Spectacle de perroquet

Une femme raconte à son amie :
- Chaque année notre perroquet nous produit un spectacle pour le réveillon.
- Ce doit être sensass.
- Le clou du spectacle c'est lorsqu'il imite mon mari qui joue de la contrebasse.
- Oh ce ne doit pas être facile.
- Non surtout pour tenir l'instrument !

Pensée

Quand un homme dit que sa femme est une fée, cela ne signifie que c'est une fée du logis mais plutôt qu'elle le mène à la baguette.

Habitué

Un habitué entre dans un bar. Arrive le serveur :
- Qu'est-ce qu je vous sers aujourd'hui ?
Le client hurle :
- Un ricard sinon rien ...
Le serveur proteste :
- Ça va je ne suis pas sourd !
Quelques instants plus tard :
- Brune ou blonde la bière ?

Coupure

Dans une chambre d'hôpital un homme est sous assistance respiratoire. Un électricien entre et annonce :
- Prenez bien votre respiration, je vais couper l’électricité pendant 10 minutes.

Aux urgences

Aux urgences un homme se présente le visage très mal en point, un œil poché, le nez cassé et le menton ouvert. La dame à la réception lui demande :
- Marié ?
- Non. C'est un accident de voiture !

26 décembre

Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes: Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées. Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissées pour lui au bord de la cheminée. Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka-Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu’ apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :

- « Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec ? »

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).

Grande occasion !

Le jour de Noël, un vieux couple vient fêter ses 50 ans de mariage dans un très grand restaurant. Après avoir choisi le menu, le mari s'adresse au sommelier :
- Pensez-vous qu'un Châteauneuf-du-Pape conviendrait bien avec ce que l'on a choisi ?
La femme l'interrompt :
- Oh non ! Je n'aime pas trop les vins italiens...
Le sommelier sourit jaune et ne sait que répondre. Le mari prend alors la parole un peu gêné :
- Excusez ma femme ! Elle ne sait pas que le pape est allemand !

Argentique

C'est tout un groupe de pingouins qui fait une excursion la veille de Noël. L'un d'eux leur propose une photo souvenir. Tout le groupe se prépare. Le photographe se met en place et regardant ses amis, s'exclame :
- Je ne vois vraiment pas pourquoi je me sers d'une pellicule couleur !

Problème gênant

Un monsieur se présente chez son généraliste. Il baisse son pantalon et dit :

- Voilà j'ai le testicule gauche enflammé.

Le médecin regarde et répond :

- Je vais vous envoyer chez un urologue qui va très certainement pouvoir faire quelque chose pour vous.

Le médecin prend un papier et donne par erreur l'adresse de son avocat à son client.

Le monsieur, se présente donc chez l'avocat !

Celui-ci lui demande :

- Que puis-je faire pour vous ?

Le monsieur baisse son pantalon et dit :

- Voilà j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat un peu surpris :

- Je vois bien mais moi je suis spécialiste en droit !

Alors, le monsieur complètement hors de lui lève les bras au ciel et se met à hurler :

- Mais dans quel pays vivons nous si maintenant nous avons un spécialiste pour chaque couille !

Aucune pudeur

Une dame âgée sort de chez elle……..(elle ne porte aucun sous-vêtement). Dehors un vent terrible se met à souffler. La dame s'accroche à son chapeau pour l'empêcher de s'envoler, à cet instant le vent soulève sa jupe qui dévoile l'intégralité de son anatomie. Un policier témoin de la scène l'arrête pour exhibitionnisme et la conduit au poste de police.

- Mais enfin, lui dit le commissaire, pourquoi n'avez-vous pas tenu votre jupe plutôt que votre chapeau ?

La vieille dame répond :

- Tout ce qui est sous ma jupe à plus de 60 ans, mon chapeau lui, il est tout neuf.

Chien sans histoire

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.

J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.
Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête, alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.
Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.
Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.
Le même scénario se reproduisit presque tous les jours pendant plusieurs semaines.
Curieux, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."
Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier :
"Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain ?"

Fête dans la jungle

C'est la grande fête annuelle dans la jungle. Les organisateurs ont décidés, pour fêter l'évènement de mettre en place un grand match de foot entre l'équipe des éléphants et l'équipe des insectes.

Après quelques incidents fâcheux durant la première partie de la rencontre, la mi-temps se présente sur le score de 15 à 0 pour l'équipe des pachydermes.

Lors de la seconde partie du jeu, il est décidé que le mille-pattes remplacerait l'attaquant.

A la fin de la rencontre le score est de 28 à 15 pour les insectes. 

Au court de la troisième mi-temps, alors que tout le monde se réconforte auprès de la buvette le capitaine des éléphants beau joueur s'adresse au capitaine des insectes :

 - Félicitations ! Mais pourquoi vous n'avez pas fait entrer le mille-pattes au début de la partie, il nous aurait "écrasé"!

- Nous aussi on aimerait bien, mais il lui faut une mi-temps entière pour mettre ses godasses.

Bonne affaire

Deux femmes d'affaires discutent :
- Je n'en peux plus avec mon mari. Je vous le vends. Combien me proposez-vous ?
L'autre, sentant l'arnaque :
- Rien.
- Marché conclu !

Réminiscence à la porte de Brandebourg

Printemps 1992. Berlin. Non loin de la porte de Brandebourg.
Un berger allemand se promène. Soudain il lève la patte et urine ... sur un autre berger allemand.
L'autre proteste :
- Eh ! Ça va pas ?
Le premier s'excuse :
- Oups ! Il n'y avait pas un mur ici autrefois ?

Cadeau

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire !

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :

-Alors chérie, comment s'est passé ton séjour ?

-Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau ?

- Quel cadeau ?

- Mais si, tu te souviens ? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !

- Oh, ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Tromperie

À la terrasse d'un café, Jojo sirote avec un évident plaisir son pastis en compagnie de ses copain , quant une voiture stationne à leur hauteur. Le conducteur baisse la vitre et interpelle notre bon vivant.
- Jojo ! Tu es là insouciant, alors que ta femme te trompe avec ton meilleur ami, dans un bois 2 km après le carrefour du dromadaire enragé.
- Pas possible, il faut que je vérifie d'abord.
Il lâche ses copains précipitamment, en un bond de tigre il est dans sa décapotable, démarre sur le chapeau des roues, et disparaît dans un grand bruit de moteur.
Il revient une demie heure plus tard, retrouver ses copain, tranquillisé, et serein.
- C'est pas possible ce qu'on aime exagérer dans ce patelin, une dizaine d'arbre pour eux c'est un bois, et puis ce n'est même pas mon ami.

Osons ! Osez !

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
- "Bonjour" dit le jeune homme. "Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
- "Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent " et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- "Ne soyez pas si dubitative" dit-il, " et suivez ma démonstration !"
Et là, il déposa un gros seau de crottin de cheval sur son paillasson.
- "Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de ce crottin de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste."
- "Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !"

Agression

Nous sommes en 2013, quelque part en France...
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

Annonce en douceur

La scène se passe dans une caserne. Le chef convoque l'adjudant et lui dit :
- Voila je viens de recevoir un message m'indiquant que la mère du soldat Ghyslain était décédée hier et je vous charge de lui annoncer la nouvelle mais faites le en douceur, il est assez sensible le soldat Ghyslain.
- A vos ordres chef
L'adjudant sort du bureau et réunit tous ses hommes dans la cour :
- Que celui qui a perdu sa mère hier fasse 2 pas en avant !
Rien ne se passe dans les rangs :
- Très bien soldat Ghyslain vous me ferez 5 jours de niouf pour ne pas avoir obéi aux ordres !

Etat grave

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- "Votre femme est dans un état comateux !"
Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- "Qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?"
- "Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., "répond le papy
La mamie :
- "Non di dju, non di dju ! ..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors!

Jolie vendeuse

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne sais pas quoi prendre comme taille.
- Votre femme elle est plus grande que moi ?
- Non à peu près pareil que vous.
- Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants.
Elle enfile les gants et le gars annonce à la vendeuse :
- Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre !
La vendeuse :
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que j'y réfléchis je voudrais lui prendre aussi des sous-vêtements.

Gare à l'erreur

A un guichet de la gare :
- Bonjour ! Je voudrais un billet pour Martineau.
Le guichetier saisit la destination sur son clavier mais ne trouve pas. Il sort alors le grand livre des gares pour chercher la destination. Ne trouvant toujours pas il s'adresse au client :
- Vous êtes bien sûr que vous voulez un billet pour Martineau ?
- Ah bah oui ! Regardez il attend sur le banc juste à côté.

Peinture blanche

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Lucky

Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit :

- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu ?

Le gars lui répond :

- J'ai toujours voulu être chanceux !

Alors le génie lui répond  « Accordé ! » et il disparaît dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène. Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.

Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième course à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième ! Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses.

La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7. La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort ! Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local ?

Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant :

- Félicitations mon loup ! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit !

Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.

- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH ! Viens un peu voir ici !

Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme !

Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit :

- Tu es la plus belle femme que j'ai jamais vue et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai. Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front ? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique ?

La jeune fille lui répond :

- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.

Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge. Et puis soudain, il recule et se met à rire. La fille lui demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner £10000 !

En attendant Noël

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !

Internaute et grenouille

C'est un internaute qui trouve une grenouille. Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue. Il la prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais avant !

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. Une demie heure après la grenouille remue. Il la prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais avant !

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. Une demie heure après la grenouille remue. Il la prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais avant et je FERAI TOUT CE QUE TU DÉSIRES !

L'internaute la regarde et répond :

- T’es dingue, une grenouille qui parle c’est hyper cool !

Mission

Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde :

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur !

Alors le prêtre dit au gamin :

- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père !

Alors le gamin part en courant et en criant :

- Maman, maman ça y est il est revenu !

Sortie interdite

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise…

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

P'tite bite

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow-boys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler « p’tite bite ». Le capitaine lui dit:

- Dis-donc « p’tite bite », qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé « p’tite bite », mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!' ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait « p’tite bite », je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Filiation

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout premiers parents ?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :

- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Tous des moutons

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui :

- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici ?

- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute:

- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue !

La dame demande, mais la personne répond :

- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée...

Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. La première personne répond alors:

- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: « C'est le coup de chance ! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste! »

Mémoire défaillante ?

C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc. La femme dit à son mari :

- Je prendrais bien un cône de glace.

Le mari lui répond :

- D'accord, je vais aller te l'acheter.

- Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.

- Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?

- Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat

- C'est d'accord. A tout de suite'

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...

- Tu as bien été long... Tu t'es perdu?

- Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais.

La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites !

- Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? J'ai pourtant tout pris !

- Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.