Golfeur dragueur

Lors de la soirée annuelle, au club-house, un jeune golfeur prétentieux invite une jeune femme à danser. Se collant de plus en plus à elle il lui demande :
- D'après vous quel est mon handicap ?
- Votre haleine ?

Sauveteur

Un automobiliste double un homme qui court ventre à terre poursuivi par  trois énormes clébards. Il s'arrête un peu plus loin, ouvre sa portière :
- Vite, montez !
- Oh merci, je n'en connais pas beaucoup qui me prennent en stop avec mes trois chiens !

Naufrage

Deux pêcheurs de Terre-Neuve viennent de faire naufrage et ont trouvé refuge sur un iceberg. Alors qu'ils s'imaginent perdus l'un d'eux s'écrient :
- On est sauvé ! Regarde : le Titanic arrive !

Bien habillée pour l'hiver

Dans la haute société, une dame très snob dit à une autre :
- Je me change jusqu'à quatre fois par jour.
- Moi j'ai fait pareil jusqu'à l'âge de deux ans, ensuite je suis devenue propre !

Nuit de noces

Une jeune fille demande à une ses amies toute fraîche mariée :
- Alors comment s'est passée ta nuit de noces ?
- Oh l'un dans l'autre, plutôt bien !

Joli décor

Dans un restaurant un serveur amène une motte de beurre magnifiquement décorée. Le client est agréablement surpris :
- Joli ce beurre ! Comment faites-vous ces décorations ?
- Avec mon peigne !

Interprétation

Un missionnaire arrive dans une tribu cannibale :
- Vous connaissez le christiannisme ?
Le chef de la tribu lui répond :
- Oh oui ! Quand je repense au dernier missionnaire venu ici, j'en ai déjà l'eau à la bouche !

Devinette

Vous savez à quoi on reconnaît un homme politique qui ment ?









Ses lèvres bougent.

Petite phrase

"Shakespeare, quel vilan nom ! Chexpire : on croirait entendre mourir un auvergnat."

Victor Hugo

Remember

Deux petits sont assis sur un banc dans un parc. Une jeune fille ravissante et court vêtue passe juste devant eux. Un des petits vieux à l'autre :
- Tu te souviens qu'en on avait son âge comment on courait après toutes les filles ?
- Bien sûr ! On n'arrêtait pas ! Mais pourquoi on leur courait après ?

Porte-feuille perdu

C’est samedi soir et c’est aussi le grand bal hebdomadaire dans un petit village de la banlieue de Glasgow.
La soirée est animée et tout se passe bien, lorsque soudain un type monte sur l’estrade, et, avant que le chanteur n’ait le temps de réagir, il s’empare du micro pour dire d’un air affolé :
- « J’ai perdu mon porte-feuille en dansant. Il y a plus de 100 livres sterling à l'intérieur. J’offre dix livres sterling à la personne qui me le ramènera. C’est un portefeuille en cuir noir. »
Dès que le gars a terminé, le joueur de cornemuse du groupe attrape le micro et s’adresse à la salle :
- « J’offre 20 livres sterling ! »

Meilleurs voeux à tous !

Reprise de la blague du matin. Ah enfin ! :)


Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

Résolution

Au nouvel an, deux informaticiens discutent :
- Alors quelles résolutions cette années ?
- 1920*1080. Et toi ?