Vente forcée !

C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en-dessous un tee-shirt de chez KOOKAI, c'est la tradition...

- Elle trouve ça un peu gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.

- De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps. 

- Moralité : Sans KOOKAI, sans KOOKAI, Djellaba taille, Djellaba taille... 

Pêche ou pécher

- Et tu crois vraiment ton mec quand il te dit qu'il va à la pêche tous les week-ends ? demande perfidement Mélanie à sa meilleure amie.
- Et pourquoi, que je le croirais pas ? répond Amélie surprise.
- Eh ben, peut-être qu'il te trompe et qu'il va en retrouver une autre, insiste Mélanie.
- Impossible, rigole Amélie. Il ne rapporte jamais le moindre poisson !

Vendeur présomptueux

Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle. Il avait une boutique, je lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement je l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C’est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant ?

- Seulement 1 000 000 euros...

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Pas moyen de faire autrement, tu ne peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu n’en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour qu'il n’ait pas honte devant les autres pêcheurs. Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc. Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs. Et puis, je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m'a dit : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il ne savait pas répondre. Tu te rends compte ? Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 1 032 097 euros. Je lui ai fait un prix à 1 000 000 euros et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?

Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche ?

Psychiatrie

Ce sont deux psychiatres qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.

Le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...

Mais le second est quant à lui de plus en plus fatigué, il a le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, la barbe mal rasée...

Ce dernier craque un jour et demande à l'autre :

– Cher confrère, excusez-moi de vous importuner, mais je n'en peux plus d'entendre mes patients me confier leurs histoires, pires les unes que les autres... Je vous observe depuis des mois, et cela ne semble jamais vous attendre, chaque matin je constate que vous resplendissez... Quel est votre secret pour ne pas être atteint par les histoires sordides de vos patients ?

– Pardon ? fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

Lois américaines ? (2/2)

Missouri

A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue
A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais Etre saoul est reconnu comme un droit inaliénable



• Montana

Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues



• Nebraska

A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h
A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients
Les parents d'un enfant ayant rote àa l'église peuvent être arrêtés
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire



• Nevada

A Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute
A Eureka, les moustachus sont interdits de baiser
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque



• New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu
Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom



• New Jersey

Il est illégal de faire la gueule à un agent
A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue



• New Mexico

A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette



• New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des œillères.
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms efféminés
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts



• Caroline du Nord

A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu
A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue ironiquement
La ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage
Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église



• Dakota du Nord

A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière



• Ohio

A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme
A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence



• Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous vêtements ou avec un voile



• Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River
La musculation est interdite aux femmes
Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher



• Pennsylvania

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul



• Rhode Island

A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche
A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil



• South Carolina

Chaque citoyen doit aller armé à l'église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon



• Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officier de police en mauvaise posture



• Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche



• Texas

L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre
A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs à disposition du public
Il est illégal de traire la vache d'autrui
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir
A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'œil ou les attouchements des mains
A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux



• Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes
Un homme est responsables des crimes de sa femme
A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs



• Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l'existence de Dieu
il est illégal de siffler sous l'eau



• Virginie

A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face
"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat
A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds



• Washington

Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son âge, est passible de 5 ans de prison
Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches



• West Virginia

Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin
Il est illégal de renifler dans le train



• Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public
Il est illégal de couper les cheveux d'une femme
Il est illégal d'embrasser dans un train

Lois américaines ? (1/2)

• Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort

• Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier



• Arizona
A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien
A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
A Nogales, il est illégal de porter des bretelles



• Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison



• Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usages
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles



• Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie
A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville



• Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche



• Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit
Il est illégal de se marier suite à un pari
Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture



• Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain



• Géorgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie
A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un
A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau



• Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis


• Idaho

A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l'ensemble de la population
Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)



• Illinois

A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville
A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche à l'opéra
Il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant l'Américain
A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short
A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"



• Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
A Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisées à entrer à Warsaw-Iowa
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot
A fort Madison, les pompier sont tenus à 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie



• Kansas

Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
A Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
A Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau
A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures



• Kentucky

Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg
La loi précédente s'applique également aux juments
La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne



• Louisiane

A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges
Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents
Il est illégal de faire des gargarismes en public



• Maine

A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars
A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
A Waterville, il est illégal de se moucher en public



• Maryland

A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de2 dollars d'amende
A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde
Il est illégal de maltraiter les huîtres
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman a la radio



• Massachusetts

A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre
Il est illégal de transporter un pistolet-laser
Les duels au pistolet à eau sont interdits
A Bston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
En 1659, Noël a été déclarée "fête hors la loi"



• Michigan

A clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux
A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant
Les ambulances sont limitées a 30 km/h à Port Huron
Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelle que les garagistes



• Minnesota

Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père-Noël
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe
Il est illégal d'exciter les putois



• Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques
A Truro, tout prétendant à la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Ordinateur militaire

Un colonel américain demande à son ordinateur sous Windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

Grosse perte

Un homme qui vient de retirer une grosse somme d'argent à sa banque passe boire un coup au bar voisin Il ressort du bar et s'aperçoit qu'il n'a plus sa liasse de billets. Affolé, il retourne dans le bar, commence à chercher partout.

C'est alors qu'un gars entre dans un bar, et demande :

– Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?

Le client s'approche et hurle :

– Oui moi ! C'est moi ! C'est mon rouleau d'argent à moi !

Alors le gars lui dit :

– Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Travail douloureux

Cela se passe avant la guerre de 40, dans la campagne. Une sage-femme arrive dans une ferme pour

l'arrivée d'un heureux événement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors.

Cinq minutes passent, quand la sage-femme ressort, et demande :

– Auriez-vous une tenaille ?

Le père, passablement inquiet, va chercher la tenaille. La sage-femme prend l'objet, et referme la porte de la chambre sans laisser le loisir au père de regarder ce qui s'y passe.

Cinq minutes passent encore, et elle ressort en sueur.

– Vous n'auriez pas plutôt une scie à métaux ?

Le père s'en va chercher la scie demandée, franchement blanc cette fois-ci, et la ramène à la sage-femme, qui rentre illico dans la chambre avec.

Cinq minutes plus tard, la sage-femme sort une dernière fois, l'air abattu.

Le père demande alors, d'une voix au comble de l'inquiétude :

– Il y a un problème ? Mais que se passe-t-il ?

– Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche...

Mieux vaut la boucler

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

– Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

– Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit...

Occupés !

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :

- Allô...

- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?

- Papa est occupé... dit le petit garçon.

- Alors passe moi ta maman !

- Maman est occupée...

- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?

- Si, la police...

- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !

- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...

- Les pompiers ? Eh bien, passe-moi un pompier !

- Ils sont tous occupés...

- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?

Et le petit garçon murmure tout doucement :

- Ils me cherchent...

Ascension fulgurante

Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :

- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars.

Perroquet sensationnel

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?

- Je suis né comme ça! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

- Psssst!!

Il approche et le perroquet dit à voix basse:

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!

- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

Logique en grammaire

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »

Astuce de puce

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?

- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Les lois de Murphy (aussi connues sous le nom de loi de l’emmerdement maximum) appliquées à l’informatique

Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.

Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.

Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.

La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.

Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation. C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

Tout programme non trivial contient au moins un bug. Aucun programme n'est trivial.

Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.

C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder. Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.

 Première loi de Weinberg :

Pour savoir combien de temps prend la réalisation d'un travail, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.

Deuxième loi, de Weinberg:

Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic-vert qui passerait détruirait la civilisation.

Loi commune de la bureautique et de la programmation réunies :

1.) Si le document est censé exister, il n'existe pas.

2.) Si le document existe, il est périmé.

3.) Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les deux premières lois.

Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.

Lois de l'écriture de programmes pour ordinateurs

Première loi

Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète.

Deuxième loi

Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien.

Troisième loi

Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre.

Quatrième loi

Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation.

Cinquième loi

Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible

Sixième loi

La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu'il génère.

Septième loi

La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement.

Troisième loi de Greer:

Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que vous voudriez qu'il fasse.

Premier postulat de Troutman:

Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les programmeurs.

Deuxième postulat de Troutman:

Ce n'est que lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées.

Troisième postulat de Troutman:

Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre.

Quatrième postulat de Troutman:

Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.

Cinquième postulat de Troutman:

Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter de mauvaises valeurs par le programme.

Sixième postulat de Troutman:

Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui en dépendent vont planter.

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Une des raisons qui expliquent que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.

Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser en comités.

À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur).

Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut en tirer, c'est n'importe quoi. Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très cher, est comme qui dirait 'anobli', et personne n'ose le critiquer.

Loi de Pierce:

Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va toujours mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test.

Corollaire de la loi de Pierce:

Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on attend de lui.

Première loi de Golub de la domination informatique:

Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une estimation des coûts correspondants.

Deuxième loi de Golub de la domination informatique:

Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement deux fois le temps prévu.

Troisième loi de Golub de la domination informatique:

L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît géométriquement avec le temps.

Quatrième loi de Golub de la domination informatique:

Les équipes de projets de développement détestent les briefings hebdomadaires sur l'avancement du projet. Ils mettent en évidence que le projet n'avance pas.

Première loi de Gilb sur la confiance:

On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains.

Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont.

Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une autre adresse.

Papamobile

Après avoir ranger les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

«Excusez moi, Votre Sainteté» dit le chauffeur, «Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?»

«Heu... pour vous dire la vérité », dit le Pape, «Ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»

«Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?» proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

«Je ferai quelque chose de spécial pour vous.», dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.

«Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!» implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

«Mon Dieu, je vais perdre mon permis.», rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

«Je dois parler au chef.», demande-t-il au standardiste.

Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

«Où est le problème? Bouclez le !» dit le chef.

«Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important.», dit le policier.

Le chef s'exclame : «Il n'y a pas de raison !»

«Non, je veux dire réellement important.», dit le policier.

Le chef demande alors : «Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?»

Le policier : «Plus gros.»

Le chef : «Le Gouverneur ?»

Le policier : «Beaucoup PLUS GROS.»

Le chef : «Bien !!! Dites-moi qui c'est !»

Le policier : «Je pense que c'est Dieu lui-même !»

Le chef : «Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?»

Le policier : «Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur !»

Nuit sereine

Il est tard. Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui…

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit: 

- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.

- C'est bon je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes-vous?

- Le roi des cons !

Le génie et les flamands

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formulez un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !

Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

A la grâce de Dieu

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

- Repens-toi...

La blague de Zizou

Tout le monde se souvient de la « blague de Denisot » dans les Guignols de l’info ? Eh bien Zizou en personne a décidé de reprendre le flambeau mais sans sa marionnette.

http://www.youtube.com/watch?v=AAgevNchsVk&feature=player_embedded

Voici le texte pour ceux qui ne pourraient aller voir sur youtube.

C'est un gars qui arrive en Ferrari devant un bar et va boire un café. Après avoir fini il retourne sur le parking chercher sa voiture et là elle n'est plus là. Il retourne dans le bar et dit :

- Je sais que c'est l’un d’entre vous qui a fait ça je vais compter jusqu'à 5 et si vous ne me la rendez pas je fais ce que mon père a fait ici même il y a 5 ans.

Les personnes dans le bar ne réagissent pas mais réfléchissent et essaient de se souvenir… Le gars commence à compter :

- 1

- …

- 2

- …

- 3

- …

- 4

- … ok c’est bon on te la rend !

Au moment où le gars repart avec sa Ferrari un des gars du bar arrive à sa vitre et lui demande :

- Au fait il a fait quoi ton père il y a 5 ans ?

- Ben il est rentré à pied !

Les cadeaux

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches. A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux. Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.

L'aîné dit :

- J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel.

Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :

- C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.

Enfin le benjamin conclut avec malice :

- Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallu plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros.

Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur. Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L'aîné :

- « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. »

Le cadet :

- « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rends et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin :

- « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »

Aveu

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est- il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le coran et répond :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit :

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil :

- C'est meilleur que le cochon, hein ?

Colle

Un homme se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :

– Je voudrais un médicament à base d'acide acétylsalycilique, ayant des propriétés analgésiques, antipyrétiques et anti-inflammatoires !

– Heu... vous voulez dire de l'aspirine ?

– Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom !

Question difficile

La maîtresse d'école demande à Gaston

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :

- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse prudente dit :

- Ce doit être celle qui suce.

Gaston dit :

- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Braconnier

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

Chat doit faire mal !

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les roupettes. Le pompier dit au gamin :

- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite?

Et le gamin de répondre :

- Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène !

Mot d'enfant pendant la guerre froide

C'est une vieille blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin. Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite. Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

- Un bon communiste !

Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il 'organise' un bain de foule à Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse :

- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?

- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !

- Et qui est ton père ?

- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !

- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

Et le gosse, sans hésiter :

- Un orphelin !

Visite surprise

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :

- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien il est entré et m'a attrapé.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien et il m'a enlevé mes vêtements.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien il m'a obligé à lui faire l’amour.

- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien et après il est reparti.

- Ah oui et il n’a jamais rien dit ?

- Ben non rien du tout.

- Mais alors on ne saura jamais pourquoi il est venu !

Grosse fatigue

Un automobiliste fait un très long trajet de nuit, et aux alentours de 6 heures du matin, il décide de s'arrêter pour dormir un peu, avant de continuer sa route quelques heures plus tard.

Il stationne donc sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, et s'endort immédiatement.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "toc toc" à la fenêtre de sa voiture.

Le voyageur, tiré de son sommeil, ouvre les yeux, baisse la vitre et demande d'une voix endormie :

– Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?

– Excusez-moi, avez-vous l'heure ? demande un jogger.

– Il est 7h15, répond le voyageur, après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de nouveau de son sommeil :

– Pardon monsieur, est-ce que vous auriez l'heure ?

– Grrmmph, il est 7h30 ! grogne l'automobiliste.

Le deuxième jogger le remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir eux aussi l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit sur un papier :

– "Je ne sais pas l'heure qu'il est !"

Et il met ce papier bien en évidence derrière son pare-brise.

Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :

– Monsieur, monsieur !... Il est 7h45 !

Galinette cendrée

Deux chasseurs de galinette cendrée sont en vadrouille dans un bois quand l'un des deux met la main sur son coeur, grimace de douleur, puis s'effondre net. Il ne respire plus, ses yeux sont révulsés...

Son ami, paniqué, saisit son téléphone portable et appelle les urgences :

– Au secours, je crois que mon ami vient de faire une crise cardiaque, je crois qu'il est mort, que dois-je faire ?

Au bout du fil, le médecin de garde cherche à le rassurer :

– Pas d'affolement, monsieur. Je peux vous aider. D'abord, assurez-vous que votre ami est bien mort.

Silence au téléphone, puis le docteur entend un coup de feu.

Le chasseur reprend le portable et dit :

– C'est fait. Et maintenant ?

General Motors - Microsoft

Lors d'une exposition informatique, le Comdex, Bill Gates aurait, paraît-il, comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile et aurait déclaré :

– Si General Motors avait continué à progresser comme l'industrie informatique l'a fait, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 25$ seulement et ne consommeraient qu'1/4 de litre aux 100 kilomètres...

En réponse aux commentaires de Bill Gates, General Motors a publié la réponse suivante, signée du PDG lui-même :

– Si General Motors développait ses véhicules comme Microsoft ses logiciels, nous conduirions des voitures avec les caractéristiques suivantes :

– La voiture tomberait en panne deux fois par jour sans raison apparente...

– Chaque fois que les lignes seraient repeintes sur les routes, vous devriez acheter une nouvelle voiture...

– De temps à autres, la voiture calerait sans raison sur l'autoroute. Vous trouveriez ça normal, redémarreriez et continueriez votre chemin...

– Parfois, exécuter une manoeuvre telle qu'un virage à gauche causerait l'arrêt complet de la voiture et elle refuserait de redémarrer tant que vous n'auriez pas complètement réinstallé le moteur...

– Une seule personne à la fois pourrait utiliser la voiture, à moins que vous n'achetiez VoitureXP ou VoitureSeven, mais dans ce cas, il faudrait que vous achetiez plus de sièges...

– Macintosh ferait une voiture solaire, 5 fois plus rapide, 2 fois plus facile à conduire mais qui ne pourrait rouler que sur 5% des routes...

– Les témoins d'huile, de température d'eau ou d'alternateur seraient remplacés par une seule lampe rouge "Fuite Générale de la Voiture"...

– Les nouveaux sièges forceraient les gens à avoir des fesses identiques...

– L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de se déclencher...

– Parfois, les portes se bloqueraient et la voiture refuserait de vous laisser entrer tant que vous n'auriez pas simultanément attrapé l'antenne radio, levé la poignée d'une main et tourné la clef de l'autre...

– General Motors forcerait les acheteurs à choisir un set complet de cartes Michelin, qu'il en aient besoin ou non, qu'ils le veuillent ou non.

– Ne pas choisir cette option résulterait en une diminution des performances de la voiture de 50% ou plus...

– À chaque fois que General Motors introduirait un nouveau modèle, les acheteurs devraient réapprendre à conduire de A à Z car aucune des commandes des nouvelles voitures ne serait localisée au même endroit et n'opérerait de la même façon que sur les anciens véhicules...

– Enfin, vous auriez à appuyer sur un bouton intitulé "Démarrer" pour éteindre le moteur...

La blonde et le portable

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa jolie femme blonde. Pendant près d'une heure, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, il demande finalement à son épouse de mettre tout simplement le téléphone dans son sac à main quand elle sortira. Et il lui recommande :

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le petit bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :

– Félicitations, ma chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'était pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle-même :

– Oui, c'est facile, tu as raison. Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Testament

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition "si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort !"
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui ! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort : "danser sur ma tombe".

Amoureux

Je ne déjeune plus parce que je t'aime
je ne dine plus parce que je t'aime
je ne soupe plus parce que je t'aime
et je ne dors plus parce que j'ai faim.

Fable de La Fontaine ?

Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir. Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile. L'ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord.

Le dauphin lui :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique.

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.

Questions fondamentales

Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :

- Camarades, y a-t-il des questions ?

Une main se lève.

- Je t'écoute, camarade Popov, dit le camarade Président.

- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères ? Pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?

- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain.

Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit :

- Camarades, y a-t-il des questions ?

Une main se lève.

- Je t'écoute, camarade Souslov, dit le camarade Président.

- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères ? Pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre ? Où est passé le camarade Popov?

Allemands démasqués

Deux allemands qui passent un week-end en Angleterre rentrent dans un pub :

- Two martinis, please.

Le barman :

- Dry ?

Les allemands:

- NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF !

Touriste exigeant

Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande :

- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos œufs 'sur le plat' ou bien 'durs'?

Et le gars lui répond :

- Je voudrais deux œufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son œuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.

La gérante répond :

- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.

Et le vacancier corrige :

- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donnée comme breakfast hier.

A la campagne

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons. Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer ! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up. En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies :

- Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies. Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé). Et le manège se reproduit les jours suivants, les truies n'étant toujours pas gestantes. Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies. Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas. Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas. Alors il appelle sa femme et lui demande:

- Mais où sont passées les truies?

Et prise d'un fou rire elle lui répond :

- Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!

Téléphone rouge

Toujours en pleine guerre froide, Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.

- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche !

Kennedy qui ne manque pas d'à propos lui répond :

- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.

Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :

- Ce n'est pas tout: il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...

- Quoi donc? demande Kroutchev

Et Kennedy l'achève en disant :

- Je ne sais pas, je ne comprends pas le chinois. 

Douleur violente au golf

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !

- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme sûre d’elle-même commence à lui 'soulager la douleur'... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande :

- Alors, ça fait du bien?

L'homme la regarde et répond :

- Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui !

Supputations

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors:

- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.

Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

-C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande :

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue :

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 7500 euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande :

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...

Fou guéri

C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie. Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Le psy bien sûr ne le laisse pas sortir. Trois mois de traitement plus tard même question :

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

-Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- Et ensuite ?

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre.

- Bien, et ensuite.

- On ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe.

- Super tu es guéri et ensuite.

- Je lui enlèverai son slip.

- Fantastique et tu lui fais l’amour ? demande le psy.

- Mais non ! T'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre !

Remède miracle

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme :

- Bon ! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres.

Alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

- Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres ?

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge :

- Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance ?

- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme :

- Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être OK.

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :

- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompés de 100 mètres.

Picasso

C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmologue qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux États-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant :

- Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle.

L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmologue enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans ! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur :

- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?

L'ophtalmologue est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son œuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués. Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un œil, un immense oeil, d'un gigantesque œil. Les critiques s'exclament :

- Formidable. C'est encore un chef d’œuvre du Maître.

Picasso se tourne alors vers ophtalmologue et lui demande :

- Et vous, qu'en pensez-vous ?

Le docteur lui répond :

- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.

Bal masqué

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :

- Alors comment était la fête?

Il répond :

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

Elle dit :

- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!

Il répond :

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré !