

 - Félicitations ! Mais pourquoi vous n'avez pas fait entrer le mille-pattes au début de la partie, il nous aurait "écrasé"!

- Nous aussi on aimerait bien, mais il lui faut une mi-temps entière pour mettre ses godasses.

Bonne affaire

Deux femmes d'affaires discutent :
- Je n'en peux plus avec mon mari. Je vous le vends. Combien me proposez-vous ?
L'autre, sentant l'arnaque :
- Rien.
- Marché conclu !

Réminiscence à la porte de Brandebourg

Printemps 1992. Berlin. Non loin de la porte de Brandebourg.
Un berger allemand se promène. Soudain il lève la patte et urine ... sur un autre berger allemand.
L'autre proteste :
- Eh ! Ça va pas ?
Le premier s'excuse :
- Oups ! Il n'y avait pas un mur ici autrefois ?

Cadeau

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire !

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :

-Alors chérie, comment s'est passé ton séjour ?

-Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau ?

- Quel cadeau ?

- Mais si, tu te souviens ? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !

- Oh, ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Tromperie

À la terrasse d'un café, Jojo sirote avec un évident plaisir son pastis en compagnie de ses copain , quant une voiture stationne à leur hauteur. Le conducteur baisse la vitre et interpelle notre bon vivant.
- Jojo ! Tu es là insouciant, alors que ta femme te trompe avec ton meilleur ami, dans un bois 2 km après le carrefour du dromadaire enragé.
- Pas possible, il faut que je vérifie d'abord.
Il lâche ses copains précipitamment, en un bond de tigre il est dans sa décapotable, démarre sur le chapeau des roues, et disparaît dans un grand bruit de moteur.
Il revient une demie heure plus tard, retrouver ses copain, tranquillisé, et serein.
- C'est pas possible ce qu'on aime exagérer dans ce patelin, une dizaine d'arbre pour eux c'est un bois, et puis ce n'est même pas mon ami.

Osons ! Osez !

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
- "Bonjour" dit le jeune homme. "Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
- "Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent " et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- "Ne soyez pas si dubitative" dit-il, " et suivez ma démonstration !"
Et là, il déposa un gros seau de crottin de cheval sur son paillasson.
- "Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de ce crottin de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste."
- "Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !"