Golfeur dragueur

Lors de la soirée annuelle, au club-house, un jeune golfeur prétentieux invite une jeune femme à danser. Se collant de plus en plus à elle il lui demande :
- D'après vous quel est mon handicap ?
- Votre haleine ?

Sauveteur

Un automobiliste double un homme qui court ventre à terre poursuivi par  trois énormes clébards. Il s'arrête un peu plus loin, ouvre sa portière :
- Vite, montez !
- Oh merci, je n'en connais pas beaucoup qui me prennent en stop avec mes trois chiens !

Naufrage

Deux pêcheurs de Terre-Neuve viennent de faire naufrage et ont trouvé refuge sur un iceberg. Alors qu'ils s'imaginent perdus l'un d'eux s'écrient :
- On est sauvé ! Regarde : le Titanic arrive !

Bien habillée pour l'hiver

Dans la haute société, une dame très snob dit à une autre :
- Je me change jusqu'à quatre fois par jour.
- Moi j'ai fait pareil jusqu'à l'âge de deux ans, ensuite je suis devenue propre !

Nuit de noces

Une jeune fille demande à une ses amies toute fraîche mariée :
- Alors comment s'est passée ta nuit de noces ?
- Oh l'un dans l'autre, plutôt bien !

Joli décor

Dans un restaurant un serveur amène une motte de beurre magnifiquement décorée. Le client est agréablement surpris :
- Joli ce beurre ! Comment faites-vous ces décorations ?
- Avec mon peigne !

Interprétation

Un missionnaire arrive dans une tribu cannibale :
- Vous connaissez le christiannisme ?
Le chef de la tribu lui répond :
- Oh oui ! Quand je repense au dernier missionnaire venu ici, j'en ai déjà l'eau à la bouche !

Devinette

Vous savez à quoi on reconnaît un homme politique qui ment ?









Ses lèvres bougent.

Petite phrase

"Shakespeare, quel vilan nom ! Chexpire : on croirait entendre mourir un auvergnat."

Victor Hugo

Remember

Deux petits sont assis sur un banc dans un parc. Une jeune fille ravissante et court vêtue passe juste devant eux. Un des petits vieux à l'autre :
- Tu te souviens qu'en on avait son âge comment on courait après toutes les filles ?
- Bien sûr ! On n'arrêtait pas ! Mais pourquoi on leur courait après ?

Porte-feuille perdu

C’est samedi soir et c’est aussi le grand bal hebdomadaire dans un petit village de la banlieue de Glasgow.
La soirée est animée et tout se passe bien, lorsque soudain un type monte sur l’estrade, et, avant que le chanteur n’ait le temps de réagir, il s’empare du micro pour dire d’un air affolé :
- « J’ai perdu mon porte-feuille en dansant. Il y a plus de 100 livres sterling à l'intérieur. J’offre dix livres sterling à la personne qui me le ramènera. C’est un portefeuille en cuir noir. »
Dès que le gars a terminé, le joueur de cornemuse du groupe attrape le micro et s’adresse à la salle :
- « J’offre 20 livres sterling ! »

Meilleurs voeux à tous !

Reprise de la blague du matin. Ah enfin ! :)


Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

Résolution

Au nouvel an, deux informaticiens discutent :
- Alors quelles résolutions cette années ?
- 1920*1080. Et toi ?

Spectacle de perroquet

Une femme raconte à son amie :
- Chaque année notre perroquet nous produit un spectacle pour le réveillon.
- Ce doit être sensass.
- Le clou du spectacle c'est lorsqu'il imite mon mari qui joue de la contrebasse.
- Oh ce ne doit pas être facile.
- Non surtout pour tenir l'instrument !

Pensée

Quand un homme dit que sa femme est une fée, cela ne signifie que c'est une fée du logis mais plutôt qu'elle le mène à la baguette.

Habitué

Un habitué entre dans un bar. Arrive le serveur :
- Qu'est-ce qu je vous sers aujourd'hui ?
Le client hurle :
- Un ricard sinon rien ...
Le serveur proteste :
- Ça va je ne suis pas sourd !
Quelques instants plus tard :
- Brune ou blonde la bière ?

Coupure

Dans une chambre d'hôpital un homme est sous assistance respiratoire. Un électricien entre et annonce :
- Prenez bien votre respiration, je vais couper l’électricité pendant 10 minutes.

Aux urgences

Aux urgences un homme se présente le visage très mal en point, un œil poché, le nez cassé et le menton ouvert. La dame à la réception lui demande :
- Marié ?
- Non. C'est un accident de voiture !

26 décembre

Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes: Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées. Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissées pour lui au bord de la cheminée. Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka-Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu’ apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :

- « Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec ? »

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).

Grande occasion !

Le jour de Noël, un vieux couple vient fêter ses 50 ans de mariage dans un très grand restaurant. Après avoir choisi le menu, le mari s'adresse au sommelier :
- Pensez-vous qu'un Châteauneuf-du-Pape conviendrait bien avec ce que l'on a choisi ?
La femme l'interrompt :
- Oh non ! Je n'aime pas trop les vins italiens...
Le sommelier sourit jaune et ne sait que répondre. Le mari prend alors la parole un peu gêné :
- Excusez ma femme ! Elle ne sait pas que le pape est allemand !